Анеки дня :)

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм...

Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные поступки.

- Мадам! О, мадам! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего…
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!

Чтобы найти приключения на свою задницу достаточно нагнуться.

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, по-моему.
- А если он карлик?!

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.

Еврейская семья. Сын врывается в квартиру и взбудораженно говорит:
- Всё, мама, что би ви не хотели сказать, лучше молчите. Молчите, потому, что я принял решение и оно окончательное. Всё, мама, я женюсь!
Мать:
- Вот и замечательно, сынок, ты повзрослел, теперь ты настоящий мужчина!
- Молчите мама, вы ещё ничего не знаете! Она старше меня на 20 лет!
- Замечательно! Взрослая опытная женщина быстро тебя всему научит, будет во всём тебе советчиком!
- Мама, она - чёрная!
- Не страшно, ми тоже не Бог весть кто!
- Мама, у неё трое детей!
- Замечательно, замечательно! Теперь ты в полной мере ощутишь груз ответственности! Из тебя выйдет замечательный отец. Всё! Решено. Приходи завтра на ужин со своей будущей женой и детьми. Будет фаршированная риба. После ужина ви ляжете с нею в нашей спальне, дети лягут в твоей комнате, а папа поспит на кушетке, ему не в тягость.
- Мама, а где же ляжете ви?
- А я до этого счастливого дня не доживу...

УТРОМ НЕ ХОЧЕТСЯ ИДТИ НА РАБОТУ? Откройте журнал Форбс и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вот и п.....те на работу.

приходит сын из армии, говорит отцу:
"батя, я сегодня напьюсь, ты меня не лупи, я все таки из армии, то се"
хорошо
на утро сын просыпается, харя опухшая, все болит. "Батя, ты ж обещал!"
Понимаешь, я стерпел, когда ты меня обозвал старым пердуном, я стерпел, когда ты назвал маму старой с@кой! Но когда ты наср@л посреди комнаты, натыкал туда спичек и сказал, что этот ежик будет жить с нами!!!!

В связи с удручающей статистикой аварий, компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей "Запорожец".

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

Еврей-муж возвращается с командировки. В кровати - жена с любовником. Любовник вскочил, одежду схватил и в окно.
Еврей:
- Сара, что за хамло ты привела домой? Ни мне здрасти, ни вам до свидания!

Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.

Киплинг. "Маугли":
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым,
кто нарушит закон джунглей.

- А мы с сестрой в новую игру играли - "Вырви-глаз"!
- Ну и как?
- Ничья! 2:2!

Представитель Интерпола встретился с белорусским батькой:
- Мы искали ваши счета в иностранных банках, но ничего не нашли.
- Как ничего не нашли???!!!

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.