Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает: - А зачем? - Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.
Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец? - Вот это они все время и выясняют...
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!! - Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!
Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство. - Что вы в этот момент чувствуете? - спросил врач. - В первый раз мне холодно, а во второй жарко, - ответил муж. Врач удивился и решил поговорить с женой. - Ничего удивительного, - ответила жена. - В первый раз - в январе, во второй - в июле.
К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет. Через минуту выныривает, кричит: - Ключ на 19. Снова ныряет. Через полминуты выныривает: - Прокладку No.6. Опять ныряет. Выныривает: - Ключ на 26. Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту: - Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
Парень гуляет со своей девушкой. Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил. -Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую? -Нет. И он смачно целует ее в засос. - А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - Н-нет… И он запускает руку ей в трусики. - Хм...Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?
Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена все узнала.
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
Первомайская демонстрация. Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов: - Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике? - Да иди ты на хуй!!! Репортер: - И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе. Испанец: - У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра,послезавтра, короче - скоро... Турок: - Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь... Араб: - А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента: - Что это такое? - Кровать. Если женщину так положить, то самому придется лечь вот так. Врач рисует круг: - А это? - Тоже кровать. Если женщину так положить, а самому... - Ну а это? - и рисует треугольник. Больной с подозрением смотрит на врача и говорит: - Доктор, а вы сексуальный маньяк!
- Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся...
- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное... - Страсть как хочется выпить!
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Приходит муж домой. Жена: — Хлеба купил? — Не мужское это дело, по магазинам ходить... — Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик) — Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги взял на такой дорогой билет? - Отец купил! - А где он сам? - Да дома. Билет ищет...
В больнице разговаривают двое. - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
Подруга говорит подруге: - Ты знаешь я сегодня почти сто доларов нашла. - Как это почти? - Ну понимаешь, иду я по улице - смотрю 100 доларов валяються, я согнулась поднять и слышу что уже отрабатываю.
Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом: - Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво: - Сапер летит Внук: - Деда, а почему ты думаешь что это сапер? Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Комментариев: 19 | Просмотров: 2898 | Дата: 21 мая 2007
Cтатус: свой пользователь Группа: Посетители ICQ: 8523671 Жильё: Россия, Москва Комментов: 555 Репутация:0
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?
Подруга говорит подруге: - Ты знаешь я сегодня почти сто доларов нашла. - Как это почти? - Ну понимаешь, иду я по улице - смотрю 100 доларов валяються, я согнулась поднять и слышу что уже отрабатываю.
Cтатус: душа компании Группа: Гости ICQ: -- Жильё: -- Комментов: 0 Репутация: Награды
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги взял на такой дорогой билет? - Отец купил! - А где он сам? - Да дома. Билет ищет...
Жалко парня жить ему оставалось до конца матча! А вы говорите смешные!
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
--------------------------------
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
База данных сохраняется 2 раза в 24 часа
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам, и автор сайта не несет ответственность за их использование
