Буш и Клинтон гуляли по ранчу Джорджа Буша. Внезапно Билл Клинтон остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе. - Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка! Билл поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe тр…. Окончив своe занятие, Билл натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бушу: - Давай, Джордж - теперь твой праздник! Буш вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!! - Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму: - Согреться хочешь? - Хочу. - Фас!!!
Мужчина пьет в трех случаях: - когда плохо - от горя - когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки!
Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!
На рынке: - Я коллекционирую марки! - А я монеты! - А я мусор!! - В смысле ?! - В смысле предъявите документы!
Мужик пьяный заходит в автобус и говорит: По левую мою руку сидят дуры, по правую — бл*ди! Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит: — Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!! Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает: — Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!
Мужик пол-года просидел в тюрьме и к нему на первую свиданку приходит жена. -Дорогой я не выдержала и изменила тебе. -Дорогая я тоже изменил тебе. -Дорогой у меня вышло случайно я не хотела. -Дорогая а уж как я не хотел.
В темном переулке встречаются два мужика. Первый (вынимая из кармана нож): - У тебя деньги есть? Второй (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем? Первый доставая сотню: - Да разменять хочy...
Два Грузина. - Гоги ты знаеш самолет? - Канешно.Выдел в кино. - Там есть чорный ящик. - Да знаю. - Он зделан из такого материала,что не разбивается. - Да знаю. - Скажи,а почему самолеты не делают из такого материала? А?
Женщина может делать ТРИ вещи: 1. Кормить, не поев; 2. Кровоточить, не поранившись; 3. Заебать, не раздевшись.
- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
Мужчина на приеме у доктора. Доктор: - У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. - Начнем с хорошей. - С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см. - Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость? - Это рак.
- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?" - Ну, а ты что? - Говорю, конечно боюсь - И что?! - А потом рассвело и тут мне действительно стало страшно
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом. - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Разговаривают 2 друга: - Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера. - Ну ты загнул, гонишь. - Отвечаю, сам кроссовком мерял.
- Мужчина, а сколько вам лет? - 80. - Да? А я бы сразу и не дала... - Да мне уже и не надо...
- ...И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и вознёсся на небо. Ты всё понял, сынок? - Да, мамочка... Надо было винтиками!
Вовочка с родителями приехали отдыхать на море. Как-то идет по пляжу видит папа с тетенькой любовью занимается. - Папа ты что делаешь? - Накачиваю тетеньку, что бы она в море не утонула. через некоторое время - Папа, там дядя тоже маму накачивает, только у него видимо насос забился, мама его продувает.
- Алло, это военкомат? - Да, я Вас слушаю - Вы можете меня в армию забрать? - Конечно можем. А где вы сейчас находитесь? - В тюрьме...
- Ты первый раз по любви переспала или за деньги? - Конечно по любви! Разве 3 рубля это деньги?
Жена - мужу: - Дорогой, давай займемся сексом... Муж: - Иди начинай, я сейчас подойду.
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Учительница: - Вовочка, сколько будет семью девять? - 56. - Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник! - Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!"
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Комментариев: 10 | Просмотров: 1682 | Дата: 7 июня 2007
Cтатус: свой пользователь Группа: Посетители ICQ: -- Жильё: Германия Комментов: 454 Репутация:+6 Награды
Учительница: - Вовочка, сколько будет семью девять? - 56. - Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник! - Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!"
