Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и нежно спрашивает: «А ты меня любишь?» - «Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала».
- Сынок, вставай, уже утро! - Мам, ну ещё часик - Какой часик? За ней уже сутенёр пришёл!
Новый русский забдудился в лесу. Крутая тачка, мобильник все при нем. Посмотрел по сторонам сделал распальцовку и говорит : Ну что типа ау?
Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: - Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
Приходит мужик к доктору: - Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль оставьте.
В детском саду маленькая девочка прыгает со скакалкой. К ней подходит бандит с ножом и говорит: - Жить хочешь? - С тобой что ли, козел старый.
Учительница: - Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев? Встает Вовочка. - Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров. - Откуда такая точность? - Да я спросил у мамы. - Ну и что она сказала? - Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%з#ы.
Дневник онаниста. День первый: - Сегодня маструбировал правой рукой. Хорошо... День второй: - Сегодня маструбировал левой рукой. Так себе... День третий: - Сегодня спал с женщиной. Фу, жалкое подобие левой руки.
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается... сволочь
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить!
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа" Доктор:"Зачем?!!" Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается: - Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются! - Как? - Говорят, до свадьбы заживет...
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький... - Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
- Хочу полосатый Мерс! - А однотонный что - хуже ездит? - А повыёбываццо?
жена мужу: - ой, ты такой умный, такой умный... - да я то нормальный, просто ты у меня - дура...
Слон взял в жены Муравьишку, в брачную ночь, после всех дел, слон спрашикает: - Муравьишка, а кого ты мне родишь??? - Слоника ... - краснея ответила Муравьишка
- Доктор, у меня почему-то член красный... - Да? Вспоминает кто-то..
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит: - Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована. - Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал? - Тот, кто учил тебя стрелять.
- Ты чего такой грустный? - Да вот за девушкой приударил... - Ну и? - Приубил...
Маленький мальчик говорит папе: - папа а правда что в некоторых странах востока жених не знает невесту пока не жениться на ней? Папа: - сынок, это везде так!
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Жена мужу: - Дорогой,сними пожалуйста мое платье... Молодец! Сними мои колготки... Сними мои туфли... Умничка! Сними мое нижнее белье... И БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ОДЕВАЙ МОИ ВЕЩИ, УРОД!!! :-)
Можно ли на зло ответить насилием? - Можно, но не стоит… Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?!
старая бабка на приеме у гинеколога - бабушка да у вас там грибок. - вот поганец весь пол сожрал и до п**ды добрался
Ты веришь, что любовь вечна? - Конечно. Только партнеры меняются.
Разговаривают три приятеля: - Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные... - А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно... - А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят. -???? - А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...
Петух гоняется за курицей вокруг сарая. Курица выбегает на дорогу и попадает под колеса автомобиля. Старая дева, наблюдавшая за этим с пафосом изрекает: - Она проедпочла смерть!
Идут два наркомана по разным сторонам дороги. Один кричит другому: - Пойдем курнем. Второй: - Не, я только что ширнулся, мне и так хорошо. - Да пойдем еще догонимся. Второй только на дорогу ступил, как его сбивает насмерть машина. Первый подходит к нему: - Вот он тебя обломил.
Чукче говорят: Чукча у тебя жена гуляет. Ну и пусть гуляет, она у меня тепло одета.
Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает
Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
- Что y вас, больной? - Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы. - А как же вы сюда дошли? - А я головой мотал...
Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.
- Может ли девушка забеременеть от ваты? - Ты что сдурел? Нет, конечно! - А если это вата солдатского матраса
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает: - Доктор, а я выживу? Доктор листает больничную карту и произносит: - Конечно... Листает дальше: - Вероятно..., возможно..., вряд ли...
Звонок в дверь. Наркоман подходит и спрашивает: - Кто там? - Милиция. - Никого нет дома. - А кто тогда говорит? - Говорит "Маяк". Моковское время тринадцать часов.
Комментариев: 18 | Просмотров: 3190 | Дата: 6 сентября 2007
Cтатус: Король Группа: Посетители ICQ: -- Жильё: Литва Комментов: 11410 Репутация:+160 Награды
Дневник онаниста. День первый: - Сегодня маструбировал правой рукой. Хорошо... День второй: - Сегодня маструбировал левой рукой. Так себе... День третий: - Сегодня спал с женщиной. Фу, жалкое подобие левой руки.
--------------------------------
НЕ СТОИТ ОТВЕЧАТЬ ЗЛУ НАСИЛИЕМ, ВЫ И ВООБРАЗИТЬ НЕ МОЖЕТЕ НА ЧТО СПОСОБНО ИЗНАСИЛОВАННОЕ ЗЛО.
База данных сохраняется 2 раза в 24 часа
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам, и автор сайта не несет ответственность за их использование
