-
Меню Коржика
Главная
Эро галереи
Эротика
Юмор=)
Видео
Всячина
Flash
Знаменитости
Авто мир
Анекдоты и истории

Поиск

RSS

Заказ рекламы


Друзья
Сайт любителей животных
Ануб.Ру
Pazitiva.net
PostNext.com
Кулинарный сайт
Фильмы HD Онлайн
Komapz.net
Yaustal.com
Балтийский форум
Буратина.нет
DrunkCow.net
Без компромиссов
Vpsite
Пежня.Ру
Funlol.ru
NK team
2Baksa.net



  Анеки дня :)

- Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?
- Он расширяет сосуды мозга.
- И что происходит с мозгом человека после этого?
- После этого мозг может принять ЕЩЁ БОЛЬШЕ алкоголя

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
— И все–таки, Вася, самая лучшая жена — слепо–глухо–немая.
Вася, подумав:
— Не–е–е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили
женам на день рождения.
- Я купил ей шубу и Порш.
- А нафига ей два подарка?
- Ну, если ей не понравится шуба, она сможет отвезти ее в магазин на Порше!
Новый русский:
- Ну, а ты что своей подарил?
- А я своей купил тапочки и член на батарейках.
- Ну тапочки ещё ладно, а член ей зачем?
- А это если ей тапки не понравятся, пусть идет на х%й!..

- А у меня завтра выходной!..
- Вот !..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так"...

xxx: А насчет завтра ты так ничего и не сказал. Мы увидемся?
Я: конечно...!:)
xxx: А шо делать будём?
Я : погуляем где-нить...
xxx: Где и как?
Я: А ты куда и как хочешь...?:)
xxx: В пи*ду и раком

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

***

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

***

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру ужехреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом ониразойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко?

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали,
за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не
отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной
квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой,
в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу,
пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы
из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна
голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору.
Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих
балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты,
шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику,
но таких б*ядских перестановок еще не видел!!!

Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?:
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный
дядечка и,
взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного
общества "Знание"
и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...
(в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете,
что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится
во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

На лекции военной кафедры лектор-полковник пишет формулу дальности полёта снаряда. Один студент задаёт вопрос лектору:
– Товарищ полковник, у вас в формуле косинус угла наклона ствола стоит в знаменателе, поэтому когда угол составляет 90 градусов, дальность обращается в бесконечность.

Полковник долго смотрит на формулу и говорит:
– Вы совершенно правы, товарищ студент. Поэтому на зенитных орудиях ставится ограничитель.

Хохол с девушкой. Девушка:
- Хочу пить.
- Вода в кране.
- Я хочу экзотики.
- Шланг для полива на улице.

Идут 2 парня по улице. Hавстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему....
Женщина :
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вые..ли.



Раздел: Анекдоты и истории | 8710 | 1 января 1970

Поделись постом в соц. сети:

Не забудьте проголосовать за пост:
Похожие посты:
  • Анеки дня :)
  • Анеки дня :)
  • Анеки дня :)
  • Анеки дня :)
  • Анеки дня :)



  •  trigger30rus (27 августа 2013 22:15)

    Cтатус: продвинутый пользователь
    Группа: Посетители
    ICQ: trigger30rus
    Жильё: меркурий
    Комментов: 2118

    lol


    --------------------------------


     audi6 (3 апреля 2014 23:22)

    Cтатус: МЕГА пользователь
    Группа: Посетители
    ICQ: audi6
    Жильё: РИО ДЭ ДЖАНЕЙРО
    Комментов: 32516 Награды

    basketball


    --------------------------------


     maks1355 (24 августа 2014 21:56)

    Cтатус: МЕГА пользователь
    Группа: Посетители
    ICQ: --
    Жильё: СНГ
    Комментов: 20421 Награды

    wink


     irina37kkz (7 сентября 2015 14:38)

    Cтатус: МЕГА пользователь
    Группа: Гости
    ICQ: --
    Жильё: --
    Комментов: 0

    жесть конечно))))


     urman7744 (3 октября 2015 07:11)

    Cтатус: МЕГА пользователь
    Группа: Посетители
    ICQ: 435974389
    Жильё: Россия, Уфа
    Комментов: 14270 Награды

    )))


    --------------------------------


     Opa4ki (11 января 2016 00:53)

    Cтатус: печатный станок
    Группа: Посетители
    ICQ: хороший
    Жильё: Zemlya
    Комментов: 1701

    viannen_loungelizard

     
    Меню юзера
    Логин
    Пароль
     



    Рейтинг@Mail.ru
    Сайт Korzik.net может содержать материалы 18+. Если Вам нет 18 лет, пожалуйста, покиньте сайт.
    База данных сохраняется 2 раза в 24 часа
    Авторские права
    Реклама на сайте
    KorZik.net, 2003-2017