Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу - Тебе что попалось? - Мне триппер. - А мне сифилис. - Лучше бы мне сифилис достался Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит: - Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали? Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.
- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: - Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ! Муж прилетает тут же, идёт к другу, спрашивает - в чём дело? Тот объясняет: - Сначала было так... Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром... - Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?! - Необычное началось вчера! Мужик не пришёл...
Рассказала моя подруга, которая одно время работала оператором в пейджинговой компании. Объявление: "Забери меня там, где оставил 7-го марта..." Все бы ничего, но объявление датировано 12 марта :)).
В летнем кафе парень подходит к окошку: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
На саммите работников таможни стран СНГ корреспондент подзывает к себе таможенников Белоруссии, Украины и России и спрашивает: -А за какой срок каждый из вас может купить "БМВ"? Белорус достал калькулятор, чего-то там посчитал и говорит: -За два месяца. Украинец посчитал и говорит: -За полтора месяца Россиянин считал-считал и говорит: -Года полтора примерно... Корреспондент удивляется: -А почему так долго? -Ну, Вы знаете, "БМВ" - компания серьезная, крупная и дорогая....
В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Еще из эстонских новостей: - Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.
Кавказец сыну: -Ашот, а гдэ писталет КОЛьТ, каторый я тэбе падарыл? -А, он мене не нужэн. Я его продал и часы купиль, Роликс. Нравятся? -Паслушай, Ашот. Падайдет к тэбе парень и скажет:"Я твой рот е***, я твой мать е***, я твой атец е***, весь твой радня е***!". Что ты ему скажишь: "Пол-втарова, да?!"
- Ну что, докомандовался, товарищ сержант?! - Я лейтенант! - Вы плохо слышите, товарищ младший сержант? - Так, я… - Курсант, вы смеете оговариваться? - Никак нет, товарищ капитан. Но, я… - Хотя, гражданским всё можно.
Российская пара проиграла чемпионат мира по танцам. Сергей так и не решился пригласить Марину.
Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? Потому что на баночке написано: «Открывать здесь».
Гинеколог - блондинке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Hе так уж много... - Да ужжж... Что-то неделька не задалась...
Две блондинки в аэропорту, первая: - Слушай, не понимаю, зачем самолёты угоняют? Они же такие здоровые, их даже спрятать-то негде.... - Дура! Их же в воздухе угоняют, когда они маленькие!..
Комментариев: 23 | Просмотров: 2485 | Дата: 26 сентября 2008
Cтатус: общительный Группа: Посетители ICQ: Gen Жильё: Эстония Комментов: 1055 Репутация:+14 Награды
Две блондинки в аэропорту, первая: - Слушай, не понимаю, зачем самолёты угоняют? Они же такие здоровые, их даже спрятать-то негде.... - Дура! Их же в воздухе угоняют, когда они маленькие!..
Cтатус: активист Группа: Посетители ICQ: 780 94 24 Жильё: а оно вам надо знать? :) Комментов: 2581 Репутация:+224 Награды
--------------------------------
То, что я кого-то обидела, не значит, что я жестока. То, что я чего-то не поняла, не значит, что я глупа. То, что кому-то со мной скучно, не значит, что я неинтересена. То, что кто-то не смог меня полюбить, не значит, что любить меня не за что. Я могу здесь написать всё что угодно, но это не значит, что, прочитав это, вы будете знать, кто я на самом деле...
Cтатус: МЕГА пользователь Группа: Посетители ICQ: 2198377 Жильё: Москва Комментов: 13107 Репутация:+293 Награды
-Ну, Вы знаете, "БМВ" - компания серьезная, крупная и дорогая....
а вот этот ну н и как не могу понять....хрень какая то... .Кавказец сыну: -Ашот, а гдэ писталет КОЛьТ, каторый я тэбе падарыл? -А, он мене не нужэн. Я его продал и часы купиль, Роликс. Нравятся? -Паслушай, Ашот. Падайдет к тэбе парень и скажет:"Я твой рот е***, я твой мать е***, я твой атец е***, весь твой радня е***!". Что ты ему скажишь: "Пол-втарова, да?!"
--------------------------------
Все естественное - разумно, все неразумное - божественно.
В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Еще из эстонских новостей: - Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
База данных сохраняется 2 раза в 24 часа
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам, и автор сайта не несет ответственность за их использование
