Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.
В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лишь только 2 раза. Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она в первый раз; Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с мужчиной; Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с женщиной; Четвертый раз по настоящему женщина смущается - когда ей впервые за это платят; А пятый раз женщина смущается по настоящему - когда впервые за это платит она... Мужчина же первый раз по настоящему смущается - когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается - когда уже не может первый...
мужик приходит в анонимный кабинет: - "доктор вы знаете один раз было с мужчиной и что-то со мной случилось" (Д)Доктор "Сдавайте анализы" Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты: "Да, дело плохо, что-то у вас есть, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают". (М) "доктор я всё выдержу, говорите" (Д) "записывайте- утром: молокои селёдку, в обед- молоко, селёдку и солёный огурец, вечером- молоко и солёный огурец" (М) "Спасибо, доктор, я всё выдержу" и ушёл Медсестра смотрит результаты анализов "Доктор у него же всё в порядке". (Д) "Пусть знает для чего мужику ж...па нужна"
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"
Чапаев,Анка и Петька пошли в разведку.Первая ползёт Анка, потом Чапаев и последний Петька.Чапаев спрашивает у Анки: -Анка,у тебя отец случайно не скульптором был? -(Анка):Нет ,А что? -Да у тебя больно ножки точёные! Дальше ползут,Василий Иваныч снова спрашивает: -Анка,а у тебя отец не резчик по дереву был? -(Анка):Нет,а что? -Да больно у тебя фигурка точёная! Петька ползёт за Василием Иванычем и спршивает: -Василий Иваныч у тебя отец не пахарем был? -Нет, а что? -Да за тобой борозда идёт!!!
Мужик, увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам... - А чe ты нам звонишь? Сам закопай. - А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!
- Почему ты с ней поссорился? - Она попросила угадать, сколько ей лет. - Ну и что? - Угадал!
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Правда жизни: Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.
Идет мужик по улице и вдруг слышет голос: - Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты умрешь. Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним. Идет дальше, опять голос: - Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина. Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним. Мужик: - Где ты, кто ты такой? Голос: - Я твой ангел хранитель. Мужик: - Да? А где ты был когда я женился?
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: - Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.. - Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.. А сын как раз спрашивает: - Папа, ну о чем они так долго говорят??? Отец (выпрямляясь): - Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...
- Вась, пойдем выпьем. - Не могу у меня жена злая, бить будет. - А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца". Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена. - Ну что скажешь? - Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...
-Алло,это морг? -Да. -Вы все покойники!!!
-Мадам,знаете,что мне напоминает ваше лицо? -Что? -Что водки мало!
Если вас поминают лихом-не переживайте! Главное,чтобы не поминали лохом.
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушёл на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребёнка. - Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю - он обосрался.
Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Поймала блондинка золотую рыбу. Рыбка говорит проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. Блондинка не думая сказала:"Хочу чтобы была одна полоска..."
Парень приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех.
- Какая самая лучшая поза с женой? - Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.
Реклама: - Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!
- Следи за вещами, Золушка! - Это почему? - Твой кучер- крыса!
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки": Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - ...
Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов? В порнофильмах музыка лучше.
Комментариев: 20 | Просмотров: 1984 | Дата: 16 декабря 2008
Cтатус: душа компании Группа: Посетители ICQ: 197343081 Жильё: Эстония Комментов: 4131 Репутация:+177 Награды
- Вась, пойдем выпьем. - Не могу у меня жена злая, бить будет. - А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца". Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена. - Ну что скажешь? - Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня... 15 минут пополу котался
--------------------------------
... то что есть во мне, то не лечится...
....если самец богомола еще жив - он или быстро бегает, или еще девственник.....
Cтатус: активист Группа: Посетители ICQ: 780 94 24 Жильё: а оно вам надо знать? :) Комментов: 2581 Репутация:+224 Награды
--------------------------------
То, что я кого-то обидела, не значит, что я жестока. То, что я чего-то не поняла, не значит, что я глупа. То, что кому-то со мной скучно, не значит, что я неинтересена. То, что кто-то не смог меня полюбить, не значит, что любить меня не за что. Я могу здесь написать всё что угодно, но это не значит, что, прочитав это, вы будете знать, кто я на самом деле...
Cтатус: лучший собеседник Группа: Посетители ICQ: 443442445 Жильё: Москва Комментов: 3537 Репутация:+100 Награды
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: - Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.. - Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.. А сын как раз спрашивает: - Папа, ну о чем они так долго говорят??? Отец (выпрямляясь): - Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...
- Вась, пойдем выпьем. - Не могу у меня жена злая, бить будет. - А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца". Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена. - Ну что скажешь? - Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня... Убили =)))))))))
База данных сохраняется 2 раза в 24 часа
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам, и автор сайта не несет ответственность за их использование
забыл свой превед? не пора ли завязывать с дурью медвед???
