В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Марточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпаеться дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька? - Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..
Старик лежит на печи со старухой: - Старуха! Рыбы жареной хочешь? - Хочу! - Так поди встань и нажарь! - Так нет же рыбы! - Ну так вот лежи и не пи$ди!!!
Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена. - Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла. - Шпашибо. Повожи ф тумбофку. - Хорошо, дорогой. Приходит на следующий день. - Я вот тебе сухариков принесла. - Повожи ф тумбофку. Еще через день. - Дорогой, я тебе яблочков принесла. - Повожи ф тумбофку. Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто. - Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести? - Ага. Грецких орефков,... !
Два мужика встречаются: - Слышал, ты женился... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил...
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит! - А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто. - Импортная штучка? - Катька-то? Отечественная!
-Ты кем работаешь? -Испытателем. -А, что испытываешь? -Нужду.
На экзамене по уголовному праву. -Можете ли вы мне сказать, что такое обман? -Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене... -Каким образом, поясните. -Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
В маршрутке мужик говорит водителю: -Остановитевозле того дома, ну там , в конце. Тут вдруг встревает женщина: -А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка. Водитель: -Вам у задних лап остановить или у передних?
- Девушка у вас такие удивительно голубые глаза! - Это все из-за того, что в них отражаетесь вы! ®
Встречаются две планеты, одна другой и говорит: - Слышь, подруга, чёт-то мне фигово последнее время. - А что случилось-то, всё вроде прекрасно было? - Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное. - Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше. -Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?.. -Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь. -Ты убьёшь дракона? -Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны. -А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. -Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Вчера паук сплёл на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит: — Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!? — Нет. — Это значит, что наша машина — старая развалюха!!!
Из переписки про аглицкую эстраду: - Элтон Джон - Сириус английской эстрады! - Не понял 8( - Ну, в смысле - звезда... - А-а-а. Голубой гигант? - ДА
Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.
Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой... Лиса: Я ещё пока тебе не жена ) Кузя: Но обязанности выполняешь =) Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки! Кузя: Да я и сам могу их постирать... Лиса: И не готовлю кушать! Кузя: Да я и сам могу... Лиса: И в доме я не убираю! Кузя: Да я и сам справляюсь... Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам...
-Привет!Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице... -Это от того, что слишком много смеюсь! -И, по твоему,алкоголизм-это смешно?
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это-то меня и пугает.
В мединституте: - Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно? - Пошёл в прямую кишку!
Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься? Девушка: @лять!
Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка"
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и спросила: - Вам помочь? На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил: - Нет... лучше водки.
На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю. - Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Колбасный магазинчик-фургон. Мужик, прицениваясь к сосискам, спрашивает у продавщицы: - У вас вот эти сосиски свиные или говяжьи? Продавщица, чистыми глазами посмотрев на дяденьку, спокойно ему отвечает: - Детские.
Первосентябрьская мантра: - Я не педофил, я не педофил, я не педофил...
- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь! - Вась харэ, мы все уже знаем, что твоя жена в милиции работает!
- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?! - Даже не знаю, у нас морге всегда так!
В кинотеатре: - Ань, ну как тебе? - Книга лучше... - Ань, ну нет такой книги - "Ледниковый период-3"!
- Чем на работе занимаешься? - Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе.
А всё-таки прав был Жирик: "Джордж, не надо бомбить Ирак! Давай лучше вместе е$анём по Тбилиси!"
Внимание вопрос: Дополнение, исправление, изменяющее. - патч - апдейт - патч НЕТ! Верный ответ: поправка думайте по русски
nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. )
1: Я женат на Винни Пухе. 2: ?! 1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.
Max> Слу, а где Егор так навернулся? WolanD> :) WolanD> У тебя бывало такое, что ты приходишь ночью домой. Весь усталый. Идешь в свою комнату и не включая свет бухаешься на кровать? Max> Ну положим WolanD> А у тебя кровать в стенку может убираться? Max> Не WolanD> А вот у Егора - может..... =)
: Ржунимагу : А что случилось? : Сегодня в парке посеял телефон, потом оказалось, что его почти сразу подобрал мой знакомый. Он позвонил по последнему набранному номеру (моему другу) и сказал, чтобы тот как-то сообщил мне об этом. Как ты думаешь, куда этот придурок позвонил? : ??? : на потерянный телефон. с кем я дружу?!?
xxx: После двух прошедших праздников на ларьке рядом с домом красуется:"За ВДВ", а чуть правее:"За PHP". xxx: Причем все это баллончиком одного и того же цвета. xxx: Видимо пили вместе.
Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой... Лиса: Я ещё пока тебе не жена ) Кузя: Но обязанности выполняешь =) Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки! Кузя: Да я и сам могу их постирать... Лиса: И не готовлю кушать! Кузя: Да я и сам могу... Лиса: И в доме я не убираю! Кузя: Да я и сам справляюсь... Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам...
ip02: вот сейчас 22кбайт на загрузке ********: фу vip02: о, 50 стало ********: *ROFL* vip02: скажи еще раз фу vip02: мне до сотни не хватает
xxx: Чищу чайник, тут мой на кухню заходит, нежненько так говорит: "ну что, дорогая, запарилась?" xxx: Лапше своей гребаной xxx: Дошираку
shur: он установил себе на работе игру "рыбалка" shur: какая-то финская неторопливая игра shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли shur: сидит папаня, ловит рыбу shur: в компе-то shur: вот у него начинает клювать, комп запищал shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой ))))))) shur: вырвал мышку с корнем
Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...
- Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Благодарю вас.
Рабинович на улице встречает Гольдберга. - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой. - Абрам, что ты здесь делаешь? - Сижу... - А что тебе дают кушать? - Хлеб и воду... - Ты не мог кушать это дома?!
Комментариев: 26 | Просмотров: 1715 | Дата: 3 сентября 2009
собаки лают .кошки мяукуют. лягушки квакают..А ГОМОСАПИЕНС ОБОЖАЕТ ВЕСТИ ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНЫЕ БЕСЕДЫ СО ВСЕМИ ПРЕДСТАВИТЕЛЯМИ ФЛОРЫ И ФАУНЫ.....и ему по барабану что его не понимают....
Cтатус: Король Группа: Посетители ICQ: -- Жильё: Литва Комментов: 11410 Репутация:+160 Награды
Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит! - А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто. - Импортная штучка? - Катька-то? Отечественная!
--------------------------------
НЕ СТОИТ ОТВЕЧАТЬ ЗЛУ НАСИЛИЕМ, ВЫ И ВООБРАЗИТЬ НЕ МОЖЕТЕ НА ЧТО СПОСОБНО ИЗНАСИЛОВАННОЕ ЗЛО.
База данных сохраняется 2 раза в 24 часа
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам, и автор сайта не несет ответственность за их использование
про машинку отпад 
