Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу: - Здравствуйте, а Ивана можно? - Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать? - Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха. Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей: - Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!"
*****
Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт... . Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот. Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех. Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!
*****
Гаишник: Вы же пьяны! Вы что не знаете, что за руль в пьяном состоянии садиться нельзя? Водитель, еле ворочая языком: Да, знаю я, знаю... Да, был бы я трезвый, разве бы я когда сел за руль пьяный.
*****
На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить. - Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста? - Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного. - Что же вы помните? - Помню, что пришёл старый еврей с бородой и пейсами и отрезал мне возможность поступления в университет.
*****
Муж и жена вечером в кровати. Жена: — Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь? — Сколько? — 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи. — Хорошо. Спустя 5 минут. Муж: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? — Сколько? — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
*****
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа: - Дура! Не берут, а дают, дура! У нас сын растет.
*****
- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?" Я русский! Я сам привык решать, где туалет!
*****
Один друг – другому: - Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу ее послать куда-нибудь хочется.
*****
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт? - Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
*****
Если вам изменяет жена — значит, вы потеряли свою мужскую привлекательность. Если вам не изменяет жена — значит, она потеряла свою женскую.
*****
— Ты че такой веселый? — А я вчера развелся. Как рога с плеч!
*****
Блондинка собирается в поход. Стоит, бормочет около рюкзака: - Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги! Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами. - Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять? - Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник!
*****
ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в течение шести часов скрывался с места происшествия.
*****
У блондинки при приёме на работу спрашивают: - Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL? - Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.
*****
Иван Грозный убил сына. Петр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
*****
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: - Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко' - А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? ?
*****
В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
***** - Эх, Анапа!.. Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу. Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ягуара" помогают мне вернуться в детство...
— Скажи, друг, женщинам можно верить? — Можно. Пусть верят...
*****
Если утром нету секса Нету ласки и любви Сделай гадость на работе Чтоб тебя весь день ебли
*****
На приеме у психиатра: - Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать. - А в чем проблема? - Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу эрекция… - Ну и почему это вас беспокоит? - А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!
*****
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку! - Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
*****
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста! - Мужчина, а вам какой размер? - А мне без разницы, нам в банк надо.
Комментариев: 25 | Просмотров: 1618 | Дата: 24 мая 2011
собаки лают .кошки мяукуют. лягушки квакают..А ГОМОСАПИЕНС ОБОЖАЕТ ВЕСТИ ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНЫЕ БЕСЕДЫ СО ВСЕМИ ПРЕДСТАВИТЕЛЯМИ ФЛОРЫ И ФАУНЫ.....и ему по барабану что его не понимают....
База данных сохраняется 2 раза в 24 часа
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам, и автор сайта не несет ответственность за их использование
ПРИКОЛЬНО ОСОБЕННО ПРО ПУТИНА...И вована.. 
улыбнули
