У поручика Ржевского спрашивают: - Как вы так сближаетесь с женщинами? Ржевский: - Я их еб*, а это очень сближает...
****
У поручика Ржевского спрашивают: - Как вы так сближаетесь с женщинами? Ржевский: - Я их еб*, а это очень сближает...
****
- знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь? - что они развариваются? - нет - а что? - когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет
****
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!.. Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!
****
Решили мужики в баре без жён собраться выпить. И как всегда разговор о сексе.. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.
****
Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное. - Пожалуйста. И как вас сейчас зовут? - Большой паровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит... - И какое имя вы хотели бы получить? - У-у-у-у-у!
****
- Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
****
- У нас в доме живут одни клаустрофобы.. - С чего ты это взял? - А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное
****
"Деньги не сделают вас счастливее.У меня сейчас 50 миллионов,но я так же счастлив,как и тогда,когда у меня было 48миллионов". А.Шварценеггер
****
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица....похоже, скоро будет война.
****
Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?», Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…
****
Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
****
Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел,полюбовался и выпустил в море.Второй:- Зачем!!!???Первый:- А как......!!!???
****
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
****
Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
****
Мужик приходит с рaботы поздно, нa столе зaпискa: "Пельмени в морозилке, суп нa плите. Геннaдия в шкaфу не буди, ему в ночь. "
****
женa спрaшивaет мужa: -Дорогой a прaвдa, что зaяц сaмое глупое животное? -Прaвдa зaйчик.
****
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит: - Ты что делаешь? - Да настраиваюсь на волну 104 FМ. - Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
****
На уроке: - Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте? - А как вы узнали, Марь Игоревна? - Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".
****
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
****
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал? - Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
****
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.
****
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
****
В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену: - Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает.
****
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: - "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
****
- Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась! - Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца. - А если она от белого офицера забеременела? - Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.
****
В 3 часа ночи звонит мобильный телефон... - Спишь? - Не, бл/дь, жду пока ты отзвонишься!
****
Встречаются два приятеля: - Абрам, твоя жена тебе изменяет. - Где? - На диване. Через неделю они встречаются снова: - Ну что, Абрам, ты принял меры? - Да, я продал этот диван.
****
- Дорогая, давай сходим в цирк. - Зачем? - Посмотрим на наши отношения со стороны.
****
- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку. - Есть только один способ проверить это. - Какой? - Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.
****
- Сёма, ты не поверишь, что у меня-таки потекло из крана с горячей водой! - Горячая вода?.. - Блин! Тебя ничем не удивишь!
****
Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
****
- Как можно назвать дикаря, который свою мать съел? - Сирота! - А который съел еще и отца? - Сытый мужик! - А котрый сожрал все свое племя?! - Старейшина!
****
— Бл/дь, где это у/бище?! — Ты про кого? — А, вот ты где…
****
Разговаривают блондинки: — У тебя какое зрение? — Минус 5. — Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?
****
С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"... Суть игры в том, что мы договорились с ней что: я не бреюсь пока она меня не подстрижёт, она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино, я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны, а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво, я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст. А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить... Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато блин с принципами.
****
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...
****
- Алло! Здравствуйте! Ваш Славик не может запомнить элементарных вещей! - Здравствуйте, извините, пожалуйста! Мне так неудобно, но я даже не знаю, как Вас зовут, его классного руководителя. - Анастасия Юрьевна! - Ммм... Анастасия Юрьевна... Слишком длинно, я не запомню!
****
- Жена мне поручила сыну имя придумать! - А почему жена не участвует? - Участвует – она отчество придумывает!
****
- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в День студента я тебе дам?
Комментариев: 22 | Просмотров: 1735 | Дата: 30 января 2012
собаки лают .кошки мяукуют. лягушки квакают..А ГОМОСАПИЕНС ОБОЖАЕТ ВЕСТИ ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНЫЕ БЕСЕДЫ СО ВСЕМИ ПРЕДСТАВИТЕЛЯМИ ФЛОРЫ И ФАУНЫ.....и ему по барабану что его не понимают....
База данных сохраняется 2 раза в 24 часа
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам, и автор сайта не несет ответственность за их использование
