- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет, жрать хочется! - Хватит нюхать соседей! отпусти людей!
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
- Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак.
Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка: - Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны... - Вы дальтоник, у меня карие глаза! - Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.
Дедушка говорит внукам: - Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие. Один из внуков робко спрашивает: - А каким образом, дедушка?
Приходит мужик в книжный магазин. - Рlауbоу есть? - Есть. - А что-нибудь покруче? - Есть. Пособие по разведению кроликов.
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю! - Да уж, действительно ужасно...
С вами говорит автоответчик. Вы позвонили на номер 222-22-22. Дождавшись звукового сигнала, вы можете рассказать мне душераздирающую историю о том, как застрял ваш палец...
(женатые поймут) Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама! Муж: - Теща? Да, похоже!
Буратино приходит к папе Карло и грит: - Папа карло, Мальвина мне не дает, говорит, что у меня шершавый... - Не грусти Буратино, сейчас мы тебе его шкуркой потрем Проходит некоторое время - Ну все, иди с богом - А знаешь папа Карло....ну ее нафиг эту Мальвину, потри лучше еще шкуркой
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной!!
На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают: - За что ты ее убил? - Она нэ дэвушкой была! - А почему в первую же ночь не убил?! - В пэрвую ночь дэвушкой была
Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо. - Я расскажу поучительную историю, - ответил тот. - Однажды в пустынена меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял посох и сказал "паф". Раздался выстрел -и лев рухнул замертво. - Это было дело рук божьих? - Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...
Самое главное счастье пришло к Алисе в пять лет. В детский дом, где она жила с самого рождения, приехала молодая женщина по имени Елена и из пятидесяти маленьких девочек выбрала именно Алису.
Решение взять приемную дочь шло у Елены скорее от рассудка, чем от сердца. Просто когда Лене перевалило за тридцать, она поняла, что даже если сложить всех ее любовников вместе, не удастся слепить одного хорошего мужа. И тогда безграничная тоска распахнула ей свои объятия. Казалось, ничего нового и хорошего не ждало ее впереди. Ради кого и чего стоило жить дальше? Но замужние подруги твердили, что все счастье жизни в детях, и Лена решила завести ребенка. Рожать без мужа она побоялась. Да и потом, ей всегда было жалко детдомовских детей. Как знать, может, ее предназначение заключается именно в том, чтобы осчастливить одну из сирот, которых так много в нашей стране? И Лена пришла в детский дом, где жила Алиса.
Больше всего Лену поразило то, что она сразу и бесповоротно полюбила Алису. Удивляясь самой себе, она бегала по магазинам, выбирая для своей девочки самую лучшую одежду, игрушки, книги, мультфильмы. С любовью и умом она обустроила для дочки комнату, не скупясь, купила телевизор, музыкальный центр и компьютер.
Если про Лену можно сказать, что она искренне привязалась к своей приемной дочери, то Алиса… Алиса просто боготворила маму Лену. Девочка наслаждалась каждой секундой своей новой жизни, не переставая изумляться тому, какое же счастье ей выпало. С ней никто еще столько не играл, не разговаривал обо всем, никто не клал ее с собой в постель, не дарил ей столько игрушек, не читал столько интересных сказок и не сочинял ей стихов.
Жизнь налаживалась и входила в обыденное русло. У Лены на работе начались трудности, работать приходилось допоздна и она взяла няню, которая забирала Алису из сада и сидела с ней вечерами. Алиса расстраивалась, но понимала – мама работает изо всех сил, чтобы им было на что жить. Через некоторое время Лена стала задерживаться на работе до ночи, и не успевала даже прочитать дочке сказку на ночь, Алису укладывала спать няня.
Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!
В больнице переполох: дистрофика Васю придавило простыней... Другие дистрофики суетятся, но ничего сделать не могут - силенок не хватает. Тут, вдруг, один из них кричит: - Позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!!!
В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой. Подходят к первой койке, спрашивают больного: - Чем болеете? - Сифилисом. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы, предложения есть. - Нет. Подходят к следующей койке, спрашивают больного: - Чем болеете? - Геморроем. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы, предложения есть. - Нет. Подходят к следующей койке, спрашивают больного: - Чем болеете? - Ангиной. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы, предложения есть. - Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.
Лекция на филфаке. "В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно."
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. - Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? - Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... - По горным лыжам... - Молодежную... - Женскую... - 1:0... - По пенальти... - Из-за неявки соперника.
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
Парень с девушкой лежат в кровати. Он: - Я думаю, у нас это не любовь... Она: - Не любовь? А что? Он: - Ну... Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Два месяца в ж@пу!!! Легкий Флирт?!?!
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО! У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!! Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора: - Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!! Он (спокойно так): - Что? - Пошел ты в жопу!!! Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он: - А знаешь, что я тебе скажу? Она (в шоке): - ЧТО?! - Х@й отпусти!!!
- Дэвушка, а дэвушка - вы так прэкрасны в этом туалэте! - Хам! Закройте дверь!
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович... Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов И.И.: - Ну что, смертники, покувыркаемся?
В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью!
Из разговора двух подруг: -... и я ему сказала: "Ты никогда не возьмёшь меня силой!". - И что он сделал? - Достал чековую книжку...
Маленький мальчик звонит врачу: - Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня... - Как так? - Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...
Старшина собирает роту и задает вопросы: - Хабибулин! Какого цвета мой мундир? - Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый! - Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма? - Цвета камня, товарищ старшина. Серая! - Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы? - Цвета плаца, товарищ старшина! - Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!
-Девушка вы танцуете? -Да. -Слава Богу!!! А то я думал вас током шибануло.
Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью х#й... День прошёл не зря!".
Парень с девушкой занимаются любовью. Он: - Ну что ты лежишь как дерево?!! Она: - Слезь... Дятел!
Поправка ко второму закону термодинамики: "В жизни нет вечных двигателей, но есть вечные тормоза."
У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает: "Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.." Вдpyг голос свеpхy: "Нетy меня, НЕТ! СПИ!"
- Стас! Сколько лет, сколько зим? - Нисколько! Суд отложили!!!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит: - Илюшь, а ты дуб вырвать можешь? - Могу! - А березу? - Могу! - А сосну? - А соснешь, я тебе весь лес на**й с корнем вырву!!!
В английском пабе сидят два мужика: -Я спал с твоей матерью!!! Все замолкают и ждут реакции второго. Первый ещё громче: -Я спал с твоей матерью!!! -Идём домой, папа, ты пьян.
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Голос из ванной: - Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...
Результаты стрельб: Иванов - молоко... Петров - молоко... Сидоров - Петров...
Один мужик другому: - Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?! - Ну. Причина в двух вещах. - Наверное, любовь и преданность?! - Не-е-е... Лень и порносайты.
В сельском баре собрался народ. Заходит молодой парень, по всему видно - новичок. Однако быстро освоился и начал с новыми знакомыми бухать по-черному! Вдруг видит - несколько ребят тащат на руках своего друга, набухавшегося в стельку: - Куда его несут? - Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обращай внимания. Продолжили. Очнулся пацан на чьих-то руках и видит, что его несут куда-то: - Нет, нет, меня не надо в другую комнату, не надо! - Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.
Программер снял тёлку и приволок домой. Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую. Врач спрашивает: - В чём дело? - Да, кажись, у неё оргазм завис!
На автобусной остановке один чихает. Второй: - Ой, простуда... Я Вас понимаю... - Нет, не понимаете! - Нет, понимаю!!! У меня дома восемь куриц болеют...
Знаете, чем отличаются женщины от батареек? У батареек есть еще и плюсы...
В переполненном автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Тогда сходите? - Сходят с ума! - Ну а как тогда?! - Я вылазию! - С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - Потом?! Рассадили нас...
...На следующее утро. - Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал?.. Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
- Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что - близнецы не братья?! - Не всегда - мы, например, сёстры...
У Чарли Чаплина спросили: - Когда вы стали интересоваться девочками? Великий комик ответил, не задумываясь: - С тех пор, как я разузнал, что они не мальчики!
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит: - Вы не могли бы ему полегче работу подыскать? - Куда уж! Он и так у нас конверты клеит. - Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился? - Да, шикарная телка!!! - Так вот она от тебя беременна. - ??? - Ну ты же просил ее разок за тебя...
- О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.
- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча. - А почему же у него три головы? - Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
- Ах, детство золотое. А побежали по крыше голубей гонять! - Один уже добегался. Сначала голуби кончились, потом – крыша.
Операционная. Идет операция. Из-под стола: "Мяу!". Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург: - Пшла вон!!! Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!!!
Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.
Шерлок Холмс с доктором Ватсоном лежат ночью в палатке. Шерлок: - Ватсон, что Вам говорят эти звезды? - Холмс, Марс вошел в знак Скорпиона - завтра будет отличная погода! - Нет, Ватсон. У нас палатку спи%дили!
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух! - Что же? - Ну для начала обосралась...
Гаишнику: - Командир, отпусти. - (листая документы) Не положено. - Как так, а на восьмой странице. - А-а-а, положено, свободен.
В цирке. - А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-xxx-311-98-54. Настя.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
Женщина-загадка может загадить всю жизнь...
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"
Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущонный Брежнев: "Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?" Отвечают ему черти: "Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит"
Мужик приходит к окулисту: - Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть. - Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке. - Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно. - Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру. - Да? А что на ней особенного? - Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.
Дурдом. Психиатр(П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка. (П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает? (М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и.. (П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете? (М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и.. (П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете? (М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах...
База данных сохраняется 2 раза в 24 часа
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам, и автор сайта не несет ответственность за их использование
6 декабря 2006 
