Анеки на сегодня:)

admin | 31 июля 2006

В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
- Знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке! А она закричала, что это был не "Нескафе", и стала ломать мебель.

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
Анеки:)

admin | 30 июля 2006

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменятся.

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...

Дальше еще:)
Немного анеков:)

admin | 25 июля 2006

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, сыном клянусь!
***
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
***
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

Далее...
Live - is live....

admin | 24 июля 2006

Лежит одинокая куча говна
В траве-мураве. И не ведая сна,
Совсем лишь одна... И зачем здесь она?
Зачем - нам не скажет та куча сама!
Лежала она здесь чуть больше недели.
А кто её сделал под тенями ели,
Не знал даже Бог. Её мухи заели
Запарили птицы, что в ели той пели,
Ей все надоели...
Смешилки

admin | 22 июля 2006

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
***

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
***

В центpе океана тpетий день качается маленькая лодка, в котоpой сидит мужик в окpужении десяти кpасивых голых девушек... Все мpачно смотpят в воду, мужик в очеpедной pаз гоpестно вздыхает:
- Если еще pаз поймаю золотую pыбку - голову откpучу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми пpекpасными девушками в тихой pомантической обстановке...
Смешные штучки))

admin | 22 июля 2006

1. Вчера видел в баре объявление: купив ОДНУ кружку пива по цене ТРЕХ, ВТОРУЮ вы получаете бесплатно! Все абсолютно серьезно :)

2. Разговаривают две подруги: - Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. - Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

3. Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."
Сказочки)

admin | 21 июля 2006

Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки!"
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
- Ты кто? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто?
- А я Иван-ДУРРРАК!
Анеки про вовочку

admin | 13 июля 2006

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.


Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...
Анеки

admin | 13 июля 2006

Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...

Малышу было жаль Карлсона... но папе был нужен лодочный мотор…

Сказочка на ночь: Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Дедушка-маньяк качает внучку на коненях и спрашивает: "Внученька, что будет, если сделать миньетик слонику?" "Сперма, дедушка!" "Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик зайчику?" "Сперма, дедушка" "Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик дедушке?" "Сперма, дедушка!" "И шоколадка, внученька, и шоколадка...
Анеки дня

admin | 13 июля 2006

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п#здец.

Ющенко бегает по кабинету и кричит:
- Всё пропало! Всё пропало!
Соратники переговариваются:
- Смотри, как переживет мужик!
И к Ющенко:
- Виктор Андреевич, да не переживайте вы так! Что-нибудь придумаем!
- Ничего уже не сделаешь! Это конец!
- Да ничего, мы соберемся, посоветуемся. Коалиция?
- Да какая коалиция?! У МЕНЯ ПЧЁЛЫ УЛЕТЕЛИ!!!

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

На остров к людоедам море выбросило журнал «Плейбой». Те не насмотрятся, слюнки текут. Тут один не выдерживает:
- Вот это меню!

Дальше еще...
Он и Она

admin | 10 июля 2006

Лето. Тихое, спокойное, очень зелёное и радостное, почти для всех. За последний месяц он потерял всё, что у него было. Он хотел быть с ней, он хотел сделать её счастливой, он хотел раскрутить свою фирму, он хотел иметь семью, где будут 2 ребёнка, счастливую семью, где она будет любить его, где он будет давать всё, что надо им всем. Он хотел иметь сына.
Он был не такой, как все. Он был грубый, жёсткий. Его боялись. Он всегда говорил – «Страх делает человека послушным. Уважением этого не добиться. Поэтому я и предпочитаю, чтобы меня боялись». Не был он таким только с ней. Она была красива – женственная фигура, красивейшие глаза, изгибы тела, которые сводили его с ума, животик, который он целовал часами, шея, которая была настолько ему приятна, что когда он её целовал время терялось. Он её любил. Он был готов в любой момент отдать себя за неё, лишь бы с ней ничего не было. Он её любил и позволял всё. Для него она была раем, который был здесь и сейчас, который был только его. Но всё это прошло. Она его бросила. Он ей стал не интересен. Она им крутила, игралась, а он это понимал, но не мог уже сказать что-то против. Он терпел, ждал и терпел, ненавидя себя ...
Приколись в туалете

admin | 7 июля 2006

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.
5. Уроните камень и скажите: Блин!! Мой стеклянный глаз!!
6. Скажите: Ой черт, вода холодная.
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: Ну и как это сюда попало?
9. Скажите: Гумус. Напоминает мне гумус
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: Эй, малыш! Потише!!!
11. Скажите: Любопытно... больше всплыло чем потонуло.
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?
13. Скажите: Ну давай же дружок! Только не засыпай!!
14. Скажите: Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.
15. Скажите: Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью Новости Общества Анонимных рансвеститов.
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа искажите: Шеф, а я вас вижу!

admin | 4 июля 2006

Работал я одно время рубщиком мяса в продовольственном магазине.После обеда стою отдыхаю,заходит бабка лет 85, покупает "чекушку" водки, отходит в сторонку и с горла осушает её до дна. Продавщица ей кричит: -Бабуся, день на улице и вредно тебе столько!
Бабка: -какая я тебе бабуся, если я еще вовсю Ебуся!
Магазин рухнул!



Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем!


Идёт мужик зимой по улице вечером и видит сидит другой в сугробе весь в синяках и бормочет под нос "Ох зачем же я их позвал","Ох зачем же я их позвал",ну он и спрашивает что случилось этот из сугроба ему отвечает
Иду мимо меня проходят кучка пацанов и спрашивают закурить
Я им говорю не курю тогда один мне шапку на глаза на двинул и в сугроб толкнул и стали уходить я шапку поправил и гляжу лом лежит я им кичу" Эй козлы идите сюда" хвать, а лом примёрз "Ох зачем же я их позвал"
Покатай меня на спине большая черепаха

admin | 3 июля 2006

Надеюсь, все помнят такой детский мульт про львёнка и черепаху?
Вот как выглядел бы этот мульт глазами падонкафф:
На песке лежала черепаха в розовых очках и мастурбировала напевая такую песенку:

Я на солнышке лижу-у,
И по клитору вожу-у,
Все лижу-у и лижу-у, на пизду звою глижу,
Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.

Носорог рог рог идее-ет,
Но меня он не ебе-ет,
Только я-а-а все лижу-у,
И по клитору вожу,
Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.

Крокодил дибил плыве-ет,
И дупло в бревне ебе-ет,
Только я-а-а все лижу-у,
И по клитору вожу,
Па-да бду па-а, па-да да Да-Да-ДАА-АА-АА!!!

Немного подождав она приподняла очки и заметила что рядом сидит львенок и внимательно на нее смотрит.
Львенок. - Здравствуй черепаха. Какая интересная у тебя песенка-а. Можно мне полежать рядом и послушать.
Черепаха.-Давай, и начала петь снова.
Монолог дамы за рулем

admin | 29 июня 2006

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая...
Девочка Гадя Петрович Хренова. Миниатюра из КВН

admin | 27 июня 2006

Девочка - Я потерялася…
Милиционер - Девочка, что ты здесь стоишь одна?
Девочка - Я потерялася…
Милиционер - Ты потерялась?
Девочка - Да.
Милиционер - А где ты потерялась?
Девочка - Я так сильно потерялася, что забыла, где потерялася…
Милиционер - Хорошо.
Девочка - Плохо!
Милиционер - А как ты потерялась?
Девочка - Я прыгала на батуте.
Милиционер - И почему потерялась?
Девочка - Сильно прыгала…
Милиционер - А где твоя мама?
Девочка - Не знаю.
Милиционер - А как она выглядит?
Девочка - Плохо…
Милиционер - А в чем была твоя мама?
Девочка - В машине.
Милиционер - А где вы остановились?
Девочка - На 35 странице «Чипполино». Потом я уснула.
Милиционер - А где вы живете?
Девочка - Ред Булл… Адреналин Раш…
Милиционер - Пансионат «Энергетик»?
Девочка - Да...
Охота пуще неволи

admin | 23 июня 2006

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля+ За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому на*пии* не нужную службу за идею.

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту+ Лампочки, бля, прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?...

Переосмысление жизни

admin | 20 июня 2006

Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…

- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.

Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.

- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?

НИНДЗЯ

admin | 19 июня 2006

В детстве я насмотрелся в видеозале ахуенных фильмов про ниндзя, как там всевозможные самураи, ниндзи всех цветоф радуги ахуенно резали Пиитыми мечами друг дружку, сыпали шираки, метали звездочки и прочую *пии*ню тварили из разнообразного арсенала приемаф ниндзей.

Ну и я типа тоже захател был таким крутым и ахуенна прыгучим ... но из-за того, что я больше похадил на самосвал, чем на ниндзю - прыгать и пинать по ебалу у меня получалось только по тупорылой морде соседского мопса Вальдемара, который олицетворял собой тёмную сторону ...

Я начал тренироваться как в фильме хонгильдон... засыпал себе в носки все кастеты из свинца, которые только находил у себя по хате.. и прыгал через конаплянное деревце за горожами, но прыгал я невысако и скоро от деревца остался только ствол... да и то поломанный в трех местах... за что однажды получил от старшиков ахуенной пизды...
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.

admin | 16 июня 2006

ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ – хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий...
Оговорки футбольных комментаторов

admin | 15 июня 2006

* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Как говоpится в одной известной поговоpке: "Сколько ты не атакyй", а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.
* Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
* Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался.
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна...
Почему ты меня бросила?

admin | 14 июня 2006

да сих пор не могу понять, почему ты меня бросила.

Часто тебя вспоминаю, особенно когда ибацца охота. Нет, я конечно ебу другую сейчас, но она походу еще более ебанутая чем ты. Чем ехать к ней на другой конец Москвы и разводить ее на потрахаться, что очень трудно, я лучше подрочу. Я накачал столько порнухи с тайскими малолетками, что уже на винт не влазит. Но лучше бы я ибался с тобой. Ты лучше чем порнуха. Хотя в последнее время даже и не дрочу, потому что гаш курю каждый день, а после этого меня другое заморачивает, например в контру по сетке погонять.

Ты ставишь мне в вину то, что когда я приехал в твой город знакомиться с родителями, я приперся в 3 ночи и бухой. А когда проснулся, стал за завтраком опохмеляться водкой. А хули ты хочешь? В твои ебиня я ехал автостопом, очень волновался, пил водку, чтоб снять стресс. А золотое правило алкоголика? Опохмеляться надо тем, что ты пил вечером. И вообще, в гостях я вел себя образцово-показательно, если не считать того, что проблевался за диван (кстати, вы уже нашли?) и пиздил вашего кота (он сам виноват, не*пии* ссать мне на носки)...
Везение по-немецки

admin | 14 июня 2006

Дело было где-то а начале 80-х годов в тогдашней текстильной столице СССР - Иванове. Вряд ли кто сейчас помнит, но ездил тогда по Иванову доисторический "Мерседес" сороково-гитлеровского года... Уж как он там ездил, я не знаю, но вот беда - покрышки(судя по всему, не менянные с войны) облысели. И вот беда - ни одна из тогдашних советских покрышек не подходит. Владелец почесал в затылке и накатал телегу в МИД: - дескать, разрешите попросить покрышек в Буржуинии, в фирме... Видимо, ему разрешили. Он накатал. Вскоре пришел ответ. Смысл ответа был таков: "Ув. господин имярек, разрешите факт использования наших покрышек Вами в течении столь долгого времени использовать в рекламе". Мужику было наплевать, как они используют этот факт, и он дал это согласие. Долго ли коротко ли, но приходит ему извещение со станции Иваново-товарная...
Анекдотец ;-)

admin | 13 июня 2006

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Высокие технологии

admin | 11 июня 2006

Новенький холодильник, радушно улыбающийся надписью «HiTech» на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого. Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполяняла прихожую на 80% полезной площади. «Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше» - неодобрительно ворчал дед.
- Ну что? Включаем? – боренько сказал отец семейства.
- Может сначала инструкцию почитать? Мало ли – может он 110 вольт ждет? – предостерег сын.
- Угу. Почитай – отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции – в аккурат к пенсии твоей будем все знать об этом агрегате. Включаем?
- Включай.
Монитор на холодильнике засветился, что-то дзинькнуло и мелодичный голос произнес:
- Добрый день. Вас приветствует новый холодильник. Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе.
- Вааау!! – ахнули все.
- Проверяю... Обнаружена влага под холодильником.
- Чо? – вскинулась мать – Вытирала насухо! Какая влага?
- Мокрая влага! – хамски ответил холодильник – Влага может вызвать окисление. Ржавчина пойдет, по-вашему. Ржавчина может повредить днище холодильника. Как холодильник будет работать без днища, а?

- Да я вытирала!!! – мать была возмущена.
- Еще раз вытри! Скандалишь тут по пустякам! – урезонил отец – Возьми сухую тряпку, да подотри. Скандалистка!
- Зачотно сказал! – хихикнул холодильник – А пока она устраняет влагу, я вам расскажу о том как в мире плохо с водой. Очень много людей страдает от нехватки воды. А вы тут влагу под холодильник льете! Еще спорите тут!...
Герой нашего времени

admin | 11 июня 2006

Слово «*пии*» нужно произносить непременно громко и неожиданно . Так, например, когда шеф вам скажет о повышении вашей зарплаты, поправить галстук и ответить «*пии*», непринуждённо улыбнувшись . Люди стали недооценивать «*пии*», как слово, а это не правильно.

Об слепых очень охуенно тушить сигареты. У них такая буря эмоций на лицах. Замечательные люди.

У меня в голосовом наборе телефона одни маты.

Жить в зоопарке — вот он, протест и вызов обществу. Построить на территории зоопарка дом и жить в нем тихо. Только вот воняет…

Ссать мимо унитаза — стильно . Срать — высший пилотаж. А мимо раковины — вообще пиздец.

Если бы я был тощим и немощным, я бы всегда носил на руках боксёрские перчатки самого большого размера.

Если нассать в пластиковую бутылку и хорошенько встряхнуть ее, получится нихуёвая пена. Сам не пробовал, но выглядит наверняка потрясающе.
1000 шариков. Цените жизнь...

admin | 11 июня 2006

Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Я поворачивал ручку настройки, пока вдруг мое внимание не привлек бархатный голос одного старика.

Он что-то говорил о "тысяче шариков". Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.

- Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы

работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг -

чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее...

А,рыбалка лучше!

admin | 7 июня 2006

Мой шурин кроликов разводит.Нет, кроме шуток. Вообще он парень
довольно небедный, да и семья у него тоже небедная, но вот решил
кролиководством заняться…
Ну, выращивал он кролей около года, и наплодилось их наконец столько,
что решили они их продавать. Дали объявление в газеты,
народ пошел…
За чашечкой кофе кто угодно скажет «да»

admin | 6 июня 2006

Глубоко неправы те, кто при первых звуках рекламного ролика «Я вас не понимаю, но, может быть, кофе?» плюются, выключают телевизор и направляются к любимому холодильнику. Люди, создавшие этот клип, предвкусили научное открытие: психологи поняли, почему приглашение на чашечку кофе прочно вошло в моцион свиданий.
Как показали эксперименты (кстати, на людях, точнее, на 140 австралийских студентах), кофеин в умеренных дозах не только активизирует центры памяти и внимания, не только повышает потенцию, но и открывает новый путь к человеческому сердцу. Через мозг, разумеется: под влиянием этого естественного стимулятора собеседник лучше воспринимает информацию и, главное, гораздо легче с ней соглашается, становится более сговорчивым...


admin | 6 июня 2006


Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа.
Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит...

Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
Королева автомашинки. Монолог дамы за рулем.

admin | 6 июня 2006


— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла… Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла… Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила...

Немного анеков на пятницу

admin | 2 июня 2006

***
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

***
В связи с угрозой эпидемии "птичьего гриппа" президент Латвии Варавика Фрейберге ввела запрет на импорт из России конфет "Птичье молоко".

***
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомПиит",
но вовремя передумали.

***
В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
- Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
- Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки - копия твоих.
Переговоры :-)

admin | 1 июня 2006

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на

частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,

поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ....советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас...

Подборка анеков

admin | 1 июня 2006

***
Нарк курит траву и одновременно дрочит. В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жёсткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!

***
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.

*** (жизненно!)
Разговор в парикмахерской, мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... одинаковые!

***
Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили,
что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

***
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто *пии*, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Дальше еще

admin | 31 мая 2006

***
Она: - Любишь?
Он: - Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!

***
В детском саде номер восемь
Раздаются голоса:
- сука!
- *пии*!
- отдай подушку!
- отъебись, она моя!
- щас как трахнем раскладушку -
и узнаем чья она!
Вдруг заходит воспитатель:
- тише, дети, так нельзя!
- пошла на *пии*, проститутка
ты нам больше не нужна!

***
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук: - Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

***
Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой *пии*ни...

Спасибо Токсикатору
ккал и секс :-)

admin | 28 мая 2006

Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал ...

admin | 27 мая 2006

- Ну, что, - мир?
- ?? Да мы ж вроде и не ссорились...
- Нна бля мудило!!.. Ну, а теперь - мир?!

Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего Вы взяли, что я чукча?
- Чукча, это ба-та-ре-я!

Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.

Вот объясните мне...
Почему дунул волк....а крышу снесло у поросят?

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нихуя! В приговоре ничё такого не было!

Встречаются 2 соседа:
- Привет, как дела?
- Ужасно! Тараканы замучили!!!
- А ты купи им мелок.
На сл. день:
- Ну как, помог мел?
- Знаешь, просто супер! Сидят себе в уголке, рисуют.
Телефонный секс :-)

admin | 25 мая 2006

Сейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы
службы быта, как секс по телефону. Это история о том, как я в первый
и последний раз воспользовался сей услугой.

Мой хороший друг Юрка - человек очень веселый и совершенно
не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели у него дома и приняли
уже по довольно солидной порции доброго коньячку, он вдруг раскрыл
какую-то газету и уставился на фотографию пышнотелой красотки, сидящей
в весьма недвусмысленной позе. Под фотографией был номер телефона
и какая-то вполне безобразная надпись, что-то типа "Я жду тебя, вся
горячая и влажная". Бросив на меня заговорщический взгляд, Юрка,
не говоря ни слова, начал набирать номер.

А телефон у него - с встроенным динамиком, чтобы можно было
разговаривать, не снимая трубку. Вот он трубку-то и не снял. Сижу я,
значит, и слушаю, что же будет происходить.
А происходит вот что: после трех-четырех гудков в динамике слышится
какой-то дрожащий, неуверенный голос: ...
В курилке

admin | 25 мая 2006

Ну что, Михалыч? Раз рабочий день начался, можно и покурить, правильно? У тебя что?.. «Космос»? До чего же ты добрый человек, Михалыч. С утра «Космосом» угощаешь. Что свои, что свои? Свои-то я завсегда успею. Ты чего побледнел, Михалыч? От одной сигаретки у тебя не убудет. Правильно говорю, Витек? Привет! Курить будешь? А чего так - Михалыч «Космосом» угощает... Михалыч, что с тобой? Только что бледный был, а уже красный стал.
Не серчай. Мы же понимаем, пачка «Космоса» теперь три рубля стоит. Каждая затяжка - 15 копеек.
Эх, мужики! В какой еще стране такое возможно, чтобы по телевизору ежедневно в течение двух недель торжественно рапортовали народу о продвижении товарного состава с сигаретами в Москву. С двух сторон по шпалам - мотоциклисты... В последний раз так в Москву везли Ленина. Причем с той же скоростью...
Да, довели страну лоботрясы. Не знаю, как вы, мужики, а я решил принести пользу государству. Вчера заявление написал: «В связи с трудностями в снабжении страны товарами и продовольствием прошу обменять меня на два мешка канадской пшеницы».
А вот и Селезнев к нам бежит... Селезнев, беги скорее к нам - у нас хорошо - Михалыч всех «Космосом» угощает. Михалыч, ты куда так быстро побежал? Вернись, я пошутил. Селезнев вчера курить бросил. Ну наконец-то, Михалыч, хоть разок улыбнулся. Только учти, он свои курить бросил. А твои-то он завсегда с удовольствием.
Михалыч, Михалыч, очнись! Смотрите, мужики, Михалыч вдохнуть - вдохнул, а выдохнуть не может. А знаете почему? Пятнадцать копеек возвращать не хочет...

admin | 24 мая 2006

Если в споре между мужчиной и женщиной Он ее посылает на *пии*, а Она его в пизду - то, возможно, их пути пересекутся!

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

Вечер. Свидание прапорщика (П) с молодой девушкой (Д).
Д.- Прапорщик, давайте поиграем с Вами в одну игру.
П.- Какую?
Д.- Я начинаю фразу, а Вы ее заканчиваете.
П.- Хорошо.
Д.- Возьмите меня за ля....
П.- шку!
Д.- Ну что Вы, прапорщик, какой шалунишка. Неправильно. За лямку.
Снова играем. Возьмите меня за жо.....

П.- ПУ !!!
Д.- Ну что Вы, как шалушишка. Неправильно. За желтую лямку.
П.- Теперь наоборот. Я начинаю, а Вы заканчиваете.
Д.- Хорошо.
П.- Возьми меня за х## двумя рука......

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.
- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...