Субботние анеки :)

admin | 23 сентября 2006

Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке.

- Мы тонем! Где шлюпки?
- Так была же команда «Всё лишнее - за борт!»
- Ладно, а боцман где?
- Так была же команда…

Новости спорта:
- Сегодня эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.
Анеки дня :)

admin | 22 сентября 2006

Встечает педофил двух маленьких девочек:
- Девчонки, я вам конфету, если вы со мной пойдёте...
Они согласились. Дома:
- Я вам дам по конфете, если вы ботиночки снимете...
Сняли.
- Я вам дам ещё по конфете, если носочки снимете...
Сняли. Он пошёл на кухню ещё за конфетами. Одна другой девчонке говорит:
- Слушай, пока до дела дойдёт, мы тут диабетом заболеем...

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи???
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
- ??????
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!!

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...
Анеки дня :)

admin | 21 сентября 2006

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!

В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.

Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Дети родителей разных профессий

admin | 21 сентября 2006

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!
душевно..

admin | 20 сентября 2006

Ностальгия

Hа самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Hу разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Hикогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
Анеки дня :)

admin | 20 сентября 2006

Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить...
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...
- Хто, хто?
- Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять.

На вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и я не Петр Иванович...

Мужик возвращается домой и застает свою жену со своим лучшим другом в постели.
- Слушай, Коля, этого я от тебя никак не ожидал! Когда твоя жена была беременна, я отвез ее на своей машине в клинику! Затем я дал тебе денег, чтобы она закончила учебу! Я дал в твою пользу показания... Слушай, прекрати трахаться, когда я с тобой разговариваю!

admin | 20 сентября 2006

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.
Блондинки это наше все

admin | 19 сентября 2006

Мой тридцатник, или Эти презабавные шуточки маленьких пьяных ебанутых блондинок
Не стану я вам тут нести всякий имбицильский бред типа «ах, тридцать лет, это же такой сакраментальный возраст, переосознание, переосмысление, переоценка, кризис среднего возраста, хуё-моё», и прочий гон недоебаных неврастеников. Ничего подобного я не испытываю. Нервы у меня крепкие, сомнений в правильности принятых ключевых решений у меня не бывает, и нет ни одного прожитого дня в моей жизни, о котором бы я сожалел. Так что - обычный день рождения, эмоциональным колером не отличающийся от любого другого. Я просто расскажу вам о том, что в этот день со мной произошло.

25.10, восемь вечера. Ко мне приехали Ренсон с девушкой. Сидели, пили, беседовали, и всё такое. Часам к двенадцать ночи ко мне заглянула в гости девушка Аня, которой я отлично общался последние года полтора. Умненькая, вменяемая, взрослая, ну, вобщем, нормальная такая девица. Сексуального подтекста наши с ней отношения не имели, ибо она совершенно не в моем вкусе – рост слишком маленький, не люблю таких, да еще "Пии" и блондинка, а это вообще ни в какие ворота не лезет (в этом мире есть только одна известная мне блондинка, к которой я могу испытывать сексуальное тяготение, и зовут её совсем не Аня Дубинина). Просто общение, не более. В этот же день она отмечала восьмилетие своего сына, а потом возникла у меня в аське, и я пригласил её на огонек, ибо живем на параллельных улицах.

Анеки дня :)

admin | 19 сентября 2006

Одна девушка гуляла по горному аулу. И понадобился ей ночлег.
Вот стучтся она в одну хибару, открывает дверь здоровенный волосатый грузин и говорит
- Что нада?
- Мне бы переночевать!
- Пожалуйста! Толка ми тебе адна загадка загадаим, если отгадаишь-спи спокойна, эсли нет - ми тебя вдесетером иметь будем! Слюшай загадка: "Маленький, красненкий, на дереве висит!"
На утро картина: девять полумертвых грузинов лежат на полу, один забился в угол и кричит:
- Дэвушка, я тебя тваим Богом прашу, скажи:"Вишенка"!!!
- Э-э-э! Ты давай, не отлынивай!!! Все равно ОГУРЕЦ!!!

Дураки учатся на своих ошибках, умные - на чужих. Получается, что умные учатся у дураков?

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Всё, тихо, читаем дальше.

Анеки дня :)

admin | 18 сентября 2006

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...

Инструктор прыжков с парашютом задает вопрос своему ученику:
- О чем ты подумаешь, если не раскроется твой парашют?
Ученик:
- Ну, у меня есть пятнадцать секунд, чтобы научиться летать.

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Открытое письмо Кофи Аннану

admin | 17 сентября 2006

Открытое письмо Кофи Аннану от мальчика Пети из с. Мухожопинск Тернопольской обл.
(адрес: ООН, дяде Аннану, лично)

Дорогой дядя Аннан! Я беспокоюсь за мир во всем мире! Почему столько войн?! Куда смотрят миротворцы?… Так а теперь в жопу лирику и вопросы по существу:
1. Какого хуя миротворцы уже 3 год сидят в этом несчастном Судане и Конго? Не я понимаю что им там нравится местных баб *пии* за доллар и чувствовать себя королями, но может пора и «честь знать»? Резюмирую: Пшли на*пии* оттуда!
2. Аналогичный вопрос по всем остальным странам? Что, на экзотику потянуло? А *пии* себя в зад им не экзотично? Пусть попробуют… Резюмирую: Пшли на*пии* отовсюду.
3. Вопрос по ЮНЕСКО. А хуля вы ничем не занимаетесь? Че вы там должны делать? Старину оберегать? Ну так вперед! А то вы тока боретесь за равноправие черных, голубых, розовых, калек и прочих юродивых. Меня терзают смутные сомнения – а не из таких ли же состоит весь комитет? Резюмирую: Комитет на*пии*!
4. Чем руководствуются ваши спасатели когда устраивают групповуху с жертвами цунами? Это что – секс помощь? Вообще у меня такое впечатление что к вам набирают только сексуально озабоченых. И чем извращеннее будет озабоченость – тем круче. А че, тоже критерий отбора – приходишь на собеседование, там стоит взвод голодных и бездомных детей и взрослых и тут ты их начинаешь… Спасибо что вы хоть не оказываете гуманитарную помощь в моргах…

Анеки дня :)

admin | 17 сентября 2006

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего - Ильюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет.
Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илююша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришел на подмогу?
- БLя буду, пацаны - поле перепутал.

Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?
Золотая рыбка

admin | 17 сентября 2006

— Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.
— Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
— Уфф.— с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
— Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
— А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
— А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
— Хыыы. И возвращения эрекции?
— Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
Анеки...

admin | 17 сентября 2006

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не
вставать.

Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога
кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в
конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке
след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за
стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол,
опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает
телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает
ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.
Анеки дня :))))

admin | 16 сентября 2006

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу, Циолковский удивлялся – что к нему приходит вышленный мульт.персонаж,
но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...


Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов Мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!
Субботние анеки :)

admin | 16 сентября 2006

- Как определить, что наступила пятница?
- Если вечером пью пиво, значит точно пятница. Иногда бывает до семи пятниц на неделе.

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Трахаться не мешает?

Жена будит мужа:
- Вась, вставай. Ну, Вась, ну вставай... Нееее, Вась, ты весь вставай.
Анеки на пятницу :)

admin | 15 сентября 2006

- Доктор, у меня сегодня с утра вскочил как ракета!!!
- Ну, батенька, это нормально... Утренний бодрячок-с. Это лишь свидетельствует о вашем здоровье..
- Не скажите, доктор!! После похода в туалет, он у меня упал.
- И это тоже нормально, милейший. Если б после туалета не падал - это уже аномалия..
- Да.. Но у меня он упал в унитаз!!!

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля" ?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя !"...
Что было бы, если бы мужчины стали хозяевами жизни

admin | 15 сентября 2006


Было бы это:
— Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

— Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

— Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

— Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.

— У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

— В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
Анеки дня :)

admin | 14 сентября 2006

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик...
- Да слышу-слышу - я не наркотик...

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну... Таких денег у меня нет...

Народная мудрость:
Подруга это такой друг которого ещё и трахать можно.
Анеки дня :)

admin | 13 сентября 2006

Двое общаются в чате:
Он:
- Ты, наверное, очень красивая.
Она:
- (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Приходит журналистка на завод - репортаж делать, подходит к слесарю:
- Ой, а можно я у Вас интервью возьму?
Слесарь, подумав:
- Нет! Он у меня сегодня грязный!

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!
Шедеврально..

admin | 13 сентября 2006

Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,

Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,

Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - ебётся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,

Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,

Анеки дня :)

admin | 12 сентября 2006

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверное, очень хорошие кастрюли!

Мойше - отец, торговец.
Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара - мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!
Жесть)

admin | 11 сентября 2006

В кармане у неё был билет на метро на две поездке, отвертка и сто двадцать рублей мелочью, в руках крутилась пачка вирджиня слимс и зажигалка Федор. Лена стояла в пролете между первым и вторым этажами, курила и смотрела в грязное окно. Лето 2001 года подходило к концу, теплый ветер гонял смог и не с чем не сравнимый запах московского лета.

А был май, такой теплый и хороший, она стояла у клуба с подругами, пила Миллер и смеялась. Огромная красная спортивная машина медленно прокатилась мимо, девушки с интересом поглядели на машину и сидевших в ней двух молодых людей, из открытых окон доносилась попсовая музыка. Одна из подруг прочла надпись на багажнике машины
"пантиак фаир берд". Машина рыкнула, дернулась вперед потом назад, вывернулась как змея и припарковалась, закрылись стекла, утихла музыка, открылись двери. Два молодых симпатичных парня вышли из машины, водитель загорелый и одетый во все белое парень гордо хлопнул дверью и нажал на брелок сигнализации. Машина послушно крякнула и мигнула фарами. Молодые люди прошли мимо девушек, загорелый водитель улыбнулся и подмигнул Лене оставив за собой шлейф дорогого парфюма.
-Симпатичные, сказала одна из подруг.
-Да, выдели как он на Ленку смотрел.
-Лена, не теряйся, таких надо за рога и в стойло.
Девушки, зашли в клуб, Лена глазами искала хозяина красной машины. Загорелый парень и его друг расположились у барной стойки, один пил пиво другой посасывал сок через трубочку. Лена встретилась с нам взглядом, и сразу отвела, секунд через десять она снова взглянула на него, его взгляд не изменился, он смотрел пряма на неё и улыбался, улыбался он как то надменно и ехидно. Музыка играла, народ веселился, танцевал, пил и курил, Лена потеряла из виду хозяина красной машины. Вот я дура, думала она. Надо было что то сделать. Она увидела его вновь в чил-ауте, он с большим аппетитом поедал куски мяса лежащие на тарелке в горке картошки фри, рядом стоял салат и бутылка боржоми, его приятель по всей видимости ел осетрину и закатывал глаза от удовольствия, ребята беседовали очень увлеченно и громко смеялись, иногда модно было услышать обрывки фраз: -"Пии", ну нихуя… -если запаздывать начинает это все пиздец... -в Москве тяжело запчасти найти… - квоты на ввоз.
Лена помедлив двинулась к барной стойке, парень в белом увидев её улыбнулся снова и проводил её взглядом. Он смотрел и решал когда познакомиться с ней лучше, до того как она купить себе что нибуть или после. В целях экономии личных средств решено было подкатить к ней после. Усадив свою аккуратную попку на круглый барный стульчик, Лена спиной чувствовала сверлящий взгляд. Два молодых человека тем временем вели разговор
Анеки дня :)

admin | 11 сентября 2006

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
Анеки :)

admin | 10 сентября 2006

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки.
На первой надпись: 'Лучший портной в России', на второй - 'Лучший портной в Европе', на третьей - 'Лучший портной в мире', а на четвертой - 'Лучший портной на этой улице'.

Бывает лежишь на деване и вдруг звонок: "Вася ты сына забрал?! Хлеба купил?! Завтра мама приезжает, ты не забыл?! Что ты молчишь?!"
А ты не Вася, ты Коля, и на душе праздник!!!

- Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
Субботние анеки :)

admin | 9 сентября 2006

Поп молится пеpед сном :
- Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи!
Попадья:
- Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею!

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился.
Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "пиздец", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом?

Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит: "Пику в глаз или в попу раз?"
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать: "Помогите, помогите *пии*ы зрения лишают"
Тут зеки охренели и говорят: "Слыш, ты кого *пии*ами назвал?"
мужик: "Да среди вас как я погляжу одноглазых нету"
Анеки дня :)

admin | 8 сентября 2006

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Идет суд. Судья:
- Свидетель Георгадзе!
Тишина.....
- Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.Судья:
- Ну расскажите как все было, что вы видели?
- Ничего я нэ видэл....
- Вы свидетель Георгадзе?
- Нэт...
- А почему встали?
- Сэйчас ж#пу почешу и сяду...

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Peevo yest?
Из окошка:
- Мужик, е#...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра?
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!
Анеки дня :)

admin | 7 сентября 2006

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает:
- Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Мальчик, не считай - это снова я.
Анеки дня :)

admin | 6 сентября 2006

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Дитя мое, это не грех. Это всего лишь заблуждение...

- Алло. Здравствуйте, а Лену можно?
- Она в роддоме.
- Боже мой, что случилось???

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Анеки дня :)

admin | 4 сентября 2006

Идет мужик по лесу и вдруг слышит:
- У... Как мне плохо!
Мужик насторожился, идет дальше. Тут опять:
- Ух... Как мне плохо!
Мужик выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит:
- У... Как мне тяжко!
Мужик подходит к лешему сзади и хрясь его дубиной по башке. Леший:
- И с каждым днем все хуже и хуже...

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

Профессор спрашивает у студента на экзамене по анатомии:
- Скажите, пожалуйста, где находится сердце?
- В грудной клетке, - отвечает студент.
- Неправильно, в сердечной сумке.
- Тогда позвольте вас спросить, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?
Анеки дня :)

admin | 4 сентября 2006

Телефонный звонок на фирму:
- Здравствуйте, можно Сидорова?
- Сидорова нет.
- А в цеху его нет?
- А Овцехуев у нас не работает...

Разговор миллиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая!

Лето. Каникулы. Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх дном. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось? Что здесь произошло?!
- ... друзья приходили...
- А где РОЯЛЬ?!
- ... послушать дала...

Медицинский форум.

admin | 3 сентября 2006

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Анеки на воскресенье :)

admin | 3 сентября 2006

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Едут три обкуренных нарка на машине. Останавливаются на светофоре и долго стоят. Светофор мигает: красный, желтый, зеленый, желтый, красный, желтый, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем:
- Васек, а что стоим-то?
Он им в ответ:
- Да я, бл#, не успеваю!!!

Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!!!
- Нету...
- Снимай штаны!!
- Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!
Вот такие приметы, правда ли? :)

admin | 3 сентября 2006

Девушки надевают набедренные повязки - жди европейских туристов.
(папуа-ново-гвинейск.)

Встретить девушку с полными грудями - уже счастье. (российск.)

Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру - к холодам.
(автралийск.)

Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета, однако.
(чукотск.)

Тигры спариваются с антилопами - к концу света. (бенгальск.)

Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области
высоких технологий, понизилась - жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)

Судья свистнул три раза - к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)

Самураи держатся за живот - к скорым похоронам. (япон.)

Смотрим дальше...
Анеки на субботу :)

admin | 2 сентября 2006

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? - Ойешкоф пйиниси, шшука...

Встречаются двое, один говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Да, права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно: номера грязные, ехал без аптечки, на красный, задом, по встречке, пьяный...
Анеки дня :)

admin | 1 сентября 2006

Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Анеки дня :)

admin | 31 августа 2006

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме:
- Будешь?
- Что вы, что вы, конечно, нет! - испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь?
У дамы, естественно, та же реакция:
- Нет, нет, что вы, что вы...
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..

"Че за х%@ня?" - подумал Менделеев утром, но все равно записал.
Анеки дня :)

admin | 30 августа 2006

Один солдат другому:
- Она говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг!!!

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Че пасешь? За дорогой следи!

Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
Анеки дня :)

admin | 29 августа 2006

Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!

Пришел мужик на пляж. Hароду - никого. Разделся догола и поплыл. Hакупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Hырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
Анеки дня :)

admin | 28 августа 2006

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, урод?
- Отваливай, у меня день рождения!

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?