Анеки дня :)

admin | 27 августа 2006

Дочка спрашивает маму:
- Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток...
- Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется "древняя профессия".
- Мама, а чем они занимаются?
- ...ну, они продают свое тело.
- О! А у них отпуск бывает?
- ...ну, это, когда у них месячные.
- О! А когда они выходят на пенсию?
- ну.. это когда месячные заканчиваются...
- А сколько же они получают за ночь?
- Это ты у отца спрашивай...

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Субботние анеки:)

admin | 26 августа 2006

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

- Слышь, мужик, как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит - и возвращается с горшком молока.
Турист пьёт и говорит мужику:
- Врут всё про вас, что вы жадные... А вы первому встречному отличное молоко даёте!
Мужик:
- Ну, если честным быть - я б его вам не дал, если бы в нём крыса не утопла...
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок - тот в куски.
Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела - этот козёл разбил ночной горшок твоей мамы!!!
Пятничные анеки

admin | 25 августа 2006

Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, осторожней, яйца не поколите!
- А чего ж ты, бабка, с яйцами сюда лезешь?
- Не с яйцами я, а с гвоздями.

Приходит, короче, жена домой, говорит мужу:
- Меня только что изнасиловали...
- (С каменным лицом) Иди и съешь лимон.
- Меня изнасиловали!!!
- Иди и съешь лимон.
- Меня изнасиловали. Причем здесь лимон?
- А у тебя лицо сильно довольное...

Едут в купэ трое - русский, украинец и узбек.
Русский говорит:
- Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.
- Микола, запорожец.
Узбек:
- Абдурахман, красный Nexia.

Еще дальше :)
Анекдоты дня :)

admin | 23 августа 2006

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского..
- Врешь! Дыхни

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

Дальше, еще :)
Вот так история.

admin | 23 августа 2006

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
Анеки дня :)

admin | 23 августа 2006

Первая брачная ночь.
- "Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"

- Алло, это компания «Самсунг»?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- А чего так плохо слышно?
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!

- Если это Маша, Таня или Света, то меня нет, а если это Оксана или Марина - то я возьму.
- Это венеролог!

Дальше еще :)
Анеки дня

admin | 22 августа 2006

Встречаются двое на курорте.
- Слушай, как у тебя получается, что к тебе на пляже женщины так и липнут?
- А я в плавки картофелину кладу.
На следующий день:
- Ничего не понимаю! Я даже пять картофелин положил - все сразу и разбежались!
- Конечно! Я-то спереди кладу, а ты - сзади!

Приходит старичок к врачу и говорит:
- Доктор, мне уже 85 лет, а я все еще бегаю за молоденькими девушками.
- Так это же замечательно!
- Да, но я забываю, зачем.

Идет грибник по лесу. Смотрит - обнаженная женщина привязана у дерева. Спрашивает:
- Кто же тебя привязал ?
- Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и изнасиловали.
- А что же ты, дуреха, не кричала ?
- Кричи - не кричи, на десять километров ни одной живой души.
- Эх глухомань, глухомань - вздыхает мужик и расстегивает брюки.

Дальше, еще :)
Анеки дня :)

admin | 21 августа 2006

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов...

- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.

Дальше, больше :)
Анеки дня

admin | 20 августа 2006

- Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

- Доктор, у меня проблема. Я вечно за всех волнуюсь...
- А за меня сейчас волнуетесь?
- Нет.
- Ну и прекрасно... Значит всё в порядке...
- Да, Вы правы доктор, спасибо!
- Ага, а теперь снимите с меня одеяло и развяжите мои руки...

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка

Дальше больше анеков :)
Субботние анеки :)

admin | 19 августа 2006

В троллейбусе к сидящему молодому человеку подходит бабушка...
- Внучок, уступи место слепой немой немощной бабке, а не то я сама тебя отсюда вышвырну!

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!

Дальше еще:)
Пятничные анеки

admin | 18 августа 2006

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

Едет таксист по Крещатику, тормозит его негр:
- До Подола довези, брат!
- Бегемот тебе брат!
- Сто долларов плачу!
- Садись, брат!!!

Дальше еще :)
Анекдоты дня :)

admin | 17 августа 2006

Издал лев, цаpь звеpей, закон значит:
- Каждый день все звеpье должно пpиносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу!
День пеpвый. Пpиносит заяц сумку. Лев говоpит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку откpывает, смотpит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять pаз по лбу. Заяц - фpppp, улетел в кусты. Чеpез минуту из кустов доносится душеpаздиpающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, пpосто вон ежик несет 10 килогpаммов яблок, а закон ты cам знаешь!

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Мужик сидит в купе. Заходит красивая молодая девушка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает “губастый” стакан, махом выпивает и закусывает. Наливает второй — снова выпивает и закусывает... Мужик (изумленно):
- Девушка, а как вас зовут?
- Да фиг ли меня звать? Щас допью — сама к тебе приползу!

Дальше, больше:)
Обращение бывшего парня к девушке :)

admin | 17 августа 2006

Уважаемая психопатка!

До меня дошли новости, что после того, как я угробил на Вас семь недель своей жизни, Вы вернулись к своему бывшему бойфренду, с которым до этого были вместе 3 года.

Согласно пункту 3468 устава наших с Вами отношений это переводит меня из статуса вашего бойфренда в статус вашего временного бойфренда. В связи с этим позвольте выставить вам счет за мои услуги, предоставляемые Вам на протяжении семи недель. Я считаю, что имею на это право.

Если бы вы бросили меня, встретив какую-нибудь новую любовь, я бы смог Вас понять и простить. Но это не Ваш случай – Вы вернулись к своей привычной жизни. Получается, что вы решили просто «развеяться» и отдохнуть от своего дружка. Развеялись? Отдохнули? Ну, так заплатите за организацию Вашего отдыха.

Жмем дальше, там продолжение.
Анеки дня :)

admin | 16 августа 2006

Моя тёща очень любит смотреть телевизор.
Я его закопал. Жду..

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Профессор валит на экзамене студента.
- Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!
- Давайте!
- Как забить червяка в землю?
- Это элементарно! Обмазать его суперклеем и забить!
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!

Дальше еще :)
Анеки на сегодня :)

admin | 15 августа 2006

Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию, мимо проезжает новый
русский на мерсе, тормозится и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят??
Мужик:
- Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!

- Как у тебя дела с Ленкой?
- Все нормально, но она все делает за деньги: погулять - 300 баксов, поцеловать - вообще за 500…
- Как ты это терпишь?
- Я не терплю! Я на этом зарабатываю!

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!

Дальше больше как обычно :)

admin | 15 августа 2006

Решил мужик найти девственницу и жениться. Приходит в институт, подходит к 3-е курснице и спрашивает: "Тебя как зовут?"- Та: "Наташа."- Он: "А ты девственница?"- Девушка: "Чувак, ты с дуба рухнул?! В институте и девственница!!! Не смеши!"...Подумал мужик и пошёл в школу. Подходит к 10-ти класснице: "Тебя как зовут?"- Та: "Наташа."- Он: "А ты девственница?"- Она: "Ты ещё спроси, умею ли я целоваться! Мужик, ты чё, конечно не девственница!"...Ну походил мужик по школе, тут подходит к первоклашке и спрашивает: "Девочка, тебя как зовут?"- Та: "Наташа."- Мужик: "Вот блин, такая маленькая, а уже Наташа...!!!":)))
Анеки дня:)

admin | 14 августа 2006

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

Парень гуляет со своей подружкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Дальше еще:)
Анеки дня

admin | 13 августа 2006

Приходит парень на работу - нос заклеен, глаза горят...
Ему:
- Ты что сегодня такой загадочный?
- Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью - погоняться... Офигеть!
- А почему нос разбит?!
- Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы - и прямиком в дерево...
- Ты чё - дерево ведь виртуальное?
- Дерево, конечно, виртуальное... А вот подушка безопасности...

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
- Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
- Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
- Россия!!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Дальше еще:)
Шеф всегда прав!:)

admin | 13 августа 2006



• Шеф всегда пpав.
• Шеф не спит, шеф отдыхает.
• Шеф не ест,шеф восстанавливает силы.
• Шеф не пьет, шеф дегустиpует.
• Шеф не флиpтует, шеф обучает кадpы.

Далее...:)
История любви..

admin | 12 августа 2006

Она: Зачем ты сделал это?
Он: Потому что я не люблю тебя больше.
Она: И это всё?
Он: А что ты хочешь ещё?

Она вытирала слёзы и...читать дальше не могла поверить тем словам, который произнёс ее любимый. Тот человек, ради которого она отдала всю свою жизнь и всю себя. Боль проело всё ее сердце и в горле стоял ком. Ни говоря ни слова, она ушла в свою комнату, взяла чистый лист и карандаш и начала рисовать. Она делала это всегда, когда ей было больно. Её мысли были лишь о нём. Как он смог так поступить? Все те чувства, всё то время, которое было у них - все слова и обещания, - ушли куда-то и это больше не вернёшь. Никогда. Изменил один лишь миг, он встретил другую. Ничего не поделаешь, - ничего. И поняв значение этих 2-ух слов, она поняла всю свою жизнь.
Анеки на субботу

admin | 12 августа 2006

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

***

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

***

Если б ты любил меня, как пиво!

***

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

***

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!


Дальше еще:)
Анеки дня

admin | 11 августа 2006

- Ребята!!! Там шахматисты Тайсона бьют!
- Так и мы шахматисты.
- Да? Тогда идите скорее. Там ваших мало осталось!

- Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Ладно, обойдёмся крУгом...

В армейке сержант командует солдатам:
- Иванов, правую руку вверх, левую вниз и вперед. Сидоров, руки в разные стороны и вперед. Петров, одну руку вперд, другую назад и вперед.
Прапорщик прибегает и кричит:
- Сержант, хватит в тетрис играть - к телефону.

Дальше еще анеки:)
Программа телепередач на завтра

admin | 11 августа 2006

06.50 - “Олвейз на каждый день”. Пpокладка пеpедач на неделю.
08.45 - “Растишка”. Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час пеpхоти.
10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.
10.50 - “Чаппи”. Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.
12.30 - “Сделай дью” в пpогpамме “Очумелые pучки”.
13.00 - “Как пpиготовить кошку”. Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича.
13.30 - Катастpофы недели. Галина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. “Депутат “Балтики”. Выступает генеpальный диpектоp пивоваpенной компании “Балтика”.
14.45 - Медики pекомендуют. Сpедство от потенции “Супеpсистема-6″. Всего одна таблетка pазмножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - “Дог-шоу” пpедставляет. “Роял конин”. Спиpт из конины.

Дальше и на вечернее время:)
Анекдоты дня:)

admin | 10 августа 2006

Два нищих у церкви стоят. Кругом тачки крутые, плюнуть некуда.
- Это кто сегодня к нам? Правительство?
- Не. Бандиты.
- Тоже грехи замаливать?
- Да нет. Эти на разборку приехали.
- А что не поделили?
- Говорят, святые отцы цены на опиум сбивают.

В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
- Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.

Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде.
Подходит милиционер:
- Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?
- Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано - канцы в воду

Дальше еще:)
Из школьных сочинений

admin | 10 августа 2006

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Дневник школьника

admin | 10 августа 2006

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
Грустная история...

admin | 9 августа 2006

Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял...
Анеки дня:)

admin | 9 августа 2006


Дед Мороз стоит и над своею головой за косу крутит Снегурочку. Подбегают к нему детишки и возмущаются:
-Ты чего, ей же больно!
-Да нет- отвечает Дед Мороз-мертвая она...

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Лоточник на ярмарке:
- Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!!
Мужик покупает, пробует:
- Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?
- У нас все честно, один к одному: один конь - один рябчик!

Дальше еще:)
Анекдоты=)

admin | 8 августа 2006

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

Реклама:
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пи$$юлей от pаботников Мосводоканала!

Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!

- А почему твои вечеринки такие веселые, а на мои никто не ходит?
- Дося, главное - хороший порошок!
Анекдоты дня:)

admin | 8 августа 2006

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот бля, даже выпить не с кем, одни пид@расы летают...

- Слышь, Тань, ты не такая уж и страшная!
- Я не Таня, я ее брат Сергей...

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Дальше еще
Тех.поддержка

admin | 7 августа 2006

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?

Анеки дня

admin | 7 августа 2006

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо?
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

А ты знаешь, что такое конкретно напиться???
Хм... Ты тоже не помнишь...

Дальше еще:)
Анекдотики

admin | 6 августа 2006

Что же таки зказал Марко Матеррацци Зидану????
Все оказалось намного проще чем описали все газетчики и писаки со всей
Европы и всего мира. Матеррацци сказаль всего лишь одну фразу которая не
была связана ни с матерью Зидана, ни с сестрой, ни с терроризмом. . .
Марко просто сказал:
"Зидан - за тебя даже Пушкарева замуж не выйдет!"
Вот мужик и обидился!

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!

В автобусе:
-Бабушка, вы пукнули!
-Кого я стукнула?
-Бабушка, вы пёрнули!
-Кого я дёрнула?
-Срёшь бл%дина!!!
-Какая середина, я на краешке сижу!
Анеки на воскресенье

admin | 6 августа 2006

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас. Жена :
- Ой мама...
Муж:
- Узнала да свою маму!?

Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...

Едут в купе вагона солдат с полковником и мать с дочерью, вагон заезжает в тунель, темнота, раздается звук пощечины.
Вагон выезжает из тунеля.
Мать думает: "солдат к дочери приставал, а она ему пощечину влепила, молодец."
Дочь думает: "полковник к матери приставал, а она ему пощечину влепила, молодец."
Полковник сидит, рукой щеку гладит и думает: "Солдат к кому-то приставал, а мне досталось."
Солдат сидит с наглым видом, улыбается и думает: "вот еще тунель будет, я тебе еще раз по морде е*ну.

Жмем дальше
Субботние анеки:)

admin | 5 августа 2006

- На что жалуемся, больной?
- Доктор, я постоянно паникую!
- Ээ, ну это Вам наверное нужно к психиатру.
- А Вы кто? Вы не доктор?
- Доктор, только я хирург, у меня другая специализация, делаю операции.
- Что за операции?!
- Ну там разрезаю тело человека и...
- ААААААаааа!!!!

- Между прочим, в Китае за хранение наркотиков введена смертная казнь.
- Да! Но китайцы могут себе это позволить!

Девушка. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой, зеркальце, заткнись. Я просто причесаться подошла...

Дальше, больше:)
Анеки дня

admin | 4 августа 2006

Два старых пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
Мент посмотрел на девушку:
- Слепой?

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, я играю, мне везет!
Анекдоты дня

admin | 3 августа 2006

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

В мединституте зачет.
В закрытой коробке муляжи внутренних органов. Нужно на ощупь отгадать - что за орган. Заходит очередная студентка, сует руку в коробку.
- Что у Вас?
- Сосиска.
- Подумайте как следует.
- ...Сосиска.
- Ну милочка, вспомните, как этот орган называется.
- ...
- Ну?
- Сосиска.
- Хорошо, доставайте... Хм, действительно сосиска. А чем же мы вчера закусывали?

Дальше продолжение:)
Порция анеков на сегодня:)

admin | 2 августа 2006

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

Сидят еврей и русский. По радио объявляют, что началась война.
- Сколько проблем - говорит еврей, - надо хозяйство распродать, деньги перевести в швейцарский банк, семью отправлять в Вашингтон, самому перебираться на Карибы.
Русский: - Да, что ты плачешь у тебя проблемы и у меня проблемы.
Еврей: - Да какие у тебя проблемы? Взял винтовку, и на фронт".

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что поп@здели, пора съ@бывать отсюда....

Дальше еще
Свеженькие анеки на сегодня:)

admin | 1 августа 2006

- Скажите,как называется вертолёт ГАИ?
- Дайте подумать... ментокрылый мусоpшмит?

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

Далее
Анеки на сегодня:)

admin | 31 июля 2006

В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
- Знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке! А она закричала, что это был не "Нескафе", и стала ломать мебель.

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!