-
Меню Коржика
Главная
Эро галереи
Эротика
Юмор=)
Видео
Всячина
Flash
Знаменитости
Авто мир
Анекдоты и истории

Поиск

RSS

Заказ рекламы


Друзья
Сайт любителей животных
Ануб.Ру
PostNext.com
Кулинарный сайт
Фильмы HD Онлайн
Komapz.net
Yaustal.com
Балтийский форум
DrunkCow.net
Без компромиссов
Vpsite
Пежня.Ру
Funlol.ru
NK team
2Baksa.net



    Обыкновенная мразь

admin | 19 мая 2017 | 3773    

Ситуация: женаты 10 лет. Дочь 9 лет, сын 7лет.
Жена вдруг решила, что я не тот муж что нужен, нашла другого(я в шоке от женщин - ее выбор человек, отсидевший 7 лет за убийство)

Заговорили о разводе, она ушла к нему. Дети пока как бы "временно" жили у меня, т.к. ему чужих детей не надо (кто бы сомневался). Через месяц они разругались с мордобоем, в то время как я за 10 лет ни разу ее не бил. У нее хватило наглости заявить мне, что мол мы еще женаты, и она будет жить у меня, выселить ее смогу только по суду.

В пылу ссоры я сорвался, пару раз её ударил. На следующий день сняла побои и накатала в ментовку заяву, чуть дело не завели.

Из человека столько говна вылезло, что я просто в шоке с кем я прожил 10 лет. Она разругалась со своими родственниками, - они поддерживают меня в этой ситуации. Я решил оставить своих детей с собой, она хочет их оставить себе. В итоге у нее нет жилья, но она свободна днем, у нее ненормированный рабочий день. У меня есть жилье, но днем я работаю. Днем с детьми обещали помочь мне бабушки.

Поняв что я собираюсь забрать детей, она заявила мне что она беременна от своего любовника, но в легкую повесит ребенка на меня. Прочитал я наши "справедливые" законы и понял что так и будет.Цитата:



    Злой медик - смешное, странное и стрёмное

admin | 19 мая 2017 | 2355    

Работаю урологом. Важный момент при осмотре - пальпация простаты. Пришел пациент. Когда дело дошло до столь интимных уголков человеческого организма, предупреждаю:
- Сейчас пропальпирую вашу простату через прямую кишку...
- Что палец в жопу засунете?!
- Можно это и так назвать.
- Без смазки?
- Почему же? Вазелином смажу.
- А... ну раз с вазелином, то хоть тремя пальцами!

Рассказал историю коллегам. Лучший комментарий: "Всегда в таких случаях вспоминается анекдот: Сергею сказали что фистинг - это не больно. Обманули дурака на четыре кулака!"

****
Не стоит недооценивать интеллект пациентов. Они умнее врачей уже хотя бы тем, что не пошли в медицину.

****
В конце девяностых лежал у нас мужичок в реанимации, далеко не красавец, работал сантехником. Ходили проведать его две женщины с внешностью топ-моделей.
Она в голос рыдает "спасите Лешеньку", мол, всё для вас сделаю, деток в садик без очереди, в самые крутые школы. Она, оказывается, начальник образования.
Вторая - любой кредит под самые низкие проценты, только Лешенька пусть живет. Оказалась тётенька банкиршей.
Сначала думали, что это его сестры, но не угадали - жена и любовница.
А лежит этот Лешенька, не сколько умирает, сколько прикидывается, слезно просит:
- Пустите моих девочек ко мне, погляжу на них, поговорю с ними, может больше и не свидимся.
Решили пустить, всем любопытно, сцена - муж, жена и любовница.
Тетки обнимаются, рыдают, одна другую поддерживает, Лешеньку чуть до смерти не зацеловали. А этот гад лежит им распоряжение дает, как грядки на даче делать. А бабы воют, соглашаются.
Выписался Лешенька, даже спасибо не сказал, а вот девочки его свои обещание выполнили и детей пристроили и кредиты дали.

Прошло столько лет, а у нас до сей поры мучает вопрос, что они в нем нашли?



    Время. Сука ты бессердечная

admin | 19 мая 2017 | 1100    

Недавно я осознал совершенно непереносимый факт — люди, родившиеся в 90-х, уже после развала СССР — умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодежными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей! Еще в недалеком прошлом казалось, что 92-й год рождения — это ясли, в лучшем случае детский сад, что-то очень молодое, появившееся на свет совсем недавно, а тут ты натыкаешься в какой-нибудь криминальной хронике на бородатого детину с татуировками, и оказывается, что он родился в 90-х.

Это свершившийся ужас, аксиома — мы, восьмидесятники, больше не считается «молодыми людьми». Я привык быть младше всех. Младше всех в классе, младше всех в универе, младше всех на работе, младше всех среди детей отцовских друзей. Это придавало энтузиазма, наполняло обманчивым оптимизмом. «Ну, все еще впереди!». Ты молод, успешен, у тебя есть фора — фора времени. Тебе представлялось, что так будет всегда. Младше всех, а значит, сравнительно — лучше всех.

Затем, постепенно, пошли сигналы — девочка из HR оказывается 88-го. Муниципальный депутат 89-го. Владелец популярного youtube канала 91-го, стартапер-миллионер — 92-го.



    Отчаянная домохозяйка

admin | 19 мая 2017 | 1840    

— Я убью её!!! — фельдшер картинно заламывал руки. — Кто у неё был передо мной? Я убью его за то, что он не убил её!

— Ну что ты шумишь? — диспетчер продолжил игру. — Молодая, красивая. В квартире. Или ты к бомжу хочешь? На улицу?

— Я хочу знать: сколько мы будем к ней ездить с её идиотской дистонией? Ну, ведь третий раз за день? А за неделю сколько? Достала уже!

— Сколько страховой компании нужно, столько и будем. Езжайте, молодой человек. Флаг вам в руки.

— Да клизму ей в… — фельдшер не договорил и махнул рукой.

— Куда? — водитель завёл машину и повернулся к фельдшеру.

— К ней, — обречённо вздохнул фельдшер.

Не уточняя адрес, водитель вырулил из ворот подстанции.



    Решил подвезти начальника, но...

admin | 18 мая 2017 | 3075    

Стоим с начальником на курилке, тут он меня спрашивает:

— Обедать поедешь?

Здесь следует заметить, что мой начальник не водит автомобиль, а я на своём авто обедать езжу крайне редко.

— Пока не знаю. Мне нужно собаку на вакцинацию отвезти. А что тебе надо?

— Хотел в банк заскочить. Подумал, ты сможешь подвезти, если поедешь куда-нибудь.

— Я сейчас позвоню в ветеринарную клинику, узнаю, завезли ли вакцину. Если всё готово, тогда поедем.



    Мои милые пакости

admin | 18 мая 2017 | 1976    

Однажды очень и очень давно декан изловил меня в момент моего возрождения из пепла.
В пепел я превратился, проводив своего друга Серёжу Н-ва в армию.
Рассказывал уже эту бесстыдную историю, прекрасно характеризующую моё разрушительное влияние на все стороны жизни людей, окружающих меня.
Вкратце напомню.

Мы с Серёжей жили в одной общежитской комнате. И символизировали собой два полюса одного холодильника «Полюс». Папа у Серёжи работал директором крупного свинокомплекса.

А я жил сам по себе на гречневых и гороховых концентратах. Завтракал Серёжа двумя ломтями свинятины, которые из-за знания общежитских нравов жарил тут же, у нас в комнате, деликатно задёрнув от меня занавеску.

Обедал Серёжа тоже чем-то очень диетическим на основе смальца и копчёностей, ужин я обычно не наблюдал, потому как горбатым шакалёнком бегал по коридорам общежития нумер два, обезумев от гастрономических кошмаров.
В нашей комнате пропахло сытой едой всё: Серёжа, его вещи, мои вещи, подушки, одеяла, учебники, я жратвой тоже пропах насквозь.



    Истории фотографа. Быдло-свадьба

admin | 18 мая 2017 | 1795    

Пять лет моей жизни ушли на так называемую "коммерческую фотосъемку". Сначала просто фотографировал, после попросили снять свадьбу. Легкие и быстрые деньги, а на тот период за лето можно было заработать сумму, которую получал за два года редакционного рабства, естественно манили. Клиенты были разные, в большинстве случаев это адекватные люди. Но был и ад. О нем и буду рассказывать. Сразу скажу, что больше не занимаюсь этим, ибо просто морально устал от свадеб. Да и ребенок растет, сложно, когда отец пропадает всю неделю на работе.
Пришли ко мне ребята, с виду очень приличные, девушка так вообще красавица. Все понравилось, подписали договор, сняли предсвадебную и спокойно жду их торжества. На сборах появились первые сомнения, что все пройдет гладко. Подруги невесты явно были дамами с понятиями. Окончательно все разрушил кортеж жениха. Его приезд слышал не только весь двор, но и район. Крики, матерная радость за "брата", неожиданный выкуп, которого быть не должно. Меня определили в "четкую" машину и поехали на прогулку. О манере вождения моего водителя были сняты все части фильма "Такси". Только сзади не было пакета для блевания. Скорость за 150 км/ч по городу, пролетали на красный, пару раз успели затормозить на перекрестках, летали по встречке. Веселуха. На тот момент я не знал, что спасать: рюкзак с техникой или собственную жизнь. Естественно на каждой локации было "сними, как мы братуху обнимаем". Кто-то из друзей вспомнил, что нужно побросать жениха в воздух. В итоге минус пиджак еще до церемонии в ЗАГСе. Невесту тоже пытались разорвать на множество частей, но уберегли. От происходящего в шоке были все гости со стороны будущей супруги, для стороны парня происходящее было нормальным.



    Я - "иждивенец"!

admin | 18 мая 2017 | 1537    

Так уж получилось, что последние 5 лет я работаю исключительно на себя. Наверное, это можно назвать фрилансом. Доход не абы какой, но повыше чем зарплата жены в 30 тысяч рублей на должности медицинской сестры.

Однако, работая на "удалёнке" и не имея четкого графика, самолично распоряжаясь собственным временем и избавленный от необходимости вставать каждое утро в 7 утра (как это бывало раньше) иногда начинаю ощущать себя слегка безработным, что служит в нашей семье неким поводом для шуток. Шутим и по поводу того, что когда будем получать шенген, то жене придется писать бумагу о том, что я иждивенец. Ведь официально я - безработный.

А тут повадился мне названивать на сотовый некий банк. Уж не знаю, где они берут эти номера - не колются, паскуды, но названивать стали часто. Я стараюсь уважительно относиться к чужому труду и никогда не срываю плохое настроение на рядовых работниках, которые в большинстве своём, люди подневольные. Ну звонит девочка и звонит. Кредит? Нет, спасибо. Обычно такие разговоры продолжаются не более тридцати секунд.
А однажды, попалась уж очень настойчивая девочка. Очень.



    О цивилизации в деревенских туалетах

admin | 17 мая 2017 | 2298    

Жил я одно время в глухой деревне на юге Сибири. Судьба закинула туда прямо из провинциального, но городка, так что деревенские снисходительно числили меня за изнеженного и не приспособленного к жизни барчука. Начало 90-х, разруха и безденежье, расчет в конце года зерном по поставленным в табеле трудодням. Деньги видели и держали только председатель, агроном и завгар. Собственно, о последнем и рассказ.
Завгаром был Серёга, держал он крепкое хозяйство, в том числе и песцов, и в своей среде числился тем ещё новатором - например, туалет поставил не в углу на отшибе, а прямо в стайке-сарайке для скота, да ещё и лампу в нём повесил.
- У мя три бабы в семье (жена и две дочери) - говорил Серёга, я замудохался их по бабским хворям в район вывозить.
Жил завгар от меня через забор и виделись мы часто. Как-то раз Серёга, сдав в Тюмени песцовые шкурки, привёз домой обнову.



    Нет ни одной бабы, которая бы не выносила мозг. Просто у каждой свой способ

admin | 17 мая 2017 | 1543    

Кто-то давит молчанием, кто-то печальным лицом, кто-то истерикой, кто-то постоянными расставаниями, кто-то псевдоравнодушием, кто-то отказом от секса, кто-то изменами, кто-то слезами.

А у каждого мужика своя зона раздражения.

Когда мужик говорит, что его баба не выносит мозг, значит её способ не попадает в его зону.

Например, она постоянно рыдает, а он не считает это проблемой. Он просто на дух не переносил, когда бывшая могла молчать часами, а то и днями. Поэтому нынешняя для него маленькая девочка, которую хочется жалеть, а не холодная стерва.



    Смерть не желает вам зла

admin | 17 мая 2017 | 1192    

В знакомой ветклинике был мини-зоопарк. Собрался он из разных тварей, подобранных в печальном состоянии на улице добрыми прохожими, принесенными в клинику и там и оставленными (обожаю людей, кто делает добро наполовину!) Среди всех отличалась птица… ну, вероятнее всего это была птица.
Любимый мною Пратчетт описывает подобное создание «Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами.» Сия гражданка имела скромное имя «Смерть» (точнее полное имя было «когда же уже смерть тебя заберет»).
Она трижды попадала в зоопарк.
Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки. Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов). В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина.



    Записки администратора платного туалета

admin | 17 мая 2017 | 1369    

По мотивам историй администратора сауны

Так вот.

1. История первая. Семейная.
Многие родители рады, когда их дети-студенты подрабатывают в свободное от учебы время. В моем случае было именно так. Только почему-то маму моя профессия (а точнее ее специфика) немного смешила. И вот, сижу как-то на "боевом" посту и приходит меня навестить мама. А она, к слову, только начала осваивать смарфтон с камерой и безграничные просторы соц.сетей. Мы немного поговорили, а потом мне понадобилось пойти почистить одну из кабинок. Да, такая вот работенка. Как же я офигел, когда вечером, зайдя в и-нет, увидел, что наша начинающая блогерша разместила у себя на странице мое фото, когда я ершиком орудовал в кабинке. Но просто взорвала мой мозг подпись к фото: "Наш кормилец". После внушения фото было удалено, а мамин контент стал подвергаться усиленной цензуре. =)



    От борща еще никто не отбивался или борщ - секретное оружие

admin | 17 мая 2017 | 1137    

Может кому то покажется история соплями, но из за аналогии не мог не запостить тему с историей свидетелем которой я был около 15 лет назад.
Хотелось бы пожелать это и авторше упомянутой выше темы.

Так получилось, что с другом ехали с работы вместе, у меня тогда машины еще не было, а жили буквально в соседних домах.
Система вырабатывалась долго: созвон, я выхожу на улицу, он подхватывает и едем домой, ну либо на какое-нибудь "мероприятие". Друг, назовем его Саша, среди своих назывался не иначе как "ебет все что шевелится женского полу".

Т.е. если мы ехали на "мероприятие", то обычно оно заканчивалось где-нибудь в сауне с новыми знакомыми девочками... очень близко знакомыми. Не знаю что в его внешности было такое, но очень и очень многие девки глядя на него уже готовы были на что угодно. Так что с ним было очень удобно "знакомиться".



    Про хлам и свекровь

admin | 16 мая 2017 | 1882    

Свекр очень любит вещи, он их сортирует, перекладывает, складирует, холит и лелеет. Причём это может быть как доска от кухни, которая была у них 20 лет назад, так и сломанные инструменты, книги...

О книгах как раз и история. Один раз днём, когда свекровь уже вышла на пенсию, а свекр ещё работал, разобрал нашу "маму" уборочный раж. Она убиралась и дошла до библиотеки. Быстренько просмотрев книги, она выделила 15-20 книг, которые уж точно никогда никто читать не будет, среди них был старый учебник моего мужа по биологии, мануал по ремонту классики(которая у них была в 90-х), книги о Ленине и драные контурные карты.

На самом деле книг было гораздо больше, но в рассказе фигурировали в основном книги о Ленине и контурные карты.



    На тему "Покупатель всегда прав"

admin | 16 мая 2017 | 2566    

Прочитал очередную историю про покупателей в магазине сантехники,и решил написать про своих клиентов.Нервов не хватает сдерживаться иногда
Подходит гражданин.
-Вы мне помпу на машине поменяете?

-Без проблем.

Завожу машину,подтеков нет,шума нет,скрипит ремень генератора.

-Вы откуда взяли,что вам нужно менять помпу?

-Мужики сказали.

-Я вам ремень генератора натянул.Скрипа нет.А помпа впорядке.Но если хотите--поменяю.И называю цену.

Ты что охерел? Я деньги потратил,чтобы помпу купить,а ты еще просишь деньги за ее замену?

-Ну бесплатно я вам делать ее не обязан.Но я же сказал вам ,что помпа впорядке.Можете ездить.А эту оставьте себе-пригодится.Или продайте кому либо.

--Да ты оборзел!!!! Я деньги на нее потратил.А оказывается она не нужна! Да еще и деньги требуешь за замену!



    Про анекдоты, коленки Марины Владимировны, и леспромхоз

admin | 16 мая 2017 | 1901    

Какой был класс точно не помню, первый или второй, мы ехали куда-то всем классом на школьном автобусе. Куда ехали не помню тоже, зато хорошо помню, что при посадке прощёлкал клювом, остался без места, и наша классная, Марина Владимировна, посадила меня к себе на колени. Ну, это только так говорится "на колени", на самом деле вы же понимаете, это не совсем колени. Сидели когда нибудь на коленях у пышногрудой двадцатипятилетней блондинки, нет? А я сидел. Сперва не сказать что прям удобно, но потом поёрзаешь, и ничего. Тепло, мягко. Мы сидели неподалёку от водителя, Марина Владимировна периодически оборачивалась назад, и чтоб я не свалился крепко прижимала меня к себе. Ничего так ощущения, знаете ли...

Гм-гм... Простите, отвлёкся. Нахлынули воспоминания. Короче! Едем значит, и водитель наш, дядя Серёжа, выглянув из-за своей загородки, говорит:
- Вы чего скучные такие? Хоть бы песню спели!
Марине Владимировне эта идея очень понравилась.
- Точно! Дети, давайте споём песню!
И мы запели.



    Ошибочка вышла

admin | 15 мая 2017 | 4158    

Завершали ли вы телефонный разговор нелепым молчанием и резким нажатием клавиши "завершить вызов"?

На днях был звонок в офис.

- Добрый день. Хочу приобрести кофейню на севере города, - раздался немного дрожащий женский голос из динамика.

- Здравствуйте. Как я могу к вам обращаться? - вежливо интересуюсь я.

- У вас объявление весит... мне очень приглянулась эта кофейня, - продолжает женский голос, - Вы не подскажете, насколько большая проходимость в данном месте?

- С пешим трафиком там всё в порядке...



    Мелочь

admin | 15 мая 2017 | 3331    

Мама рассказывала, она ещё в девках была, где-то после войны, поехали они всей семьёй к родственникам, мать, отец, и они с сестрой. Дальше от её лица.

Стоим на платформе, ждём поезда, папа говорит - пойду говорит в туалет схожу. А туалеты там в конце платформы, за вокзалом. Ушел, а минут через пять оттуда, со стороны туалета, бегут по перрону трое. Три парня. Что есть мочи бегут, перепуганные, оглядываются. А за ними отец. Глаза страшные, лицо перекошеное, и орёт. Чего орёт непонятно, но явно не из словаря Даля. Мы от страха чуть не описались, я отца таким страшным никогда в жизни не видела. Он тихий был, спокойный.

Они мимо пробежали, мама нас в охапку, стоим, дрожим, что делать не знаем.
И тут смотрим, идёт папа назад, как ни в чем ни бывало, улыбается, папироску курит.
Мама ему - Что случилось?!
Он - А, пристали в туалете, дай мелочи на пиво. Я говорю - нету. Они обступили, чувствую - будут бить.
- Что, подрались? - спрашивает мама.
- Да куда! Трое, каждый здоровей меня! Слава богу, обошлось.
- Ага, - говорит мама, - мы видели, как обошлось. Чем ты их так напугал?



    Не нравиться - увольняйся!

admin | 15 мая 2017 | 2549    

Работал я одно время на складах одной крупной газовой компании, и был там начальник склада, ну прям «гроза», не любил даже чтобы грузчики без дела сидели, а тем более курили.
На территории склада даже травка не росла (выдёргивали всю), мыли асфальт и бордюры красили, как в армии.
И тут очень большое начальство пригоняет на склады вагончик и двух «прикомандированных» сварщиков, с целью сварки очередного причала для очередной яхты.
Надо сказать, что поведение сварщиков не отличалось разнообразием — они были всегда немного «заряженные», утром они отсыпались, в обед они похмелялись, днём они работали (кстати за пару часов, они делали то что другие за день не делают — видимо всё таки настоящие «профи» были), а после обеда гужбанили. Поскольку на территории склада неожиданно оказался вагончик, это стало местной «Меккой» для одичавших «безлошадных» водителей и загулявших местных складских грузчиков.



     Гламурная, стильная и сексуальная штучка

admin | Эротика | 4884 | Сегодня, 00:00    


  Смотреть далее »


    Учитель на дороге

admin | 15 мая 2017 | 1820    

Это был обычный весенний день в бору. Где-то раздавался стук дятла, сокрушающего кору в поисках паразитов, где-то бежала лисица, оббегая стороной островки не растаявшего снега, а в дупле мирно спала сова. Высоко в небе парил коршун, высматривая свою добычу сквозь зелёные волны качающихся сосен, а ближе к трассе молодой зяблик, перелетая вниз с ветки на ветку, рассматривал врезавшийся в сосну автомобиль. Из-под капота Ситроена шёл обильный пар, а сзади на полу между сиденьями заходился в хриплом плаче ребёнок трёх-четырёх лет. Водитель сидел, уткнувшись лицом в подушку безопасности, и не подавал никаких признаков жизни, отчего осмелевший зяблик вспорхнул с последней ветки на крышу искорёженного автомобиля и начал по ней прохаживаться, периодически проверяя крышу своим клювом на съедобность. Вскоре на обочине остановилась первая заметившая аварию машина. Из-за руля наглухо тонированной шестерки Жигулей выскочил молодой, лет двадцати – двадцати двух водитель и устремился к Ситроену.

Водительская дверь разбитой машины на удивление открылась очень легко, хоть и со скрежетом в конце. Пока водитель Жигулей извлекал из-за руля пострадавшего, тот пришёл в себя и попытался перелезть на заднее сидение к ребёнку.

- Да не дёргайся ты! - рявкнул на него парень, - сейчас обоих достану, только не мешай!

Рывком вытащив водителя на траву, он достал кричащего ребёнка и передал его отцу. Сам же в это время выключил зажигание и, отогнув в сторону искореженный капот, сдернул клемму с аккумулятора, после чего сел спиной к сосне и отдышался.



    "Купи девушке цветы!"

admin | 15 мая 2017 | 1619    

Прогуливаюсь с девушкой (Д) в парке. Присели на лавочку, сидим болтаем.
Подбегает женщина (Ж) и начинает вести классическую речь на тему:
Ж: - Купи девушке цветы!
С моей мадемуазель вместе довольно давно, поэтому покупка "бабских ништячков" идёт, в основном, по расписанию (да-да, я о з/п).
Понимаю, что женщина так просто не отстанет, да и обижать не хочется грубым посылом, произношу простую фразу:
Я: - Я гомик.

Все, разрыв шаблона. Женщина застыла на 10 секунд - буквально был слышен скрип работающих извилин. Она собралась с мыслями и молча отошла от нас.
Маленькая, но такая приятная голубая победа :)



    Так всегда бывает или Детка, ты не понимаешь

admin | 15 мая 2017 | 1575    

Обожаю людей, которые любят показывать, что лучше других всё знают.
Они так высокомерно и одновременно снисходительно покачивают головой: "детка, ты не понимаешь, послушай, что скажет умный человек"
Я жду развития событий.
Сегодня события развивались стремительно.
Захожу в вагон и обнаруживаю, что мне придется ехать,"сидя в обратную сторону".
Вслух удивляюсь:"надо же, кресла не развернули, обидно"
Женщина на соседнем кресле:
-Так всегда бывает: одна сторона кресел в одном направлении, другая - в противоположном! Поверьте, я очень часто езжу!

Я, конечно, езжу не часто, но по возможности беру билет в вагон "повышенной комфортности", разница в двести рублей, а кофе нальют, и, что для меня важнее, кресла в направлении движения.



    Свадебный вопрос

admin | 15 мая 2017 | 1697    

Олег сделал Надюшке предложение. Счастлива была вся большая семья. Радовалась мать, наконец-то дождалась, что ее дочери предложил руку и сердце такой видный жених. Радовался отец, потому что теперь на одну мозгоедку в семье будет меньше. Радовалась Катя, средняя сестра, потому что побудет подружкой невесты на свадьбе у старшей. Радовался даже Костик, младший брат, на минуту оторвавшись от интересной книжки. Впрочем, Костика никто особенно и не спрашивал.
Олег трудился старшим менеджером по продажам в одной крупной торговой фирме, владел двухкомнатной квартирой в центре областного центра, ездил на в меру дорогой машине и был, на взгляд Надюшки, способен оплатить свадьбу ее мечты. Чтобы на зависть всем - лимузин, шикарный фотограф, море цветов и банкет на 300 персон. Свои предположения Надюшка озвучила за семейным ужином. Мама удивленно всплеснула руками, отец хмыкнул, Катя восторженно захлопала в ладоши, а Костик сделал фейспалм. Впрочем, что там думал Костик никого не интересовало. Отец вежливо поинтересовался у Надюшки, а знает ли Олег о ее планах, после чего был сражен тремя испепеляющими женскими взглядами и молча удалился к холодильнику за пивом. Весь вечер с кухни доносилось веселое женское щебетание, радостные вздохи (изучали каталог свадебных платьев) и звонкий счастливый смех будущей невесты и родственниц.

- Сколько? - Олег поперхнулся кофе, когда Надюшка озвучила ему предварительную сумму, требуемую на свадьбу ее мечты. Надюшка, решив, что ее избранник просто ослышался, озвучила семизначное число снова и стремительно стала рассказывать что сколько стоит. Через минуту Олег, окончательно сбитый с толку потоком цифр, попросил пощады. Ну, или, на худой конец, то же самое, но в письменном виде и молча, дабы оценить весь масштаб планируемого мероприятия и немного придти в себя.



    100 рублей. Мишаня

admin | 12 мая 2017 | 2839    

Я использую, в общем-то, не новый лайфхак - даю алкашам, соседям по подъезду, (их всего-то три) 100 - 150 рублей взаймы. ОДИН РАЗ. Сумма необременительная, зато, при следующей попытке займа, я, "чиста автаритетна" заявляю: Братан, ты ещё предыдущий долг не вернул.
Действует, как правило, безотказно. Пару раз наблюдал попытки, типа: Ну, ты ж меня знаешь, я отдам, - которые пресекались простым - "Ты обещал на прошлой неделе, я тебя с долгом не тереблю, но не наглей и за базаром следи".
Фишка проста, в состоянии похмелья человек не помнит когда занимал, сколько и у кого.
В то же время, я, в глазах моих "заёмщиков", - человек с понятиями - и долгом не напрягает, и грубить не даёт..

Моя проблема состояла в том, что наш новоиспечённый сосед Мишаня, с которым мы познакомились полгода назад, при весьма печальных обстоятельствах (они залили квартиру под собой, и меня, этажом ниже), зашёл ко мне с просьбой одолжить, в весьма неподходящий момент, а именно - в состоянии похмелья находился я.

Причём, справедливости ради, следует упомянуть, что состояние сие для меня не ново, чай взрослый мужик, и не удивлён, как говорится, и как лечить знаю.
Но, в описываемый мною момент, звёзды, видимо, сложились не так..



1 2 3 ... 256 257 258

 
Меню юзера
Логин
Пароль
 


Рейтинг@Mail.ru
Сайт Korzik.net может содержать материалы 18+. Если Вам нет 18 лет, пожалуйста, покиньте сайт.
База данных сохраняется 2 раза в 24 часа
Авторские права
Реклама на сайте
KorZik.net, 2003-2017