-
Меню Коржика
Главная
Эро галереи
Эротика
Юмор=)
Видео
Всячина
Flash
Знаменитости
Авто мир
Анекдоты и истории

Регистрация
Поиск
RSS


Друзья
Любителям животных
Ануб.Ру
PostNext.com
Кулинарный сайт
Фильмы HD Онлайн
Komapz.net
Yaustal.com
Тандем БИТ+
Балтийский форум
DrunkCow.net
Без компромиссов
Пежня.Ру
Funlol.ru
NK team
2Baksa.net



    Человек высшей категории

admin | 14 июня 2017 | 1494    

Я стою перед ее кабинетом и репетирую, как войду и не заплачу.
- Здравствуйте, Людмила Александровна, - скажу я. - Мне нужна помощь. Моя дочь - ей 10 месяцев - перенесла гнойный менингит. Осложнение - полная глухота. Я собираю документы для комиссии по инвалидности. Нужно пройти диспансеризацию.
- Ну, записывайтесь через систему и проходите, - скажет мне заведующая. - В чем проблема?
- Проблема во времени. Его нет. Много врачей, много анализов, ЭКГ, все в разные дни, в разных филиалах. Если проходить в общем порядке, то диспансеризация займет пару недель. А у меня нет пары недель. Мне срочно нужно делать дочке операцию. Дело в том, что улитка в ухе может закостенеть, и нужно успеть поставить импланты до того, как это случится. И тогда мой глухой ребенок будет жить полноценной жизнью.
Я дома репетировала этот текст, произносила его с холодной отстраненностью.
Ну, пошла...
- Здравствуйте, Людмила Александровна... - голос предательски дрожит. - Мне нужна помощь....Моя дочь - ей 10 месяцев - перенесла гнойный менингит... Осложнение - полная глухота...



    Первые игральные карты для любителей собак

admin | 14 июня 2017 | 871    

Художник Джон Литтлбой (John Littleboy) из Сан-Франциско создал необычную колоду карт, посвященную собакам. Те игроки, которым надоели классические колоды, обязательно оценят такую необычную, собачью колоду!

Первые игральные карты для любителей собак



    Почему мужики такие дураки?

admin | 14 июня 2017 | 2351    

Принято считать, что бабы дуры, а мужики - козлы. Но мир не однополюсен. В нем полным - полно адекватов. Девушки счастливо выходят замуж – пачками, рожают детей, живут себе с любящими мужьями, как большинство моих подруг. Вот мы и встречаемся, нам хорошо, этакий давний клуб у нас. На выходных междусобойчик устроили, говорили обо всем и о детях, куда ж без них. Только раньше мы обсуждали простуды, а теперь…
Дальше пишу от имени моей подруги и с ее разрешения.

Жду сына – он у меня, на минуточку, четырнадцатилетний, возраст опасный, и я всегда нервничаю, когда он задерживается. Звонок в дверь. Открываю.
- Мама, извини, я ключ забыл, а это моя Лана, мы у нас поживем.
У меня глаза на лоб. Стоит мой юный лось – размер ноги 44 рост 1,86, а рядом с ним крошечное тщедушное создание в драных джинсах и рубашке с рукавами пальцы закрывающие. Лицо рассмотреть не могу, голову она опустила, волосы висят.



    Пьяный тракторист

admin | 13 июня 2017 | 2860    

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно, пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.



    Вторая мировая в виде драки

admin | 13 июня 2017 | 2168    

Если бы Вторая Мировая война была бы дракой в баре

Германия, Италия и Япония сидят в баре. Германия вдруг встает и начинает хрустеть суставами и разминаться.

Германия: А что за дверью «посторонним вход воспрещен»? пойду загляну туда.

Великобритания: Давай, не возражаю.

Австрия, глядя на это, передает все свое пиво Германии и уходит из бара.

Германия, удовлетворив свое любопытство: Чехословакия, а у тебя в стакане пиво вкусное? Я отхлебну?



    В России реально работают лишь 15 миллионов человек

admin | 13 июня 2017 | 2125    

В России реально работают лишь 15 миллионов человек. Остальные руководят, контролируют и охраняют.
Экс-министр экономики России Андрей Нечаев на основании открытой официальной статистики Росстата посчитал в своем блоге, сколько человек в России производят добавленную стоимость.

«Как выглядит современная экономика России:

Население 143 млн человек.

Из них:

-пенсионеры - 41 млн., не считая военных пенсионеров;
-армия со всеми вузами и КБ - чуть больше 1 млн;
-ФСБ, ФСО, спецсвязь, спецслужбы - 2 млн 160 тыс.;



    Рассказ про гордыню

admin | 13 июня 2017 | 1388    

Как-то в морозный январский вечерок зашел ко мне в гости наш местный батюшка, отец Николай. Ну, со мной то все понятно, я атеист из староверческой семьи, так и батюшка в курсе этого, но он вполне-себе нормальный мужик, да и христанутые его, наверно, малость достали. В общем, соседствуем мы с ним мирно. Ну так вот, зашел он в гости. Моя любимая жена сообразила на стол и, не скупясь, выкатила пузатый графин с напитком собственного сочинения. Должен отметить, что хотя моя жена крепкие спиртные напитки не любит совсем, они ей очень даже поклоняются. В графине был замешан небывалый коктейль из яркого южного солнца, горячего ветра, синего-синего неба и сонной силы рыжих пшеничных колосьев. Все то, что с радостью раздает нам Ростовская земля, плотненько уместилось в литровом графинчике. При таком раскладе и не поговорить, да грех это великий.

Выпили по третьей. Отец Николай огладил бороду рукой и весело посмотрел на меня. Напиток явно его сильно радовал. «Хатяич, а расскажи историю» - попросил он. Каюсь, грешен, рассказывать истории я очень люблю, причем рассказывать люблю гораздо больше, чем потом переводить их в печатный формат, потому как чукча не писатель. Ну да ладно.



    Интим

admin | 13 июня 2017 | 1996    

В нашем райцентре есть длинное, деревянное, двухэтажное здание. Внутри общежития много маленьких комнат. В народе его Корабль зовут. Проживающий там контингент специфический - алкаши. Пьянки, гулянки, драки. Вот из этого корабля и поступил вызов. Пьяный мужской голос сообщил диспетчеру о смерти товарища. Я поехал на вызов. Приезжаю и минут 10 пытаюсь найти труп. А там в каждой комнате « пьяные трупы». Наконец, нашел вызывающих. В комнате 4 пьяных тела. Двое еще в сознании и могут говорить, а двое мертвецки пьяны и в отключке. Один из алкашей сообщает мне: товарищ пил, пил, а потом упал и умер. Начинаю осмотр пациента. Пульс, давление, дыхание, сердцебиение - все в норме. Только пациент сильно пьян. А два его товарища мне сообщают: Девушка, а не могли ли вы оказать нам интимные услуги? И один из них хватает меня за задницу. Пипец, придурки! По ходу, совсем последние мозги пропили. Как можно здоровенного дядьку с девушкой перепутать? Я одного из « страждущих интима» ударил чемоданом. Другой, видя такое дело, выбежал из комнаты сам. Я в шоке!



    Девушка на первом свидании - "Я на ЭТОМ не поеду!"

admin | 13 июня 2017 | 3381    

Познакомился дружбан с девушкой на сайте знакомств, договорился заехать за ней на своей машине.

Приехал, остановился у подъезда, она выходит, глаза вытаращила, и спрашивает - "это что, твоя машина?"

Он говорит - ну да, а что такое?

- Я на этом не поеду.

- Почему?

- Не хочу быть посмешищем. Уж лучше на такси.



    Тесты на профпригодность

admin | 13 июня 2017 | 1673    

- Алексеич! Зайди ко мне! И поторопись!
Генеральный директор бросил трубку, нехорошим взглядом уставился на лежащий перед ним листок бумаги, затем раздраженно сдвинул его на край стола и, в ожидании зама, принялся барабанить пальцами по столешнице. Тренированное ухо могло уловить в отбиваемом ритме незабвенное Болеро Равеля...
Ожил динамик
- Вячеслав Павлович, - бесстрастно доложил голос секретарши, - Беляев в приемной.
- Пусть войдет!

Открылась дверь, в кабинет ввалился заместитель генерального, коммерческий директор предприятия, когда-то сослуживец бывшего капитана второго ранга Симонова, также бывший капитан второго ранга, Беляев
- Визивали?- с кавказским акцентом поинтересовался тот, - Что случилось, Слава? - уже нормальным голосом спросил он.



    Человек-авария

admin | 9 июня 2017 | 4916    

Служил я лет 15 назад в авиации ВМФ. Был командиром корабля - дальнего бомбардировщика. А штурман у меня был - просто человек-авария. Причем, штурман был замечательный. В океане, при отказе навигационных систем, только по карте и со штурманской линейкой плюс-минус 30 километров от линии заданного пути(хороший результат) - без проблем. Это я уже потом понял, почему у нас все время что-нибудь отказывает.
Так вот.. Пошли мы как-то раз на океан в выходные - с аквалангом поплавать, поохотиться на рыбку, потом шашлычок. Я увидел на дне краба...
камчатского песчаного... первый раз в жизни. Размах - больше метра, панцирь - сантиметров 40. В руки брать страшно... Всплываю, ору: "Сашка, кинь ружье! " Он начинает заряжать, стрела срывается, отскакивает от камня, чиркает ему под глазом(слава богу).. В понедельник на построении: "капитан, почему у ст. л-та фингал?!" ".. море.. краб.. ружье.. " Комэска: "Ладно, верю"



    Испытание танка

admin | 9 июня 2017 | 5043    

Эта история произошла во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в "реальных" условиях - автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя погранцов.

Те в свою очередь тоже не плошали - новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его "непробиваемость". Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу, но танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину.

Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу - придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое.



    Повоюй!

admin | 9 июня 2017 | 4387    

Есть у меня один знакомый — весёлый парень по имени Серёга. Любит шумные компании, отлично играет на гитаре, знает много смешных анекдотов. В своё время честно отслужил в ВДВ. И есть у него любимая жена — миниатюрная девушка, работает медсестрой и, следовательно, военнообязанная.
Как-то после очередных посиделок в весёлой компании Серёга заявился домой, мягко говоря, в приподнятом расположении духа. Жена, естественно, эту его выходку без внимания не оставила. После получасового скандала мой товарищ не выдержал, взял свой военник и демонстративно хлопнул дверью. Отправился Серёга прямиком в армию. Через некоторое время вернулся домой злющий пуще прежнего.
Жена ничего не поняла, но любимый супруг сразу всё объяснил. Пришёл в военкомат, положил военник на стол и настоятельно попросил забрать его в Чечню. Офицеры в документ заглянули и обалдели. Спрашивают:
— Вы точно решили?
— Да, определённо, забирайте!



    Как действуют «щипачи», когда вытаскивают iPhone из кармана

admin | 9 июня 2017 | 3049    

Наверное, каждый хоть раз в жизни сталкивался с карманными ворами. Они всегда рядом: в транспорте, на вокзале, на рынке, в магазине. Вытащат iPhone и кошелек — не успеешь и глазом моргнуть.

Разобрались, кто такие карманники, какие приемы используют и как не стать их жертвой.

Как узнать карманника в толпе

Карманники стараются слиться с толпой и не привлекать лишнего внимания. Носят неброскую одежду, часто на руке висит куртка или пакет. Служит прикрытием в момент кражи.
Обычно карманники работают парами — один отвлекает, другой «работает». В транспорт заходят либо через разные двери, либо в передние.
Так в случае опасности можно попросить водителя остановиться и сбежать.



    Алкоголизм знаков зодиака

admin | 9 июня 2017 | 4947    

12 МЕСТО — КОЗЕРОГ

Козероги пьют осознанно: разбираются в годах и букетах, отличают ирландский от шотландского по запаху и цвету, а брют от полусухого — по хлопку пробки. В общем, зря переводят продукт. Потому что эти алкоголические гурманы никогда, никогда не напиваются. Вообще.
АЛКОГОЛИЗМ ЗНАКОВ ЗОДИАКА

11 МЕСТО — РЫБЫ

Рыбы пить хотят, но не умеют, потому что даже с мизерной дозы алкоголя их уносит в такие бездны, что утром стыдно смотреть в глаза коллегам, маме и мирозданию. Самое интересное, что на самом-то деле Рыбы из этих бездн никогда и не выплывали, просто под влиянием градусов их посещает откровение: «Идея! И де я нахожуся?!» ©. Осознав, где именно, Рыбы начинают хлопать плавниками, метать икру и с криком «Долбани меня о скалы, море!» бросаются в последний путь. На котором их ловит кто-то любящий и рекомендует больше не пить ТАК. И Рыбы, что интересно, прислушиваются. Ну, на некоторое время.



    Бабушка-смерть

admin | 8 июня 2017 | 3657    

Этот рассказ из разряда страшилок и городских легенд появился в интернете несколько лет назад и с тех пор ходил по различным форумам, обрастая подробностями. Но, как говорят, в его основе была совершенно реальная история.

Был августовский вечер буднего дня 1989 г. Мне в то время было 18 лет. Я и мой друг сидели в моей комнате и о чем-то разговаривали, отец уже пришел с работы, а моя младшая 13-летняя сестренка гуляла с подружками во дворе.

Вдруг открывается входная дверь, в квартиру вбегает моя мама и кричит: “Саша... Саша! Где Лена?! Ей срочно надо домой!”

В ее голосе был такой ужас, что мы с товарищем тут же выбежали из комнаты. Отец спросил маму, что случилось, а она вновь кричит: “Срочно Лену домой! Там смерть стоит!"



    Красота по-китайски

admin | 8 июня 2017 | 2958    

Не знаю, как там у остальных, но в моей семье признаком красоты и здоровья были: румяные щеки, сбитая фигура и здоровый цвет кожи. Такой себе собирательный образ людей с советских плакатов. У нас в семье все были такими, ну до моего рождения... И тут появилась я! Дрыщ с сине-зеленым лицом и синяками под глазами. Кожа у меня не загорает вообще, поэтому на фоне своей родни выгляжу я чахлой жертвой освенцима. Шутки про "давай я тебя накормлю" и "тебя, что в подвале держат" стали обыденными... И тут судьба занесла меня в столицу Поднебесной, где удалось себя почувствовать центром внимания!
В городе часто прохожие останавливали и просили сфотографироваться с ними (у китайцев это в принципе "фишка " фотографироваться с иностранцами), что стало лично для меня чем-то диким. Все женщины, с которыми мне приходилось общаться просили разрешение дотронутся до меня. После чего я слышала "как класива! Класивый коза!". Когда я начинала обьяснять, что у нас это считается признаком болезненности- очень удивлялись.



    Как я на свадьбе потерялся

admin | 8 июня 2017 | 2902    

Гуляли мы как-то на свадьбе друга. Лето, все красиво. Начиналось все, как обычно... Сбор народа возле подъезда невесты и ритуальный выкуп, далее регистрация в ЗАГСе. Затем была запланирована фотосессия в коломенском парке, для выезда на которую, был организован транспорт: лимузин для жениха с невестой и свидетелей, иномарочка (не помню какая, но не суть) для каких-то дорогих гостей и автобус для всех остальных. Я, кстати, как свидетель, "шиканул" до парка в лимузине, в первый - и пока единственный раз - в жизни.

Фотосессия новобрачных шла, гости тусили неподалеку, общаясь и попутно уничтожая, закупленный заранее, "шампунь". Спустя какое-то время, новобрачные решили зафоткаться еще и в другом месте (в царицинском парке что ли... уже не помню). Подходим мы с друганом к стоянке, на которую нас всех изначально привезли, и смотрим "наши" уже выезжают. Сначала проехала иномарочка. - Вы, - говорит жених, - садитесь в лимузин, если есть места. За ними выезжает лимузин, в который я, на правах свидетеля, начал сразу щемиться, но был остановлен девченками, типа "дайте нам девочками с невестой покайфовать". - Идите в автобус, там полно мест! Только он переехал с этой стоянки на другую, - и показывают в нужную сторону. Ну ладно, куда деваться, идем на другую стоянку... Транспорт там в основном однотипный: большие белые мерседесовские "микрики" да небольшие ПАЗики цвета "кофе с молоком". Один из таких ПАЗиков и должен бы быть наш, но видит Бог, мы промотались по всем стоянкам, заглядывали во все похожие автобусы. Нет наших, хрен его знает, по ходу уехали... Стоит отметить, что свой телефон я отдал подруге в сумку, дабы брюки от него "не пузырились".



    Как я однажды чуть не отъехал

admin | 8 июня 2017 | 2530    

Личностям с тонкой душевной организацией мимо.
Небольшая предыстория:
И так, в далеком 2013 году, аккурат в новый год, мы ломанули к Сереге на дачу отмечать. Народу было много, кто то был с парой, а я вот как настоящий пират был один.
На пятый день бурных возлияний и употреблений всякого, после баньки и заплыва в снежных грядках, мне полегчало и я понял: Мне срочно нужна баба! Прям вот если кого нибудь не трахну - яйца взорвутся, или не дай бг трахну первого попавшегося человека!
Замутненный разум решил -к блядям! Со мной вызвался поехать еще один товарищ, нам на ход ноги выдали по стакану водяры, и посадили в такси. Тк дача в Гарелово (Спб) И рядом куча саун, мы думали что все будет просто, но после 4ой мы поняли — провал, все забито, и надо ехать в Питер. Водяра в стаканах уже закончилась, и мы решили затарить еще пивка.



    Назначь меня И.О. мастера!

admin | 8 июня 2017 | 1889    

Во времена застоя работал на заводе электриком. В цехе народ с юмором, почти каждый день что-нибудь придумают (закрытый завод, вредное производство, объемы работ небольшие, много свободного времени).

Был у нас электромонтер Никитич, уже в возрасте (так мне тогда казалось), очень хотел стать мастером. Мужик тщеславный, пристал к энергетику цеха – назначь меня И.О. мастера! И так несколько раз. Кандидатура его была отклонена, но о его желании узнал весь цех и наши шутники – дежурные электрики взялись за дело.

Во-первых, намертво прилепили к Никитичу кличку – «ИО». Никитич жутко обижался, ругался матом. Затем в различных укромных местах цеха начали появляться надписи «ИО». Все ржали, а Никитич злой бегал по цеху и соскабливал или закрашивал эти надписи.



    Неожиданные откровения финна о русских женщинах

admin | 8 июня 2017 | 1914    

Моим попутчиком при полете из Хельсинки в Москву неожиданно оказался обычный финн. Абсолютно среднестатистический, среднего роста, веса и возраста. Самый «финский» финн: таких в каждом городе Финляндии четверть. И он мне такое про русских женщин рассказал, что я не выдержала и начала с ним спорить.

Финский финн сначала помолчал и сказал: «Ты не понимаешь, Элли, русские женщины ведь все равно красивые. И толстые, и худые, высокие и низкие, молоденькие и зрелые – очень красивые! И вам – РУССКИМ – этого не понять!» По мнению нашего финского финна, русские женщины берут не только внешностью, но и другим.

Хорошее настроение. Все русские женщины, которых он встречал, – всегда были приветливы и в хорошем настроении. Например, если его попутчицей оказалась бы «финская финка», он бы всю дорогу молчал, а не имел бы приятную во всех смыслах беседу. Мы с ним проболтали всю дорогу с начала полета до паспортного контроля.
Добрые. Наш финский финн уверен, что русские женщины всегда стремятся его накормить, если не накормить, то хотя бы угостить, поделиться шоколадкой или тем, что у них было с собой, и вообще стараются помочь в любых мелочах.



    Моя чашка

admin | 8 июня 2017 | 1976    

Вспомнилась ещё история времен официанства.
Пришла к нам в ресторан работатаь посудомойщица новая. Молодая - 25 лет. Рыжая, смешливая, простая (иногда даже слишком).
Так вот захожу я как-то на мойку с подносом, а барышня там сидит и чай пьёт. Из моей чашки. Хотя там есть чашки для персонала, но она пьёт из моей личной.
Надо заметить, у меня какой-то пунктик на этот счет. Мне не нравится когда мои вещи соприкасаются с чужими ртами. Тем более с совсем незнакомыми ртами.
Но она же новенькая, а я вежливый.



    Нострадамус поневоле

admin | 7 июня 2017 | 2936    

Старый "форд" выпуска 1974 года рванул со светофора, выжимая из мощного двигателя все свои лошадиные силы. Через километр идущий впереди "форда" белый универсал резко дал по тормозам. "Форд" тоже затормозил, но асфальт был сырой, резина — лысая, а двадцатилетний водитель не имел никакого опыта вождения. Всё, что он смог сделать, это резко уйти вправо, избегая столкновения. Но и там водителя поджидала засада. По пешеходному переходу, у которого и затормозил универсал, шли люди. Водитель "форда" довернул руль до конца вправо. Машина подпрыгнула на бордюре и уже в воздухе врезалась в фонарный столб.



    Купить ларёк например

admin | 7 июня 2017 | 2238    

А помните, лет десять назад была очень популярна книжка Роберта Киосаки "Богатый папа, бедный папа"? Если кто не в курсе, там декларировалась свежая мысль о том, что лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. А для этого нужно завести такой бизнес, при котором ничего не делаешь, а деньги сами к тебе текут.
Бывало, некоторые сидящие на мамкиной шее латентные капиталисты, начитавшись Киосаки и закрепив его фильмом "Секрет", критиковали меня за то, что я "работаю на дядю". А вот они, по заветам гуру, буквально завтра начнут свое дело и как заживут!

Но речь пойдет не о них, а об одной моей подруге, которая тоже хотела найти себя в бизнесе. У нее была идея фикс- купить ларек, нанять продавца и в дальнейшем богатеть, эксплуатируя человека человеком. Прямо по Марксу.



    Пиратская копия

admin | 7 июня 2017 | 1369    

Часы пробили шесть, и чуда, конечно же, не случилось.

Встреча состоялась в конце мая – через двадцать лет, день в день, ну или почти. Так же, как тогда, солнце клубком желтой шерсти ластилось к редким облакам, в распахнутые форточки веяло свежестью поздней весны, а из рекреации несло хлоркой и туалетами. И пятиэтажка напротив осталась прежней – подъезды настежь, заходи, располагайся. Но на этом сходства заканчивались. Потому что, конечно же, участники встречи изменились, и мало кто в лучшую сторону.

На несколько щемящих мгновений каждый вернулся ТУДА, но тут же упругое, не терпящее перемены мест слагаемых, время переписало уравнения как положено. Двадцать лет назад прозвенел последний звонок, и они смеющейся толпой вышли из актового зала, чтобы, транзитом через выпускные экзамены, начать взрослую жизнь у кого как получится.



    Мама и интернет

admin | 7 июня 2017 | 2124    

Кто не учил свою мать интернетным премудростям, тот не знает жизни.
Ах! – хвастается коллега. – У меня мама научилась писать смс. А ей уже 55 лет.
Мне смешно это слышать.
Моей 73 года.
Смс она пишет, не глядя.
Потом научилась включать компьютер и освоила скайп.
А потом я приехала к ней в гости, привезла ноутбук поновее и тут началось.
- Я хочу смотреть сайты.
- Мам, ну какие?
- Ну я не знаю! Всякие!
- Мам, точнее, блин! Порно чтоль?
- Ну нет. Фу. Дура какая. А что, ты...?
- Мама, мы о тебе говорим. Так что?



    Мои девяностые

admin | 7 июня 2017 | 1968    

1993 год. Лето. Ночь. Я сижу в своем собственном магазинчике типа «палатка». Контролирую процесс, так сказать.

Ночи тогда были тревожные, но и не работать круглосуточно мы не могли – беспокойные клиенты приносили много проблем, но и, подчас, много прибыли. Альтернатив нам не было, поэтому вся округа ломилась в мои палатки. В период расцвета их было пять штук рассеяно по городу. Часть я арендовал, часть, фактически, была моей собственностью (хотя документов толком не оформлялось в те годы).

Однако, ночь на ночь не приходилась. Опять же, и продавцы ночью борзели, лихо срывая ценники с наиболее ходового товара, и завышая цену в разы. За что периодически получали люлей, как от меня (хозяина), так и от возмущенных покупателей…



    Мама, я женюсь на этой прости господи

admin | 7 июня 2017 | 4392    

- Ты представляешь! Он на ней решил жениться, - ревела в трубку Маргарита Петровна, мама Юрика. Тихого интеллигентного мальчика.

Юрик был классическим айтишником. Девушки у него никогда не было. И вот он где-то подцепил Олесю. Влюбился, как ненормальный. Дарил цветы, подарки и прочие мимишности. И всем рассказывал, как у него замечательная девушка. Пару раз даже нам вживую показал.

Пришло нечто ростом чуть выше табуретки на огромных каблуках. Глаза размалеваны так, что мне показалось, что она ограбила гуталиновую фабрику. На голове пакля, обесчещенная дешевой краской цвета бешеной морковки. Оно было в коротенькой юбочке и еще более коротенькой маечке. Мы все оценили и татуировку во весь живот и стразик пирсинга, подмигивающий нам из глубины пупка. Вот это и была Олеся.



1 2 3 4 ... 223 224 225

 


Рейтинг@Mail.ru
Сайт Korzik.net может содержать материалы 18+. Если Вам нет 18 лет, пожалуйста, покиньте сайт.
База данных сохраняется 2 раза в 24 часа
Авторские права
Реклама на сайте
KorZik.net, 2003-2017