-
Меню Коржика
Главная
Эро галереи
Эротика
Юмор=)
Видео
Всячина
Flash
Знаменитости
Авто мир
Анекдоты и истории

Поиск

RSS

Заказ рекламы


Друзья
Сайт любителей животных
Ануб.Ру
Pazitiva.net
PostNext.com
Кулинарный сайт
Фильмы HD Онлайн
Komapz.net
Yaustal.com
Балтийский форум
Буратина.нет
DrunkCow.net
Без компромиссов
Vpsite
Пежня.Ру
Funlol.ru
NK team
2Baksa.net



    Вечный поиск

admin | Анекдоты и истории | 9181 | 24 марта 2017    

Однажды познакомился с красивой девушкой.
Сходили в кино, сходили попить кофе, сходили погулять. И вроде бы все хорошо. Мне мило улыбались, стреляли глазками. Но дело не доходило даже до поцелуев. Только в щечку – на прощание.
Я был молод и волшебного слова на букву «Ф» еще не знал. Но по невербальным признакам понял, что не светит. Только вроде успокоился и забил – звонит. С томным придыханием зовет гулять.
Гулять пошли по вечернему Питеру. Пока шли мне было рассказано, как она разошлась с бывшим парнем и как ей плохо. И когда мы добрались до Дворцовой площади, запруженной туристами, она сказала классическое:
- Почему я не могу найти просто нормального хорошего парня…



    Импала

admin | Анекдоты и истории | 3342 | 24 марта 2017    

Для советского моряка привезти из рейса иностранный автомобиль являлось высшим профессиональным достижением и доказательством того, что он действительно гордый моряк загранплавания, а не насрано. “Автомобильные” рейсы случались не часто. Еще реже и сложнее случалось попасть в экипаж такого траулера. О грядущем событии узнавалось загодя, через через утечки информации из управы и разносилось беспроволочным телеграфом слухов и сплетен. Кадровичкам закатывались взятки в виде парфюма и шмоток из “Альбатроса”, а некоторые ушлые инспекторши-кадровички строили целые коррупционные схемы - она направляет матроса на желанный рейс, а тот ей, к примеру, 100 баксов по приходу.

Хорошую, не гнилую, подержанную тачку можно было взять на заходах в Германию или Канаду баксов за 350-400, что вполне укладывалось в рамки нищебродской, инвалютной зарплаты. Высший комсостав мог себе позволить за 1000 и немного выше, особенно, если в рейсе удавалось толкануть налево топливо, рыбу или иное судовое имущество и социалистическую собственность.

Я случайно в тот рейс попал, просто был в основном экипаже и из отпуска вышел, как раз. Отработали полгода в канадских водах, в Северо-Западной Атлантике и вот долгожданный заход в Галифакс. За тачками! Я брать ничего не собирался, разве что мотоцикл, если подвернется. А на пароходе, надо сказать, в “машинных” рейсах все места на палубе распределяются заранее, потому что есть хуевые, где драгоценное ведро с гайками может пострадать в шторм или от судовых механизмов, а есть хорошие, безопасные. Их сразу для себя комсостав столбит.



    Что-то припекло!

admin | Анекдоты и истории | 10531 | 24 марта 2017    

Обычное утро рабочего дня. Оживлённый перекрёсток, час пик, автомобилей на дороге очень много, все пытаются хоть как-то втиснуться и проехать побыстрее. У пешеходного перехода стоят люди, ждут зелёного сигнала светофора: тут и школьники стоят, и мамаши с мелкими детишками, да так люди, кто на работу идёт. Я рядышком пристроился, в шарф закутался, жду вместе со всеми.

Тут к светофору подходит бабка. Простая такая, утренняя бабка - с пакетом каким-то и тростью. И вместо того, чтобы ждать, она просто переходит дорогу. На красный, мать его, свет! И ладно бы просто перебежала - там можно было проскочить между машинами, поток как раз стоял, но эта старая карга идёт себе вразвалочку, да ещё и тростью на водителей машет!

И вот дошла она до середины дороги, и внезапно решила, что ей прямо и не надо вовсе, а надо налево, да ещё и наискосок... Там машины на перекрёсток выезжают, ей пройти не дают, сигнялют ешчё, окаянные! А ей же надо! Замахнулась бабуся тростью в очередной раз, да и поскользнулась на дороге обледенелой! Упала на пятую точку, и сидит, глазами хлопает. Посреди дороги. В час пик.



    О, Счастливчик!

admin | Анекдоты и истории | 6703 | 24 марта 2017    

На первом этаже со мной в лифт вошел негр с чемоданом и игриво сказал:

- А почему не здороваемся?

И только тогда я вгляделся и узнал в негре своего соседа Гену. Главная Генина черта - это невероятная везучесть, как в мелочах, так и по крупному. Кстати говоря, он единственный известный мне человек, который выиграл в лотерею квартиру.

- О, здорово, Гена, что-то тебя давненько не видать. Откуда ты черный такой?

И пока лифт поднимался на наш этаж, Гена успел рассказать вот такую нехитрую историю:



    Слово

admin | Анекдоты и истории | 1910 | 24 марта 2017    

Соня принесла из детского сада слово " блядь". Слово быстрое, звонкое, вылетает изо рта проворной птичкой, значение его Соне неизвестно, да и не особо важно. Слово подходит ко многим вещам. Игрушечным молоточком с пищалкой постучал по стене и он отзывается - " блядь - блядь". Ладошкой по воде похлопал - и новым словом булькнуло.
- Блядь- бляяяядь- тихо напевает Соня, укладывая куклу спать.
И бабушка, задремавшая в кресле немедленно просыпается. - Соня? - вопрошающе шипит бабушка. - Соня, что ты сейчас сказала? Это ужасное слово, и говорить его нельзя, никогда и нигде, запомни это!
Соня зажимает рот ладошкой, чтобы быстрое слово ненароком не выпорхнуло и перепуганно смотрит на бабушку.
- Никто не дружит с теми, кто говорит это слово- продолжает бабушка. - Если в гостях скажешь это слово- непременно выгонят. А бабушка умрет от позора.



    Русские пословицы и поговорки о труде и лени

admin | Анекдоты и истории | 1480 | 24 марта 2017    

На хорошей работе и спится лучше!
Только тех, кто любит труд, на субботник позовут!
Работай, рабочий, коль нет других полномочий!
Лень матушка, а бюллетень — батюшка.
Даже колбаса сама не жуётся.
Помахал ложкой – отдохни немножко.
Хорошему работнику начальника в зад целовать некогда!
Без труда и диван не заскрипит.
Нету лучше работы, чем поспать до седьмого пота!
Вот что учудил Стаханов после двадцати стаканов!
Хорошо трудиться — пенсией гордиться!
Кто вдоль реки перед баржой, а кто с прибытком да с маржой!
Хороший футболист и на скамейке деньги зарабатывает!
На трех работах и украдёшь в три раза больше.



    Про видеосалоны в конце восьмидесятых

admin | Анекдоты и истории | 4106 | 24 марта 2017    

Жил я с родителями в Питере в классической коммуналке в самом конце восьмидесятых. Ходил в третий класс. Днём тусили пиздюками на улице, играя в "квадраты", "танчики" (не та хуйня, что многие тут дрочат в сети, а на земле когда танчики рисовали и ножичком их хуярили), запускали ракету, которую насосом накачиваешь и надо потом за её полётом следить, так как могла ёбнуться тебе на голову (мне не падала! Я пришибленный сразу был!), змеев воздушных с парашютистами запускали... Короче, классическое "настоящее детство" было.

Но вот что до сих пор покоя не даёт:

Появились тогда уже видеосалоны. По выходным нам родители давали рубль или 50 копеек, вроде, и мы шли в такой салон на мультики. Смотрели "Утиные истории" и прочих "Мишек Гамми" с "Томом и Джерри" ещё до того, как их начали показывать по телеку в 90-ых.

Про видеосалоны в конце восьмидесятых



    Трава зеленее, а образование годнее

admin | Анекдоты и истории | 2110 | 24 марта 2017    

Меня ужасно задолбали поборники «лучшего в мире» советского образования. В любой ситуации виновато современное образование. Хам-водитель едет по тротуару? Это потому, что у него не советское образование. Сосед выставляет мусорные пакеты в подъезд? Это потому, что сейчас образование «не такое».

При этом любители «того самого» образования забывают, кто всей страной ставил заряжаться воду у телевизора, кто ломился на сеансы Кашпировского, кто бежал целовать «святые мощи» и «чудотворные иконы», хотя ещё за десяток лет до этого был яростным атеистом-коммунистом. Электрики с тем же образованием продолжают прикручивать медь к алюминию и работать с УШМ без очков, потому что «у нас такого не было — значит, это всё ерунда».



    Про верных друзей и тупых жен

admin | Анекдоты и истории | 60045 | 24 марта 2017    

Вчера приехал в свой ГК машину в гараж ставить,занял позицию для въезда,пошел ворота открывать. Вечереет,то время,когда стремительно начинает темнеть,на улице градусов 6 - 7 тепла. Смотрю по ряду в моем направлении идут два мужика. Ну я в гараж заехал,открыл багажник и роюсь там.

Эти двое (лет 28-31) открывают гараж через 2 от меня,в конце ряда появляется женский силуэт слишком светлый,прямо пятно белое.
Подходит эта женщина,смотрю она в халатике домашнем,сверху куртка накинута,ноги голые и тапочки домашние на босую ногу. Чё за Х ?! Эти перцы гараж открыли,там АУДИ не из новых,но вполне приличный вид.

Деваха наваливается на ворота и говорит :" Ключи" , протягивая руку. Я гляжу,а мужички изрядно бухие,тот,что хозяин машины сильнее. А баба напирает и твердит (как в "королевстве кривых зеркал) КЛЮЧИ!! И никакой истерики,слёз,матов,глупых обещаний наказаний... Отдай ключи!!!



    Три орешка для боцмана

admin | Анекдоты и истории | 5403 | 23 марта 2017    

В мире есть три женских добродетели: доброта, ум и умение закрасить мешки под глазами. Каждой новой женщине бог обещал хотя бы пару таких положительных изюминок. На деле же, больше одной в женщину не лезет. Поэтому мужчины выбирают между «просто добрая» и «определённо красивая». Или «с круглыми коленками», хотя бы.

Так вот, про красоту, ум и доброе сердце.
Она была внучкой секретаря политбюро рабочей партии Мозамбика. А он — капитан дальнего плавания Сергей. Он приходил в Мозамбик раз в три месяца и крокодилы в речке Замбези шептали друг дугу:
— Братья, тише жуйте ваших зебр, к нашей Мтенде приехал капитан Серёжа.

И все удивлялись, какое светлое и красивое чувство вырастает иногда из обычного секса между русским капитаном и африканской принцессой.

— Выходи за меня — сказал однажды Сергей, внимательно соизмерив свои возможности с её потребностями. Результаты измерений советовали бежать, побросав гигиенические принадлежности. Но Серёжа твёрдо верил в моряцкое Счастье.



    Ты, мама и струна

admin | Анекдоты и истории | 13527 | 23 марта 2017    

-Вот девки, хотите, я расскажу, как это бывает? - говорит Танька, раскуривая свою трубочку. - Почему я после прихода мамы варёная. Я долго не понимала, как она это делает. Она, вроде, ничего такого, но блин! (Танька изображает судорогу) Она приходит, и я прям не могу, у меня внутри струна появляется, под горло.

Короче, вот вчера. Половина десятого вечера, сижу, втыкаю в ноут, никого не жду.
Приходит мама. Без звонка.
Мама принесла айран. О, говорит заходя, я с айраном!
Ясно, сегодня айран. Это может быть капуста, мандаринчики, творог, но сегодня - айран. На самом деле это не так часто, мы, бывает, и по три недели не видимся, но всегда как-то… внезапно. А тут мы ещё и виделись вчера.
Ну чё, мама, заходи.

С мамой надо что-то делать. Маму надо как бы принять. Потому что ты пойдешь сядешь за ноут, а она будет стоять посреди комнаты как засватанная. Но ты всё равно садишься и берёшь свой ноут. Потому что у тебя была идея, да и мама знает, где что, да и блин.
Но мама говорит: ой, а где тут можно сесть? Гостья, впервые в доме, все десять лет. Стоя перед диваном где все обычно и сидят. Ещё есть пару стульев, садись. Нет, маму надо усадить.



    Десятилетний мальчик калечит одноклассников и шантажирует учителей

admin | Анекдоты и истории | 7381 | 23 марта 2017    

Случаем в тульской школе, где десятилетний ребенок на протяжении долгого времени терроризировал своих одноклассников и учителей, теперь заинтересовалась прокуратура. Мальчик держит в страхе весь класс, бьет других детей, заставляет их отдавать ценные вещи. После того, как все попытки остановить хулигана оказались безуспешными, родители написали заявление о переводе своих детей на домашнее обучение. Такого рода историй по всей стране – десятки.

Обычная школа в Туле живет необычной жизнью. Ученики младших классов возвращаются домой с ушибами, укусами, а иногда родителям звонят прямо из больницы: вашему сыну сломали нос. И у всех этих травм один и тот же автор.



    Продажная работа: по ту сторону витрин

admin | Анекдоты и истории | 6102 | 23 марта 2017    

После возвращения из академического отпуска с соплями на погонах, окончил ПТУ колледж и стал обладателем куска картона с надписью "юрист". Разумеется, в нашей стране специалисты со средним юридическим образованием востребованы примерно так же, как на Сатурне табуретки, поэтому пришлось искать первую попавшуюся работу. Хорошо, что знакомый помог устроиться на склад в одном магазине крупной сети бытовой техники.

Работа на складе была хорошей. Напрягать мозги приходилось только в моменты выдачи товара покупателям, чтобы произнести пару-тройку шаблонных фраз. В остальное время разгружай фуры, пихай в товар антикражки, бегай по залу в поисках товара для выдачи, борозди просторы склада в поисках коробки, а потом спи-отдыхай.

В подсобном помещении склада, помимо сотрудников выдачи, размещались специалисты по рекламациям. Это такие люди, которых ненавидят другие люди, потому что именно со спецреками покупатель начинает диалог, когда приходит с неисправной техникой. Спецреков не любили также сотрудники склада, потому что рекламационные специалисты обитали в каких-то квантовых состояниях: могли быть одновременно в столовой, в туалете, у охраны, в торговом зале, или же вообще в соседних магазинах помогали директору выбирать самое вкусное печенье к чаю.



    Бабульки и полиция

admin | Анекдоты и истории | 2112 | 23 марта 2017    

Случилось это в позапрошлое воскресенье.
13:00, звонок в дверь. Открываю. На площадке двое сотрудников полиции вместе с бабулькой. Один полицейский стоит на пороге квартиры, второй звонит соседке. Полицейский представляется, а далее следует вопрос.
- Не подскажете, где найти Вашего соседа? - и показывает на дверь квартиры расположенной по диагонали.
Несколько зависаю, ибо в указанной квартире последние 3 года проживала одна женщина и никого более. А последние четыре месяца квартира вообще стоит запертая.
- Какого соседа? Здесь вообще-то одна женщина проживает.
- Поступило заявление, что проживающий в этой квартире мужчина ограбил вот эту бабушку, - и указывает на бойкую бабулю, лет так 70-80-ти, - украл у нее кошелек с пенсией и сумку с продуктами.
- Не знаю я никакого мужчины. Женщина здесь одна проживает... Но и она уже четыре месяца, как уехала к дочке в Америку, уехала на пол-года, должна вернуться в конце мая. Я вот за нее квартиру оплачиваю, она мне деньги и ключи оставила.
- А муж ее?



    Знание - сила

admin | Анекдоты и истории | 3895 | 23 марта 2017    

Женившись и переехав к жене на квартиру, я периодически заезжал к родителям. А родители взяли и завели кошку. Прям кошку. Метиса. Симпатичная кошка, скажу я вам, но с каким-то дефектом в общении. Она жалась к стенам при виде людей, ныкалась под предметами мебели и шкерила ништяки из тарелки куда-то… куда-то. Кошечка была молодой. (Вы не подумайте кошка до сих пор жива и в полном здравии, но могла плохо кончить на взлете своей карьеры). В очередной раз, весной кажется) заехал я к родителям, а их дома не было, но был младший брат (лет 18 ему тогда было). Мы поигрались с кошкой, что было тяжело, учитывая её поведенческие особенности, и я отбыл. Проехал пару кварталов, звонит брат:

- Кошка, кажется, хвост сломала!!!
- Как сломала?

- Залезла на стол, неудачно с него спрыгнула, боком как-то, приземлилась на жопу. Теперь хвост под прямым углом вбок торчит, а она ходит и орёт нечеловеческим голосом! Что делать? – фоном действительно кто-то орал нечеловеческим голосом.



    Врач скорой — о любителях водных процедур

admin | Анекдоты и истории | 4652 | 23 марта 2017    

Да простят читатели мою память, но дело было опять летом 199… года. На нашем любимом и душевно близком шоссе Энтузиастов строился очередной "Сбербанк". Строительные материалы возили по грунтовой дорожке вдоль шоссе и через некоторое время прокатали там широкую и глубокую колею.

Наши люди всегда найдут повод развлечься сами и иногда, в порыве щедрости русской души, развлечь какую-нибудь дежурную службу. Этим тёплым вечером настала наша очередь. Приехав по вызову, мы увидели картину маслом. Посреди колеи (она была шириной примерно 5–6 метров) сидел дядька в состоянии крайней степени "задумчивости". Он сидел по грудь в воде, заполнявшей колею до краёв.

Мужику явно было хорошо. Он увлечённо что-то перебирал в глубине импровизированного пруда и от избытка чувств азартно шлёпал по воде ладошками. Он поднимал небольшую волну, которая с шумом тихого черноморского прибоя шуршала о глинистые берега. Подражая Леониду Утёсову, дядька напевал в задумчивости: "У Чёрного моря, у Чёрного моря-а-а-а!!!".



    Вовочка в юбке

admin | Анекдоты и истории | 15812 | 23 марта 2017    

Когда моей дочке было около 5 лет, мы часто собирались одной и той же компанией из 4х-5ти семей. Ходили друг к другу в гости, выезжали на природу и т.д. В нашей компании почти все были одногодками и по этой причине дети тоже были примерно одного возраста. Среди детей был один мальчик старше остальных на 2 года, скромняга и тихоня, а все остальные - девчонки, с разницей в возрасте не более года. И вот среди этих девчонок была такой себе классический Вовочка из анекдотов: рыжая, веснушчатая малолетняя подорва, безбашенная, непоседливая, задиристая, которой было пофиг на то что ей говорят взрослые. Однажды я попытался что-то запретить ей, сказав что это делать нельзя, на что получил ответ: - "А я хочу !"

После этого ребёнок с невозмутимым видом, абсолютно меня игнорируя, продолжил делать своё дело. Подобное поведение полностью одобрялось её мамашей (с отцом "Вовочки" она была в разводе, поэтому в компании появлялся он крайне редко"), а на наши замечания мы получали стандартный ответ яжематери, что типа этожеребёнок....



    Похождения одного прапорщика

admin | Анекдоты и истории | 25725 | 22 марта 2017    

Есть у меня знакомый – типичный прапорщик. В смысле хитрый до невозможности и никогда не пройдет мимо того, что плохо лежит. А то, что лежит хорошо, переложит в другое место и всё равно сопрет. Служил этот прапорщик исполняющим обязанности начальника медпункта, пока в часть не прислали молодого врача-лейтенанта. А когда врач приехал – перевели на какую-то другую должность по продовольственному профилю. Ну и тут наш прапорщик развернулся на всю катушку.
Мужик, кстати, был толковый. При нем медпункт всегда стоял укомплектованный, крыша не текла (что редкость для здания пятидесятых годов постройки), при проверках всё было в порядке, а что выпадало из этого порядка, приводилось в норму в течение получаса. И потом в столовой все по струнке ходили. Начпрод его даже хвалил на собраниях.

Но вот страдал человек клептоманией, тут уж никуда не денешься. Иду как-то вечером со службы вдоль забора части. Темно, осень, в голове – кавардак, потому что прибыло молодое пополнение, все сопливые, кашляют, перемешались с разными штаммами с разных концов синеокой, того и гляди эпидемия разразится. А дня два назад в одной из казарм что-то с водопроводом случилось. Приехали городские сантехники, раскопали весь тротуар, развалили половину плаца, ну это они любят, это нормально. Полгородка без воды, но мы потерпим. Хуже, что у командира, при взгляде на весь этот кавардак, давление зашкаливает. Не приемлет душа советского офицера бардака сантехников. Но зима на носу, надо экстренно всё чинить, поэтому и командир молчит.



    Разрыв шаблона

admin | Анекдоты и истории | 3832 | 22 марта 2017    

Работаю врачом в областной поликлинике. Гастроэнтеролог. Случаи разные бывают. Но один случай разорвал в клочья один из моих устойчивых шаблонов о маменькиных великовозрастных сынках. А дело было так.

Открывается дверь кабинета заходит женщина пенсионного возраста, а за ней чуть ли не пригнувшись в дверях заходит высокий здоровый парень. Женщина указывает ему на свободный стул:
- Садись давай.
- Ты сама садись, а я постою, или вон там на кушетке сяду.
Я вмешиваюсь в их диалог:
-А кто из вас больной?



    Мастер разрядить обстановку

admin | Анекдоты и истории | 65535 | 22 марта 2017    

Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю:
- Приехали
Девушка тяжело вздохнула.
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку:
- Девушка, а вы случайно не маньяк?
Девушка улыбаясь:
- Нет



    Собака на привязи

admin | Анекдоты и истории | 21823 | 22 марта 2017    

У супермаркета есть такие металлические конструкции, над ними — табличка: собака. Имеется в виду — тут место для привязи. Ряд таких металлических штук для великов, а следом — штуки для собак. И вот я курю у входа. Смотрю на привязанную собаку. Дворняга. Классическая. Желто-серая. Отсылка к овчарке. Саблевидный хвост, уши стоячие, черный нос, рост в холке — 45-55, на 10 пониже основоположника. Снег идет, метет немного. Собака стоит в напряжении, смотрит на центральный вход неотрывно, время от времени перебирает лапами. И все ее нервы наружу — вся концентрация на чистом ожидании, весь страх одиночества, вся любовь. Она — воплощение ожидания. Выдернутый наизнанку зубной нерв. Ни мгновения отдыха. Она ждет. Она ждет, ждет, ждет. Она ждет тяжело, теряя энергию в астрономических единицах. Она ждет так, как ждет мать сына с войны. Она потеряла мир, потеряла себя. Ничего нет, кроме жгучего желания увидеть хозяина.

И вот идут мимо люди с пакетами. Смотрят на нее, на такую оголенную, ясную, о любви и страхе сообщающую, и думают, походя — о, вот же ж собаки, собачья преданность, ведь каждый день ее водят к магазину, каждый раз привязывают к штырю, каждый раз забирают, а она — собака — не может усвоить, что человек вернется, дура такая, одним сердцем дышит, сколько уж раз хозяин возвращался, а она все как наново — ушел, значит пропал, бедные божьи твари, сделали же их такими вот, от себя отрезанными, ну дрожи-дрожи, придет твой скоро, придет…



     Любим мы на девушек "со спины" посмотреть

admin | Эротика | 4907 | Сегодня, 00:00    


  Смотреть далее »


    Я нищеброд и мне не стыдно

admin | Анекдоты и истории | 59738 | 22 марта 2017    

С момента окончания школы уже прошло 9 лет. Сходил в этом году на встречу одноклассников. Не очень-то и хотелось идти на эту встречу, но всё же отправился.

Я нищеброд и мне не стыдно



    Начальник

admin | Анекдоты и истории | 2197 | 22 марта 2017    

Я вот уже 20 лет начальник (от 3-х, до 36-и человек). Не Бог весть сколько :)

И знаете чего я понял ещё в далёких 90-х? То, что позволяет мне до сих пор худо - бедно рулить, не прослыв м@#ком среди подчинённых и некомпетентным чайником среди начальства?

Все, кем мне повезлонеповезло руководить, - ТАКИЕ ЖЕ КАК Я. Глупее, умнее, образованнее, компетентней, подлее или порядочней, трудолюбивые или ленивые, застенчивые, отчаянные, упёртые, ограниченные, весёлые, талантливые, это такие же люди как я. НИ ЧУТЬ НЕ ХУЖЕ ЧЕМ Я.

Я уважал и уважаю, слушал и слушаю, старался понять и иногда не понимал, ругался и даже бесился, но НИКОГДА я не ставил и не ставлю своих подчинённых ниже себя. Я один из них. Просто работаю дольше и иногда (не всегда) но довольно часто, понимаю что нужнее для дела.



    Пожелания к заказу

admin | Анекдоты и истории | 12980 | 22 марта 2017    

Есть у нас, недалеко от работы, небольшое заведение по продаже фастфуда, в которое я нередко заглядываю, в обеденный перерыв, подсел так сказать... И уж так получается, что постоянно пересекаюсь там с сотрудником из соседнего офиса - Николаем, который каждый раз заказывает шаурму и, так же, каждый раз, на вопрос кассира: «Вам обычную?» - недовольно отвечает фразами вроде: «Нет, волшебную! Нет, заверните пельменем! Нет, с перламутровыми пуговицами!», объясняя своё недовольство тем, что вопросов быть не должно, а если нужно будет какое-то изменение, то он об этом сам скажет.



    В Молдавии вино больше не является алкогольным напитком

admin | Анекдоты и истории | 1386 | 22 марта 2017    

Парламент Молдавии исключил вино из списка алкогольных напитков. Теперь напиток можно будет покупать в ночное время и рекламировать по телевидению.

Эта мера направлена на поддержку местных виноделов, которые пострадали от запрета на экспорт вина в Россию. Согласно новым поправкам в законодательство страны, вино теперь является «продуктом питания», произведенным путем спиртового брожения винограда и виноградного сусла.



    Дозорный с 12-го этажа

admin | Анекдоты и истории | 22498 | 21 марта 2017    

— Шо-о-о!!! Опять??? Да там три бригады уже было! Никого не нашли, — фельдшер с напарником вопросительно глядели на диспетчера.

— Езжайте, езжайте. Бабке с двенадцатого этажа виднее, валяется кто-то на газоне или нет. Если что, позвоните ей. Привет передадите.

— Она мне и без приветов уже по ночам снится в эротических снах, — бабка отличалась завидным постоянством, вызывая себе скорую регулярно, почти по часам.

Но сегодня её беспокоил некто, лежащий и замерзающий на мартовском газоне у неё под окном.

— Вот ведь старая ж...енщина, — подытожил напарник. — Поехали. Раньше съездим — раньше свалим.



    Сухой корм

admin | Анекдоты и истории | 6095 | 21 марта 2017    

Знакомый по работе жаловался на сухой корм для животных:
- Ну и толку, что он полезней, не едят они его у меня, ни кошка, ни собака.

Далее с его слов.

Купил недавно дом в деревне, живёт один, собрался на всю зиму на вахту, как быть с собакой и кошкой? Договорился с местным доходягой, оставил денег ему, но душа болит. Пропьет ведь все, сволочь, Жучка с Васькой окочурятся!

Съездил в город, купил им пять больших мешков сухого корма, что по дешевле, деньги и так почти последние, но хоть на душе спокойней.
Пообещал заплатить по возвращении ещё, когда денег заработает и уехал.



1 2 3 ... 217 218 219

 
Меню юзера
Логин
Пароль
 



Рейтинг@Mail.ru
Сайт Korzik.net может содержать материалы 18+. Если Вам нет 18 лет, пожалуйста, покиньте сайт.
База данных сохраняется 2 раза в 24 часа
Авторские права
Реклама на сайте
KorZik.net, 2003-2017