Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо): - У вас есть дисконтная карта? Покупатель (доверительно): - Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть! - А что плитка так криво выложена? - Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.
- Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был! - Ой, что-то я очкую дрова идти рубить...
- Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть. - А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отпиздил противника веслом?
- Ппц. - Чо? - Вырезали из бумаги буквы для составления слов "Детский уголок". Попросили админа помочь наклеить. Дали ему буквы и скотч. - Справился? - Ага. Он наклеил "куй", "локи", "гот" и "десу" и говорит "бляа, люблю шарады...".
Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.
- Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трёх часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - А пиво-то осталось!
Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.
- Ну чё, ты работать будешь? - Ну буду. - Ну пошли. - Ну иди.
- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая? - Все мои мужчины так говорят.... - И наверно они неутомимые любовники? - А как вы догадались?! - Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....
Судья - подсудимому: - Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке? - Да - очень, очень раскаиваюсь... - Поясните! - У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать - то он перестанет дома репетировать.
Сегодня тараканы в голове уже не модно, поэтому я завел человечков, таких маленьких человечков. Они живут у меня в мозгу и управляют моим телом, и живут уже 18 лет. Сначала их было немного человек-губка, который всё впитывал и сортировал, сейчас он почетный житель моего мозга и зовется Архиватором; еще ему помогал человек – малявка, он следил, чтобы у меня было внимание и забота, ну или набито брюхо, и я спал сном младенца. Так что работы у них было мало и они в основном играли в карту или в нарды. И только в три года появился человек – речь и человек – ноги. Вот и пошла пора звать на работу человека – ищу на жопу приключения и человека – любопытство. Я рос, появлялись новые человечки в моем мозге. Теперь чтобы их всех организовать, надо выбирать вожака. Выбирались многие и на разный срок. Сейчас правит человек – больная фантазия. Вот его рассказ.
Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту"...
Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"
Тандем смотрит по телику выступление Алины Кабаевой. Дима: - Боже, как она гнётся! Вова: - А главное - не ломается...
Вернуться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая примета.
- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь... - Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!
- Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности!!!
- Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала.
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
- У вас есть кабельное телевидение? - Да. - А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение! - Торрентс.ру. - Извините...
- Специально для альтернативно интеллектуальных поставили пароль - "333", чтоб значит с регистром и языком нельзя было облажаться... И знаешь что? - ? - Они его вводят на кейпаде с выключенным NumLосk'ом! Господь НЕНАВИДИТ идиотов!
- Ну чего ты ушёл-то из ПТУ? - Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант. - Почему?! Преподы звери? - Да нет... Там ученики - дебилы...
- Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
- ...Так не бывает - он, наверное, переспал с дочками всех преподов... - А что - у всех молодые и красивые? - Он не принципиальный... - И у всех дочки?! - Он ВООБЩЕ не принципиальный... - И все согласились?!! - Он ещё и настойчивый...
Приходит мужик в автосалон: - Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера! - Пожалуйста - один миллион долларов! - ....?! - Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул. Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину. - А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.
Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.
Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».
Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки. … Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает: - В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало задних мыслей? - Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой! - Склад-то твой, походу, грабанули!..
- Доктор, я пересмотрелся американских фильмов! - Это не страшно, это не болезнь. - Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов! - Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно. - Для меня уже негры не на одно лицо! - Оп-па....
ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.
На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Тёмные были времена...
- Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары? - Да точно, точно! Смотрите сами: "Изготовлено ООО "Маdе in Тurkеу"...
- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удается летать и приземляться! - Это слова "вира" и "майна"?
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты? - Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
Сейчас сижу, монтирую видео со своего выпускного - и вижу такую картину: на сцену выходят разные первоклассники и читают стихи, а далее у девочки такая строчка: "...выводил в большой овал, ЯЗЫЧКОМ ДВИЖЕНЬЕ РУЧКИ ТЫ ТИХОНЬКО ПОВТОРЯЛ...". То ли я такой испорченный, то ли учителя чего не доглядели - но я сижу и рыдаю...
- Дорогая, давай заведём собаку! - Ну, не знаю... А какую ты хочешь? - Боксёра. - Зачем тебе такая большая? - А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.
Есть у меня линзы с вертикальными зрачками. Решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра - и надела в магазин. На полпути вспомнила, что надо животным еды купить... А теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь - и прошу 2 кг кошачьего корма...
В аське. Киса: Милый, я беременна. я: омг... между нами ничё ведь не было? Киса: Та не беспокойся ты... не от тебя... я: Действительно... С чего бы мне беспокоиться? Тварь блядская: Милый, что мне делать?
У одного моего учителя была очень противная манера говорить именно то, что он думал. Многие не могли ему этого простить, но кто мог - наоборот, за это, пожалуй, и любили, и ценили - ведь много ли таких найдешь? Я в ту пору стал интересоваться газетами и даже выписал сразу две: "Правду" и "Известия", чтобы знать, что в мире и стране делается (я тогда еще не знал, что в "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды). С этими газетами в руках я и подошел к этому учителю: - Посмотрите, как это может быть? В обеих газетах слово в слово одинаковые статьи, и даже расположены эти статьи в совершенно одинаковом порядке (последовательности). Какой же, выходит, смысл выписывать две газеты, если в них одни и те же материалы печатают? Ну он мне и влепил в ответ: - Вот уж не ожидал от тебя такого вопроса, считал тебя умнее. - Почему? - спрашиваю.
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара... - Да уж... Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует...
- Смотри, Тань, что значит образ жизни... Вроде и возраст - а ещё хоть куда! - Коллеги, будьте точнее - не хоть куда, а хоть кого - я вообще-то самец...
- Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все чёрно-белые. А у невесты... -... все цифровые...
- Слушай - а давай организуем свою компанию! 50% акций тебе, а 50% акций мне. - Круто, давай! Только чем мы будем заниматься? - Хули - чем умеем, тем и будем... Сексом...
Выход из положения лучше всего знают женщины.
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально.
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет...
Мужик психанул на работе: - С таким количеством ов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!
Так жить нельзя! Так и живём…
Анжелика Джоли усыновила полицейского, остановившего ее за превышение скорости.
Чувак едет на мазде 150 км/ч, тут у него отваливется колесо. И очко у него не жим-жим, а zoom-zoom.
Жена - мужу. - Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо! - Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!
Один друг рассказывает другому: "Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"
Автоответчик провайдера сотовой связи: «Ваше мнение настолько важно для нас, что совершенно неважно, что вы скажете».
Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты? Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей раздувает купюры.
Без промаха стреляет только радикулит.
На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.
- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой... - И что? - Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!! - Эт с чего ты так решил? - Он меня ВКонтакте не удалил!!!
Пионер в автобусе: - Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: - Спасибо, внучок, но мне скоро выходить. Пионер: - В тираж? Дедушка: - Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: - А, по-моему, я это удачно пошутил. Старик, ты же одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед выходом в тираж! Дедушка: - Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: - Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и постоянно резал еврейских детей.
Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Бердичево! - Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Судья спрашивает свидетельницу: - И сколько вам лет? В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью: - Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное. - Дык у него учебник в туалете три года лежал.
- Были бы наши соседи глухонемыми, прикинь? И они музыку громко не слушают, и мы им своими скандалами не мешаем.
Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.
На большом мониторе и рейтинг больше!
У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
- От такой погоды хочется спать. - А от такой зарплаты хочется есть.
Девушка не хочет давать - она хочет, чтобы ее взяли.
Если в выходной вас оторвать от компьютера и выйти на улицу может заставить только п*здец с сигаретами, это - пустяк. А вот, если вы из-за этого бросили курить, то это - не пустяк. Это п*здец.
Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»: "Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".
Видать российские спецслужбы перемудрили с Мексиканским заливом! В ответ - над всей Россией второй месяц безоблачное небо...
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит: - Поздравляю! У вас появился наследник! - Увы! - говорит счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.
Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта
Кто из нас, проходя быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гулять здесь теплым летом? И кто теперь, не имея сил выползти из дома от жары, не вспоминает, как здорово было гулять по свежему, морозному воздуху в тихом зимнем парке?
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит: - Мужик, тебе чего?! - В рай попасть хочу. - А, что ты сделал при жизни доброго?! - Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . . - Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: - Минут 5 назад...
Ежегодно на планете потребляется более 500 биллионов чашек кофе. В кофейной индустрии занято больше 25 миллионов человек. Кофе – один из двух самых потребляемых в мире товаров. По статистике, больше чем кофе, человечество покупает только нефти.
9. За кофе – спасибо козам
Произошло в это XI веке в местности Каффа, что на юго-западе Эфиопии. Поедающие листья с кофейного дерева козы были в таком восторге, что даже пастухи заметили это. Они решились попробовать листья сами, чтобы понять секрет козлиного счастья. Потом уже придумали употреблять в пищу его зерна. Так и появился всемирно любимый напиток.
8. Кофе служит против надмений
По крайней мере, так его рекомендовал русскому царю Алексею Михайловичу Самюэль Коллинс, его придворный медик. Было это в 1665 году, с этого времени и начинается история кофе в России. Благородный напиток был прописан царю в качестве средства «против надмений, насморков и главоболений». А на Востоке с помощью кофе издавна лечили глазные болезни, цингу и подагру. Там же заметили, что кофе «ускоряет мысль и веселит сердце». 7. Кофе спас братьев от смертной казни
Братьев-близнецов неминуемо казнили бы отсечением головы, если бы королю Густаву III не вздумалось изобрести для них другой способ казни. Он решил на их примере проверить, как два одинаковых организма отреагируют на чай и на кофе. Этот славный эксперимент должен был показать наконец-то, какой же из двух напитков вреднее. Поэтому близнецам ежедневно давали по 3 чашки: одному – чая, другому – кофе. Но увы, королю так и не удалось дождаться того момента, когда вредные напитки убьют подопытных преступников. Король погиб в бою. А потом пришел черед и врачей, наблюдавших за близнецами. А они все жили и жили. Тот, чьим напитком был чай, умер в 83 года, а его брат, потреблявший кофе – несколькими годами позже. Так, благодаря чудо-эксперименту прожили братья долгие годы, хоть и в пожизненном заключении, зато наслаждаясь напитками ежедневно.
6. Приготовить кофе – супружеский долг араба
Кофейная состоятельность была критерием успешной семейной жизни для древних арабов. Супруг должен был уметь приготовить для супруги кофе и быть способным оплатить ее кофейные нужды. Если муж оказывался не готов к таким минимальным, но самым важным требованиям, супруга могла получить из-за этого развод вполне законно.
Минздрав предупреждает: Каждый проезд в лифте сокращает ваш жизненный путь на много ступеней!
Я спросил у Путина - где страна любимая... - Долго Путин слезы лил, качая головой...
Диагноз современной России: Полимиелиция.
Всем переломать ноги, и пусть никто не уйдет обиженным!
ВЕЩИЙ СОН - это сон, во время которого украли все вещи.
Компания ВР нашла самый простой путь преодоления кризиса: уже с 01.01.2011 моторное масло ВР класса Люкс можно будет ведрами черпать из Мексиканского залива.
- Что за глупость! Ничего подобного! Полная чушь! Чтобы я, да про тебя плохо подумал? Мне бы и в голову не пришло думать о таком жалком ничтожестве, как ты.
На детях гениев пpиpода пеpекумаpивается.
- Сосед, а сосед! Давай женись уже, а! - Зачем это?! - Как это зачем?! Потрахаемся!!!
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт: - Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут? - Олей... - Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут? - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
- Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой! - Давай. Блин... он же не курит - Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... . - Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы...
Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха: - Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь. Мать: - Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
Стюардесса объявляет по трансляции: - Товарищи пассажиры! Наш самолет потерял управление и падает в море! До катастрофы остается две с половиной минуты. Просьба всем надеть спасательные пояса и оставаться на местах. Давайте проведем катастрофу без паники. Желающим будут предложены прохладительные напитки! В салоне начинается нечто невообразимое. Загорелый мужчина срывает с себя пиджак и кричит соседке: - Анна Павловна, вы слышали? Раздевайтесь! - Зачем? Все равно я не умею плавать. - Анна Павловна, раздевайтесь! Стюардесса предупредила: у нас осталось на все про все две с половиной минуты! - Мужчина остался в одних трусах и рвет одежду на соседке. - Сергей Тимофеевич, напрасно обо мне беспокоитесь. Я утону. - Раздевайтесь! Перед смертью последнюю радость получим. Если успеем. Соседка краснеет, не спеша расстегивает кофточку и тут же застегивает обратно: - Как? Прямо тут?
Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна. Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".
На лавочке сидит мужик и сокрушается: -Ой, чёрт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер: -В чём дело, гражданин? -Да вот, лавочка покрашена... -Бля... , твою мать!!!
Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому: - Эй! Он тебя догоняет! - Ничего, у меня два круга в запасе.
Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит - Попроси у своей жены. - Не даст. - А ты соври чего нибудь. - Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 рублей удлиняют член на 5см, деньги нужны. Жена тут же дает ему 400 и говорит: - Беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. - Вот тебе еще 200 пусть они его еще и на конце немного загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает - Ходил в фирму? - Ходил - Нарастил? - Нарастил и так замечательно получилось. - А, чего ты пьяный? - С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они удлинять стали загибать и... обломался
Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции: "Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сырая".
Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты ещё не спишь?! "
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая! - Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает. - Папиросы курите? - Да, а что? - Не наркоман? - Нет, а с чего вы взяли? - С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать. Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше. - Это зачем это ты? – недоумевает оперативник. - Да вы шариковую ручку частенько посасываете! - Ну и что? - Такие привычки о человеке могут многое сказать …
- Ты заметил, у моей жены новая причёска? - Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
- Солнце, ну я секса хочу!.. - Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..
Как быстро и легко уснуть: Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.
Как научиться рано вставать: Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.
Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы: При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.
Как обмануть трубку гаишника: Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.
Как добиться подписания нужного документа: Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.
Как показаться пьяным: Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят: - Мужик жить хочешь? - Да, хочу. - Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим. - Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят: - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. - Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал. - А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: - Я повторю! Только уберите хищника.
Два техасца отец и сын впервые в жизни попали в большой город и зашли сделать покупки в огромном торговом центре. Они постоянно вертят головами и восхищаются абсолютно всем, что видят. Особенно их поразили золотые двери, назначение которых они никак не могут понять. - Отец, что там за этими дверями? - спрашивает сын. - Если бы я это знал! - отвечает отец. Они решили проследить. Смотрят, к дверям подъехала старая женщина на коляске, двери сами раскрылись! Женщина въехала в золотой ящик. Золотые двери закрылись и над ними стали загораться цифры, сначала 1, потом 2 и так до самой верхней цифры. После этого цифры стали зажигаться в обратной последовательности, пока не загорелась опять цифра 1. Двери раскрылись, и из ящика вышла прекрасная молодая высокая блондинка! Папаша, не может оторвать глаз от красавицы, он сумел только прохрипеть: - Сынок! Тащи скорее сюда свою мать!
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком. - А сколько ему лет? - Восемьдесят. - А как же половая жизнь? - Ну у него же молодые аспиранты есть. Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. - А сколько генералу лет? - Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь? - Ну у него же молодые адъютанты есть. Спрашивают третью: - А ты как? - А я тоже бл**ь, только не замужем.
В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: - По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите? Американец: - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива! Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел. Француз: - Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном! Израильтянин: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!! Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину: - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?! Израильтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!
Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции: ХАЛЬТ! - остановите машину. АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист. ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины. МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо. КАПУТ! - придется заплатить штраф.
Медбрат встретил медсестру, с которой не виделся 20 лет.
Латвийской службе безопасности при содействии эстонского спецназа удалось задержать в Литве белорусского шпиона, работавшего против Польши и отдыхавшего против Румынии. Все перечисленные граждане арестованы.
- Как вы относитесь к еде? - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
Разговор за компом: - Сколько сейчас времени? - Где? - Справа внизу.
Самая неподкупная очередь - в туалет...
- Да я ему даже ни разу не изменила! - Не верю, неужели ни разу! - Ну, не везло мне как-то...
Ум - это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
Настоящее дно кризиса - это когда трехслойная японская туалетная бумага - ещё есть, а вытирать уже нечего...
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке: -... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее... Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
- Ой, у меня так много работы! - Так пойди поработай, может уменьшится.
- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого. - Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной. - Вы что - в Индию ездили?!!
Друзья рассказали. Приходит муж с работы - а настроение так сказать... хочется... к жене - типа давай, а та - голова болит, спать хочу ну и т. д.... Через некоторое время: - Ира!!! - сегодня акция - приведи подругу и спи спокойно!! Дала....
- Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..
- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит!
Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.
Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.
Разговаривают два приятеля: - Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя? - Никогда. За столько лет ещё ни одна не созналась...
- С любовью то же, что с грибами. - В каком смысле? - Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...
- Ммм, гляди, какая цаца! - Я не цаца, я фифа! - О, вы ещё и футболом увлекаетесь?...
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоеба.
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!
Я всё несу в дом. А мусоропровод и канализация все уносят...
- Я под гипнозом сбросила 25 кг! - На усер загипнотизировали? Eжик с oднoй игoлкoй - этo шпpиц.
Сегодня, 00:00 
