-
Меню Коржика
Главная
Эро галереи
Эротика
Юмор=)
Видео
Всячина
Flash
Знаменитости
Авто мир
Анекдоты и истории

Поиск

RSS

Заказ рекламы


Друзья
Сайт любителей животных
Ануб.Ру
PostNext.com
Кулинарный сайт
Фильмы HD Онлайн
Komapz.net
Yaustal.com
Балтийский форум
DrunkCow.net
Без компромиссов
Vpsite
Пежня.Ру
Funlol.ru
NK team
2Baksa.net



    Вызов царя демонов

admin | Анекдоты и истории | 598 | Сегодня, 00:00    

Как уже говорил, металисты, в целом, довольно веселый и позитивный народ. Но в этом скопище стереотипов обязательно найдется какая-нибудь яркая личность с дремучим лесом в голове.

Компания, где проводил свободное время автор, была скорее интеллектуальной. Нет, не подумайте. У нас был прожженный панк Боря, гот Валера, два любителя мясного рыка, несколько девушек, что любили «светлый метал» и два брата-акробата, что любили ролевые игры на свежем воздухе. Нет, друзья, не игры на тему ебли, а те, где надо скакать по лесам с деревянным мечом, бухать, грабить эльфов, и выпускать понарошку кишки таким же идиотам.

И вот однажды в холодный дождливый вечер, мы собрались у товарища поиграть в D&D и просто провести приятно время. Рассевшись кружком, мы слушали гейм-мастера, но тут, блядь, вклинился Валера со своим сатанизмом, которым уже всех порядком подзаебал.

Он, с полоумными глазами, стал вещать очередную ересь, чем напомнил автору горящую на костре с сырыми дровами, ведьму. Даже получив подзатыльник от Бори, Асгарот не заткнулся. А вещал он следующее.



    "Мать"

admin | Анекдоты и истории | 663 | Сегодня, 00:00    

На улице Весенней часто встречалась мне старушка и её собака. Они сидели в небольшом закутке между аптекой и книжным магазином. Старушка, маленькая, худая, в потрепанном пальтишке, она сидела там в любую погоду. В дождь, жаркий летний день и морозный вечер. Сидела тихо, не крича и не поднимая головы, а рядом с ней, на асфальте, было расстелено небольшое ватное одеяло, с лежащими на нем вещами. На коленях старушки всегда сидела собака, старая дворняжка, которая думала о чем-то своем и слабо жмурилась, когда хозяйка решала почесать её за ушком.
Старушка никого не зазывала, лишь улыбалась и смотрела подслеповатым взглядом на прохожих, решивших остановиться возле ее нехитрых товаров. Я часто проходил мимо нее, не задерживаясь, а в этот день будто что-то екнуло в груди.

- Здравствуй, мать, - улыбнулся я, присаживаясь на корточки и беря с одеяла потрепанную книжонку, на которой было написано одно слово. «Сказки».
- Здравствуй, сынок, - тихо ответила старушка, кутаясь в ветхое пальто. – Хорошая книга, бери. Деткам своим почитаешь, а они внукам, те – своим внукам. Я своим всегда читала. Темными и холодными вечерами.
- Хорошие сказки?



    О детях или хорошо, или ничего

admin | Анекдоты и истории | 407 | Сегодня, 00:00    

Ну вот, я так задолбалась, что хочется в качестве вступления написать: «Привет, я девушка, мне 27, и я чайлдфри». Но, во-первых, это слишком похоже на приветствие в клубе анонимных алкоголиков, а во-вторых — не является правдой. С каких пор сознательное нежелание возводить детей в ранг богов приравнивается к нежеланию их иметь в принципе?

Давеча я имела глупость в присутствии коллег (все младше меня, детей не имеют) высказать своё мнение о том, что больничный по уходу за ребёнком — это очень накладно и при возможности в схожей ситуации я бы не стала этого делать, оставив болезное дитя на попечение неработающей бабушки, например. Ну не помрёт же он без меня.

Ох, что тут началось! Начиная со стандартного «родишь-поймёшь», которое в устах нерожавшей девочки на три года младше меня звучит как минимум забавно. Заканчивая фразой: «Ты задолбала об этом говорить пять раз в месяц, мы уже знаем, как ты ненавидишь детей», которая меня обидела чуть ли не до слёз, но заодно напомнила, что я не с подружками, а на работе. И это стало последней каплей в чаше моего терпения. Самое забавное, что через десять минут коллеги продолжили говорить про детей, только уже о счастливой родившей подруге. Я предложила составить список допустимых детских тем — и коллеги заткнулись.



    Ну, лох не мамонт...

admin | Анекдоты и истории | 815 | Сегодня, 00:00    

На днях наткнулся на тему ВКонтакте.
"Требуются тайные покупатели для проверки магазинов техники
Проверка-консультация! Оплата ...в течение 15 раб дней с утверждения отчета (карта, ЯндексДеньги, моб. телефон на Ваш выбор).

Требования: наличие диктофона, фотоаппарата (можно в телефоне), внимательность, хорошая память, объективность.



    Страшно жить

admin | Анекдоты и истории | 856 | Сегодня, 00:00    

Шатаясь в очередной раз по жутким коридорам сайтов знакомств, в поисках, какой ни будь легкомысленной гражданки, я вдруг осознал, что мир окончательно и бесповоротно ебанулся. Ебанулся, причем в лице отдельных женщин среднего, если можно так сказать возраста, а точнее дам, конца 60-х - начала 70-х годов выпуска, на коих я, кстати, никогда и не обращал

внимания, пока не вступил в ленивую переписку с одной из них. Написала она сама, выстреливая сообщениями по
5 штук в пакете, отвечал я односложно, в основном гласными буквами А О Е У Ы. После кучи сообщений о всякой фигне она выдала примерно следующее: "Ну вот когда ты добьешься меня (а так просто она даваться не собиралась

как я понял), хватит ли у тебя денег содержать меня ( и двух её детей кстати), баловать, холить и лелеять?". Сказать что я прихуел - не сказать ничего, прокрутив все сообщения до первого я увидел только А У Ы, чаще Ы, со своей стороны, и никаких
намеков на соблазнение и похищение красотки. На всякий случай решил

зайти в её профиль, посмотреть, может я, что-то недоглядел и со мной разговаривает дева неземной красоты с отпадными формами, пусть и не первой свежести? Посмотрев профиль, я прихуел, с первой же фотографии, на меня смотрела тётка с фиолетовыми мешками под глазами на пол лица,



    Эликсир

admin | Анекдоты и истории | 576 | Сегодня, 00:00    

В торговом зале супермаркета покупателей почти не было. До закрытия оставалось совсем немного. Лида с тоской ждала, когда же, наконец, закончится ее рабочий день и можно будет пойти домой. Впереди маячили столь же безрадостные выходные, но, по крайней мере, можно будет расслабиться.

Она бросила рассеянный взгляд на двух типов, которые уже давно о чем-то напряженно шушукались в коньячном отделе. Обоим на вид было явно за шестьдесят. Ее наметанный взгляд мгновенно отметил их необычное поведение.

Правда, алкашня обычно приворовывает водку, но и здесь что-то было нечисто, а гасить недостачу из своего кармана Лиде вовсе не улыбалось. Много их таких тут ходит халявщиков. На всех никакой зарплаты не хватит. Мужчины, увлеченные напряженным, отрывистым диалогом, даже не заметили, как она к ним приблизилась.

Один, тот, что был пониже и потолще, кидался от одной бутылки к другой, напряженно вглядываясь этикетки, а второй, повыше, в куцем клетчатом пальто, то и дело вонзал свою пятерню в сумасшедшую прическу, напоминая Эйнштейна, поутру забывшего смысл теории относительности.
- Ну? Ну?! – он явно нервничал. - Нашли?



    Дружба народов на Дальнем Востоке

admin | Анекдоты и истории | 1408 | Сегодня, 00:00    

Портал Новости Владивостока сообщает об инциденте в одной из воинских частей Приморского края. Речь идёт о в/ч в населённом пункте Сергеевка, где военнослужащие, как принято говорить, "кавказской национальности", попытались в буквально смысле перевести воинскую часть под своё управление. Речь в первую очередь идёт о вымогательстве денежных средств и иных материальных ценностей у военнослужащих части, включая даже офицерский состав.
В преступную группу входили несколько военнослужащих срочной и контрактной службы, а также уволенные в запас.

Портал newsvl.ru сообщает, что эти военнослужащие носили при себе огнестрельное оружие и проживали не в казармах, а на квартирах за пределами в/ч.

Дружба народов на Дальнем Востоке



    Что удивляет иностранных школьников в России

admin | Анекдоты и истории | 974 | Сегодня, 00:00    

Французские студенты и школьники, приехавшие на учёбу в Россию. Что их удивляет.
Проучилась год в московской спецшколе 1216, жила на квартире в русской семье.

О привычках

Есть вещи в России, которые в начале вас шокируют, потому что вам никогда бы не пришло в голову делать именно так. Вы себе говорите, что вы никогда к этому не привыкните, в какой-то момент даже приходит мысль что вам всё это надоело, и эти привычки и сама страна с такими привычками: это делается не так, это каким-то странным образом Но наступает момент когда вы начинаете поступать как все, вплоть до того, что французские обычаи вам уже кажутся странными.

Один из обычаев, с которым я столкнулась и который меня вначале меня раздражал – это переодевание. Возвращаясь домой русские переодеваются в свои старые домашние вещи. Мне казалось невежливым принимать друзей у себя в поношенной футболке.



    Родственники такие родственники

admin | Анекдоты и истории | 1850 | Вчера, 00:00    

Недавно прочитал новость о парне, который 2 лета подряд работал, и на них собрал очень дорогой комп. Так вот, многие люди писали в комментах, что это все фейк, что такие компы никто не собирает, и подобное. Так вот, я тоже бы подумал что это все фейк, если бы сам не столкнулся с подобным в прошлом. Я специально съездил в свой город что бы услышать эту историю снова и в подробностях.
Года так 2007 один парнишка с соседнего подъезда просто несколько лет подряд работал в местном жэке газонокосильщиком. Плюс подрабатывал в разных местах. Одним словом, пацан потратил все свое подростковое время на то, что бы накопить денег и купить хороший компьютер. Опережая вопросы на тему, нахрена он ему был нужен такой дорогой, скажу так. Он решил учиться на графического дизайнера, и хотел поступить в москву, и дальше работать там гейм дизайнером (он серьезно мечтал об этом и глубоко изучал все с этим связанное). но для того что бы быть конкурентноспособным в этом деле, нужно владеть сложными программами, для которых требовалось очень мощное железо.



    Как я перестал быть мужиком

admin | Анекдоты и истории | 2755 | Вчера, 00:00    

15 лет назад.

Встречался с одной милой девушкой. Умная, красивая, в моем вкусе, да еще и живет недалеко. В общем, я не устоял. Провстречались мы с ней ну может пол года, может чуть больше и благополучно расстались.

Шли годы, я женился, у меня родилась дочь. Потом я развелся, забухал на месяц и вот где-то в период диких пьянок (года 4 назад) я встретился с этой же девушкой. Хуй его знает почему, но затянуло еще раз в этот же омут.
Она к тому времени уже успела выйти замуж, родить ребенка и развестить. Т.е. тоже без дела не сидела все это время. Провстречались мы опять где-то пол года и благополучно расстались, угу.

Наше время.

Летело время, я удачно женился второй раз, забрал дочь от первого брака себе, начал даже учиться вязать, в общем жизнь снова забила ключом.
И вот отдыхаю я как-то дома после трудового дня, никого не трогаю, втыкаю во все эти спицы, крючки и прочие клубки шерстки, как мне приходит сообщение в ватзапчик. И от кого бы вы думали сообщение? Правильно, от нашей Аллы (ну будем ее так звать). С последней нашей встречи прошло года четыре примерно.



    По совместительству

admin | Анекдоты и истории | 1958 | Вчера, 00:00    

Катаемся на великах с другом. Захотели попить. Он сторожит транспорт, я орудую в магазине. Кока-кола, 0,5 литра – 50 рублей. Отлично! Как раз соточки хватит на две бутылки. Беру, прохожу на кассу. Внушительная ба(ры)шня пробивает:
– С вас сто десять рублей, милейший.
– Эвона как. А я думал, что писят плюс писят будет сто.
– Ну дыкть это если писят плюс писят. А писят пять плюс писять пять – сто десять.
– Побойтесь бога, пресвятая мадонна! На ценнике указано, что одна бутылочка стоит ровно полсотни!

Сзади собралась очередь из нескольких человек. Заинтересованно ковыряют в носу, ждут продолжения.

Тут я замолкаю и протискиваюсь мимо ба(рыш)ни к холодильнику с напитками. Фотографирую ценник, ибо уже бывало так, что пока я спорил, ценник быстро уносили, единственное доказательство моей правоты исчезало в тумане. Фотографирую. Протискиваюсь обратно. Показываю. Ба(ры)шня со скрипом наклоняет массивную голову.
– Ну так что делать будем?
– Продайте мне за сто. У меня всего сто рублей с собой.



    Вася и бабушка

admin | Анекдоты и истории | 1164 | Вчера, 00:00    

Жил был мужик, назовем его Вася. Однажды он сидел в своем сортире на унитазе, и вдруг услышал крик - "помогите". Вася решил, что ему приглючилось, и собрался было уйти из туалета, как раздалось уже более отчетливое - "спасите". Звать на помощь в его квартире никто не мог - Вася жил один. Пробраться к нему в квартиру тоже было невозможно, так что был вывод один - вопли шли откуда-то извне.

Вася обследовал все стены в квартире и пришел к выводу, что на помощь звали именно из-за той стены, к которой прилегал толчок, причем в нем призывы о спасении слышались отчетливее, чем откуда бы ни было, отчего следовал вполне логический вывод - в туалете соседней квартиры творится что-то неладное.

Надо заметить, что в той квартире жила одинокая бабушка-божий одуванчик-Маруся. Тихая, неприметная, жила себе одна-одинешенька, никого не обижала, соседей не тревожила. Естественно, Вася подумал, что к бабке залезли чтобы ограбить, а она заперлась в сортире и взывала на помощь.



    Посвящение в готы

admin | Анекдоты и истории | 640 | Вчера, 00:00    

Были славные времена, когда готическое направление в музыке и литературе только начинало свой путь. Все зачитывались Энн Райс и Стокером, смотрели Дракулу и Интервью с вампиром. Девушки наряжались в черную резину и брали имена суккубов и прочих сексуальных бесов, попутно мечтая, чтобы вампир укусил их за мизинчик, ибо за горло то больно и страшно.
Парни мазали лицо кефиром и гуталином, прозывались неебически вампирскими и бесовскими именами – Асмодей, Тротуил, Жоподрал, и Валя Консерва. Что не мешало и тем и другим выхватывать целительных от многочисленных гопников и правильных пацанов.
Это были времена фотографий, сделанных на дешевые мыльницы и CD дисков с альбомами любимых групп. И это время, как вы поняли, тоже было полно всякой инфернальной поебенюшки.
Автор в то время серьезно увлекся всяким брутальным металом и на готишных полудохликов смотрел, как на навоз. Но в компаниях металистов всегда находились один-два экземпляра страдающих по готике и романтике смерти. Были такие и в нашей компании.



    Адблокер по жизни

admin | Анекдоты и истории | 4566 | 24 апреля 2017    

Живу в многоэтажном доме. Дом высокий и имеет всего два подъезда. И как-то повелось, что расклейщики объявлений сначала облепливали рекламой специально приделанный щит. Когда на отведённом месте не оставалось пространства, то расклейщики превращали входную дверь в рекламное место абсолютно всё: столбы, деревья и даже как-то скамейку обклеили.

Меня, как человека с очень чутким внутренним миром и любовью к прекрасному, такое положение дел не устроило. Каждое утро перед походом на работу я сдирал всё, что только сдиралось и выбрасывал скопившийся бумажный мусор вместе с бытовым. Уже около двух месяцев не появилось ни одного нового объявления в неположенном месте, так как рекламный щит оставался пустым.



    Про известную субстанцию

admin | Анекдоты и истории | 11047 | 24 апреля 2017    

В школьно—ПТУшные времена, в летние каникулы ездил я в деревню к бабке с дедом. Про них то и рассказать особо нечего – жили, строили коммунизм. Но в один момент строить его оказалось не нужно, да и вообще, на пенсии они сейчас. Но про кого стоит рассказать обязательно, так это про Вовку, который жил через 2 дома от моего. Такого друга одновременно и врагу не пожелаешь, но и хочется иметь каждому. Уж больно он был годен на всякие выдумки, что касалось развлечений. А уж стать ему врагом означало долгие мучительные минуты ожидания его примитивно—жестокой мести.
Тот же Олежка с параллельной улицы однажды въехал на своей «девятке» в забор двора Вовкиного. А чинить отказался, мол, по пьяни не считается! Так и пробежала, точнее, проехала между двумя семьями кошка, вернее, машина раздора. А там год прошёл, Олежик жениться собрался на какой—то блямбе с соседнего посёлка. Свадьбу отгуляли, ночь брачную провели, тут—то и вышел на сцену Вовка.

Предусмотрительная семейка, помимо накачки алкоголем своего собственного организма, напоила заодно и своего кобеля (то есть, собаку, здоровая тварь), чтоб их похмельное утро не омрачало громоподобное гавканье барбоса. Что и сыграло на руку затейнику Вовке. Беспрепятственно перешагивая через сражённые Зеленым Змием телеса членов семейств Кожевниковых и Гудонькиных (вроде такая была фамилия невесты), мой друг пробрался в спальню молодожёнов и совершил вендетту — ultionis et juris, воистину. В чём была суть? Вовка действовал жестоко и с выдумкой. Взял, да и пустил в трусы обидчика полтюбика «Момента».



    Идиотка или история одной любви

admin | Анекдоты и истории | 22746 | 24 апреля 2017    

Волею судьбы в общем вагоне поезда ехали мы – четверо студентов пединститута и эта миловидная женщина. Чтобы скоротать время мы вели задушевную беседу. Она долго слушала наши истории, а потом решилась рассказать свою:

- Я в то время, училась на четвертом курсе мединститута. Жила в общежитии и была типичным «синим чулком», ничего кроме учебы меня не интересовало. На дискотеки не ходила, с мальчиками не встречалась, училась отлично. И вот однажды ночью раздался стук в дверь, я, накинув халатик, пошла открывать. За дверью оказался нетрезвый молодой человек с букетом цветов и тортом, который искал какую-то Люсю.

Путем нехитрых рассуждений я пришла к выводу, что он ошибся этажом. Не знаю почему, но я, так как есть в халатике и тапочках, отправилась с ним искать Люсю. У меня словно случился приступ отчаянной храбрости, я сама себя не узнавала. Когда этажом ниже нашли нужную комнату, Люси там не оказалось. Со слов соседки, она уехала на выходные домой. Мы стояли вдвоем перед закрывшейся дверью, когда молодой человек неожиданно, повернулся ко мне и спросил, не соглашусь ли я прогуляться с ним по городу.



    Куромобиль

admin | Анекдоты и истории | 2190 | 24 апреля 2017    

Пару лет назад до мне вдруг отчётливо стало понятно, что автомобиль -- мучение.

Судите сами. Стоит он дорого. Через пару лет падает в цене процентов на тридцать, а то и вовсе наполовину. Нужно платить ОСАГО и, что значительно серьёзнее, КАСКО. А как не платить? Есть много желающих угнать хороший автомобиль.

Кроме страховки, нужно место, где его оставлять на ночь. Машиноместо в подземном паркинге жилого комплекса стоит как «трёшка» в областном центре.

Хочу показать вам свои расчёты.

Берём любой приличный автомобиль. Цена на него начинается от двух миллионов. Ежегодная страховка -- десять процентов от стоимости. Машиноместо -- даже аренда -- тысяч десять в месяц.

Уже набежало триста тысяч в год.



    Зато в споре победила!

admin | Анекдоты и истории | 21308 | 24 апреля 2017    

Бывший коллега, рассказал забавную историю. Его двоюродный брат, счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залету. Одним прекрасным, зимним вечером, сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка, до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:
-Носик у нее мой!
Жена не согласилась:
-Да не, нифига!
-Да точно мой, ты глаза-то разуй!
-Я тебе говорю, даже близко не похож, на твой шнобель!



    Нечистые на руку

admin | Анекдоты и истории | 19256 | 24 апреля 2017    

Несколько лет назад мой знакомый поделился историей.
Взяли они на работу одного чувака, на должность не то чтобы совсем руководящую, но и далеко не низшую в ранге.
Чувак этот, что интересно, имел отличный послужной список и опыт, выдержал серьёзный конкурсный отбор, и был принят на зарплату, которая находится для соискателей не каждый день.

Поработал он в фирме немного, пару недель, и работал неплохо.
А потом… ну понятно, везде есть немножко не очень белой бухгалтерии. В общем, в один прекрасный день выдали ему на руки сумму в 15, что ли, тысяч долларов, которые надо было куда-то там отвезти.
Он взял деньги и… на работу больше не вернулся. И деньги куда надо, конечно, не довёз.



    КакСтрашноЖить

admin | Анекдоты и истории | 11070 | 24 апреля 2017    

Я не общался с кассирами в Макдоналдсе со дня появления там терминалов самообслуживания.

И каждый раз, делая свой заказ, я с изумлением замечал — многие продолжали стоять в очередях на кассах с живыми кассирами! Типичная картина: на кассе очередь, терминалы свободны. Что с этими людьми происходит? Что у них в голове? Как можно предпочесть живого человека — слюнявого, сопливого, задающего вопросы, ошибающегося при внесении заказа, переспрашивающего, неправильно понимающего сказанное, пытающегося вступить с тобой в какой-то социальный контакт — прекрасному молчаливому автомату, беспрекословно записывающему твой заказ без попыток отвлечь тебя от собственных мыслей или чтения Фейсбучика в телефоне?

Я был во тьме, в замешательстве. Но в эти выходные я прозрел — и истина оказалась ещё ужаснее, чем я мог себе представить.



    Мотивация

admin | Анекдоты и истории | 14494 | 21 апреля 2017    

Было прошлым летом. Поехали на выходные отдохнуть на тур базу с вечера пятница, до вечера воскресенья. Шашлык, купания, грибы. Турбаза официально закрыта, а неофициально - приезжай, не дорого. Жена в субботу после обеда спать, а мне скучно слоняюсь с пивом, встретил директора - закурили.
(Я) - Что то скучно, в настольный теннис поиграть не с кем, для шашлыка рано...
(Д) - А в карты?
(Я) - Не, в карты я не игрок, в шахматы бы (Лет 15 назад 3 место по городу, в чемпионате школ 1 место, как капитан команды, на втором курсе - 1 место в институте, я в себе был уверен)
(Д) - Вон, к Дяде Ване (сторож) сходи - он заядлый шахматист.



     Красавицы из соцсетей

admin | Эротика | 4029 | Сегодня, 00:00    


  Смотреть далее »


    Короткометражки

admin | Анекдоты и истории | 2180 | 21 апреля 2017    

Детектив.

- Так, мужики, слушайте: нам до конца месяца надо отчитаться по административным правонарушениям, а то Тихоныч глаз на жопу натянет и премии пиздец. – старший наряда задумчиво разминал сигарету, обращаясь к коллегам. С заднего сиденья УАЗика донеслось кряхтение и неразборчивый бубнеж.

- Оно конечно, товарищ старшина – бубнеж оформился в членораздельную речь. Можно в четверг к проходной Видеофона подъехать и вокруг гастронома на Ленинском прокатиться – аванс на заводе, авось кого зацепим. Но это Стрыгина земля, он нам в прошлом месяце грозился морды поразбивать за проходную.



    Не стоит торопиться

admin | Анекдоты и истории | 30918 | 21 апреля 2017    

Давно это было. Друг работал менеджером по продаже, в автосалоне Тойота&Лексус. Далее с его слов. Приходит к нам марте 2012 года представительный мужчина и заказывает Lexus LX и ещё доп.оборудование на него. Такой машины в наличии ни у дилера, ни у производителя свободной не было, срок ожидания 4 месяца. Сумма без малого семь миллионов. Покупатель вносит в кассу 100%-ю предоплату, получает соответствующие документы и отправляется домой ждать машину.

Через четыре месяца машина приходит. Клиенту звонят, чтобы он приезжал за машиной, а "абонент временно недоступен". Ну бывает, может на югах где. Сначала звонили два раза в день, потом раз в неделю, потом раз в месяц.

Время шло и вот уже на календаре декабрь 2013 года. Лексус так и пылиться на площадке, клиент ни на звонки, ни на письма по указанному в договоре адресу не отвечает. У менеджеров по продажам зреет гениальный план.



    Приходит муж домой, а там жена с любовником

admin | Анекдоты и истории | 4050 | 21 апреля 2017    

Реакция предсказуема: вышвыривает любовника из квартиры сразу или сначала бьет ему морду. Выставляет жену с вещами. Оставляет их и молча уходит сам.

Жена застала мужа с любовницей.
Реакция: слезы, истерика, ревность.

Жена застала мужа с любовником.
Реакция непредсказуема, скорей всего, это даже хуже, чем когда с любовницей.



    Форсаж

admin | Анекдоты и истории | 2360 | 21 апреля 2017    

Трижды пыталась записать краткое содержание «Восьмого форсажа», и трижды сбивалась от смеха. С чего ни начни, все эпично.

Ну, например, так: в далёкой заледеневшей Сибири стоит подлодка с ядерными бомбами, а захватили тот посёлок сепаратисты, а управляет той подлодкой из самолёта красавица Шарлиз.

Или лучше так: поймала однажды красавица Шарлиз в свои сети Вина Дизеля, и говорит ему: «Исполни, говорящий клубень, три моих желания!»

Или даже так: задумали как-то злодеи похитить у министра обороны России ядерный чемоданчик, пока он осматривал достопримечательности Нью-Йорка, и уронили ему на голову двадцать фольксвагенов.



    О меркантильности баб

admin | Анекдоты и истории | 18336 | 21 апреля 2017    

Абсолютное большинство мужиков в своих блогах, в комментариях на форумах, пишут, что женщинам нужны деньги, что они — меркантильны и расчетливы.
Только вот что скажу я вам, мужчины, по опыту своему и своих подружек: эти же 80 на свидание не принесут девушке цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузадохлое кафе.

Анечка, моя маникюрша, рассказывала, как один интернетовский знакомый пригласил ее на свидание. Анечка была с работы — в юбке, на каблуках, в капроновых колготках, стильной курточке. Была осень. вы думаете, он предложил ей хоть посидеть в кафе? Нет! Он 4 часа водил ее по холоду на шпильках по парку с убитым асфальтом. К концу свидания она была промерзшая насквозь, как сосулька. Четыре часа распускал перед ней хвост — какой он на самом деле классный и как ему нужны высокие отношения!
О чем вы, мужики, говорите, если многие из вас желание девушки выпить чашку кофе за 100 рублей уже считают меркантильностью? И абсолютное большинство мужчин, приходя к девушке в гости, будут, в лучшем случае, с 1 розой или дешевой шоколадкой. Мало кто подумает о том, что она себе голову сломала над тем, что приготовить на ужин.



    Одна на всех — мы за ценой не постоим

admin | Анекдоты и истории | 1846 | 21 апреля 2017    

Стою у зеркала. В розовых пижамных штанах, и в тапочках.
Всё.
И внимательно себя изучаю.

Прихожу к выводу, что тому мудаку, который придумал моду на двухметровых сисястых сволочей, с параметрами метр дваццать-пиисят-девяносто — надо лицо обглодать. Зажыво.

Патамушта я этим извращённым параметрам не соответствую нихуя.
Так, импирически, я прихожу к выводу, что все мужики — козлы.

Вы не поняли логики рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы.
А теперь — о моих.

— Сука ты, Лида! — с чувством выплюнул мне в лицо контуженный боксёр Дима, с которым я на тот момент нежно сожительствовала, и уже начинала смутно догадывацца, что год жизни я уже бессмысленно проебала.
— Пиздуй к Бумбастику! — Сурово ответила я своей зайке ("зайка" в моих устах, штоп вы знали — это страшное ругательство, ага), и захлопнула дверь.

Потом села, и перевела дух.



1 2 3 ... 223 224 225

 
Меню юзера
Логин
Пароль
 


Рейтинг@Mail.ru
Сайт Korzik.net может содержать материалы 18+. Если Вам нет 18 лет, пожалуйста, покиньте сайт.
База данных сохраняется 2 раза в 24 часа
Авторские права
Реклама на сайте
KorZik.net, 2003-2017