-
Меню Коржика
Главная
Эро галереи
Эротика
Юмор=)
Видео
Всячина
Flash
Знаменитости
Авто мир
Анекдоты и истории

Поиск

RSS

Заказ рекламы


Друзья
Фильмы HD Онлайн
Сайт любителей животных
Ануб.Ру
Pazitiva.net
PostNext.com
Кулинарный сайт
Komapz.net
Yaustal.com
Балтийский форум
Буратина.нет
DrunkCow.net
Без компромиссов
Vpsite
Пежня.Ру
Funlol.ru
NK team
2Baksa.net



    Экскурсия

admin | Анекдоты и истории | 4166 | Вчера, 00:00    

Случилось это уже в феврале 1989 года. При лейтенантском звании в должности главнокомандующего взводом специальной обработки отдельного батальона дегазации и дезактивации, уж хрен его знает из каких вышестоящих умозаключений я был временно пожалован должностью командира учебного взвода, собственно, в роте молодого пополнения, которое поступало в нашу эпическую часть.

Это то самое пополнение, в котором основной контингент составляют призывники из таких окраин нашей тогда ещё необъятной Родины, о которых в те молодые годы я и представления не имел. Таджики, туркмены, узбеки, турки-месхетинцы и прочие бабаи полноводной рекой вливались в наш легион.

В тот день я был ответственным, что означало - круглосуточной нянькой за 150 детишками с большими пиписьками, служба начиналась в 6 утра - с подъема личного состава, и заканчивалась также в 6 утра уже следующего дня. С бабаями историй много было, но они не смешные - кто накурится и внутривидовые разборки начнет, кто пойдет земляков ночью искать, кто хамил не по детски, в общем, несмешной цирк был.



    Молодое поколение развито не по годам

admin | Анекдоты и истории | 47897 | Вчера, 00:00    

Наблюдала недавно в нашем придомовом продуктовом магазине:
Стою в очереди в кассу, передо мной дама с тележкой, а перед ней - двое мелких пацанов лет по 10. Покупают две шоколадки на двоих.

Теребят в руках банковскую карту. Опаньки – пин-код не помнят. Пробуют еще раз – неправильный. Мнутся. Звонят маме. Мама трубку не берет.
Пацаны в расстройство – налички нет, а шоколадку хочется.
Вздыхают, перетаптываются, переглядываются. Очередь накапливается.

Кассирше нужно отменять операцию, что значит – ждать старшего кассира, это долго, очередь начинает мигрировать в соседние кассы.



    На каких женщинах стоит жениться

admin | Анекдоты и истории | 19540 | Вчера, 00:00    

Большинство моих холостых знакомых при слове «жена» представляют себе высокую брюнетку с большими сосками, в красных тюлевых трусах и непременно на семь лет младше. Вот тогда бы они бы и женились, может быть. А пока - извините дамы.

Пока что они имеют лишь кратковременный опыт веселых потрахушек, и слышать не желают о той стадии отношений, когда не будет больше красных тюлевых трусов.

Позвольте мне, на правах старшего товарища, в подробностях вам рассказать о том, на каких женщинах действительно стоит жениться, чтобы не было мучительно больно.

Первое мужское заблуждение касается красивых, ярких, привлекающих внимание женщин, так называемых «королев». Этим заблуждением особенно болеют те особи, которые не имели опыта секса с одним человеком годами, и думают, что драйв от скольжения руки в красные тюлевые трусы продлится вечно. Также этим очень грешат атлеты, фитнес-инструкторы, различные качай-жопу гуры, и т.д.



    Посулила — не дала, как тебе не стыдно?

admin | Анекдоты и истории | 21803 | Вчера, 00:00    

Разрешите представиться — френдзонщица. Та самая, которая даёт надежду, а потом коварно её разрушает, оставляя мальчика с разбитым сердцем. А ведь он ради меня делает так много, так старается, только мне почему-то об этом не говорит.

Вот вам пример. Студенческие годы. В беседе с одногруппницей упоминаю, что купила билет на концерт панк-группы, и спрашиваю, не знает ли она кого-нибудь, кто идёт на тот же концерт — начало, как правило, задерживают, и ждать его в одиночку скучно. Внезапно к беседе подключается парень с потока и говорит, что он тоже фанат этой группы, поэтому с радостью составит мне компанию.



    ПМС

admin | Анекдоты и истории | 1801 | Вчера, 00:00    

Просыпаешься ты утром, немножко несовершенная, но вполне годная. Худенькая, но с сиськами, волосы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу. Тянешься ручками к мужику своему, тоже, конечно, не аленделон, но в каких-то ракурсах даже и получше будет, побрутальнее. И так вот поцелуешь его в щетину и думаешь: как же хорошо-то все! — а тут и собачка проснулась, хвостиком бьет, по паркету коготками цокает, намекает, что пора уже ей и поссать. На улице тоже красота — дождь, снег, говно, какого-то ребенка ревущего в сад ведут, а ты смотришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы, счастье же! Возвращаешься домой, а там уже и кофе поспел, как хорошо-то, думаешь, что тогда в ашане три коробки фильтров купили, счастье же! И такое счастье каждое утро дней примерно двадцать в месяц выпадает. А потом вдруг — херак, и все… все! Числа приблизительно двадцать первого телефон с прискорбием сообщает: первый день ПМС, Анна! И… открываются глаза. На все. И нет от этой правды спасения. До двадцать восьмого точно нет. Потому, что не надо, не надо больше этой лжи, самообмана, мишуры этой глянцевой — хватит!!!



    Про эпиляцию интимных мест

admin | Анекдоты и истории | 2788 | Вчера, 00:00    

Добрый день, дамы и господа. Так уж сложилась судьба, что в моем генетическом коде затесались определенные гены, отвечающие за волосяной покров. То ли Тамерлан трахал в юрте мою бабку в цатом колене, то ли бабка сдуру в персию в секс-тур поперлась на перекладных, в общем на груди, на спине и вообще на всех местах у меня растет покров. Волосяной, а не снежный, сука, который сходит раз в год, и потом полгода свободен. Итак, кратко к сути проблемы:

Началось это уже ближе к возрасту, когда надо активно вступать в половые сношения. Гуляя один раз с дамой на вечернем моционе, забежал я в места не столь благоухающие, дабы совершить священный акт, который шел на втором месте по популярности после полового. Акт дефекации прошел весьма успешно, и анальное отверстие было подчищено туалетной бумагой строго по инструкции. Через некоторое время я почувствовал зуд в том самом втором по популярности месте. С каждым шагом он нарастал и идти было уже не очень комфортно.



    Тест к 23 февраля

admin | Анекдоты и истории | 1309 | Вчера, 00:00    

В светильнике на три лампочки перегорела одна из лампочек. Надо:
А) Немедленно заменить, а то кто-то зайдет и будет неудобно. – 1 балл.
Б) Попросить кого-то быстро заменить – 2 балла.
В) Купить лампочки, но не менять пока, а пусть будут на всякий случай. – 0 баллов.
Г) Две лампочки достаточно ярко светят. – 0 баллов.
Д) Выкрутить из настольной лампы и заменить. – 0 баллов.



    Давать или не давать на первом свидании

admin | Анекдоты и истории | 3304 | Вчера, 00:00    

У девочек попроще есть поверье, что если отдаться мужчине на первом свидании, ты тут же оказываешься в его жирном списке проституток и можешь забыть про отношения, кольца и белое платье. Вопрос лишь в том — а не сами ли девочки придумали это поверье? Ну, те — самые обиженные и некрасивые, с прыщами на пол-лица и завистью вместо секса.

История #1

Ну, вот мы с Лешей (нам было по 21) встретили двух украинок на югах. Поили их алкогольными коктейлями, показывали романтические viewpoint-ы и в конечном итоге привезли их к нам на виллу. Когда всё вино закончилось, а пафосное обсуждение Ницше было позади, мы попарно разошлись в комнаты. Яна — так звали девочку, которая легла на мою кровать — попросила выключить свет и разделась до трусиков. Я поцеловал её в пышные, как сладкая вата, губы и направился рукой вниз. Пока я проходил грудь и пупок, всё складывалось вполне себе ничего (бодро, я бы сказал), но вот мои пальцы пересекли границу полоски от трусиков, и — меня тормознули.

«Я не такая», — сказала она с присущим ей украинским акцентом, и мой живот пошёл по швам от смеха. Я так в Амстердаме не смеялся, как у Янки на груди. Даже Лёша постучал мне в дверь, интересуясь шуткой. Я пытался сдержать истерику, уткнувшись губами ей в шею. Лёша продолжал стоять под дверью. Не буду спорить — отчасти я смеялся и над акцентом, но ничего бы не было без этой фразы. Волшебство таилось именно в ней. Ради Лёшиного счастья в соседней комнате с Галей я оставил спать Яну рядом, но наутро она была отправлена с первым такси в свой отель навсегда. В последующие дни (до встречи с Дариной) Галя говорила Яне, что идёт на свидание к Лёше, и мы весело жгли пляжные вечеринки втроём.



    Тёща и кот

admin | Анекдоты и истории | 34549 | 21 февраля 2017    

"Люблю родственников, чем они дальше
тем больше я их люблю" ©

Жил у нас дворовый кот. Просто приблудный, однажды утром открывая дверь вошел ОН и прямым ходом на кухню - "я тут всегда был, вы просто не замечали!"
Звали кота по дворовому просто - Василий, он же Васька, он же Васенька, он же "Твою мать, нахрена ты съел морковь, если у тебя полная тарелка кошачьей еды?", ну и куча других имён присущих только дворовым котам.
В еде Васенька был привередлив, ел только на букву "Ф" - то есть ФСЁ!

Ну а теперь сама история:

Приезжает к нам в гости "Мать её", в смысле жены, в смысле ТЁЩА!



    Как бухать одному

admin | Анекдоты и истории | 1316 | 21 февраля 2017    

Как выпивать в одно лицо и какие у единоличного потребления топлива плюсы мы и постараемся рассмотреть.

Выпивать наедине с самим собой считается грехопадением сравнимым с педерастией, но не настолько неприятным, хоть и осуждаемым. Почему – лично для меня загадка, ведь у этого процесса огромное количество плюсов.

Во-первых, не нужно идти на компромисс. Вы не идете дернуть пивка, подсознательно желая нахерачиться вискарем. Вы пьете ровно то, что хочется в данный момент. И не надо ни с кем договариваться, подстраиваться под финансовые возможности и спорить с выбором места возлияния. Вы – король вечеринки. Все будет так, как хотите только Вы!

Во-вторых, в момент интимного знакомства с бутылкой, Вы понимаете, что Вы у нее первый и единственный. Ее не надо «пускать по кругу», своим горлышком она не прильнет к чужому стакану. Бутылка и все ее содержимое принадлежать только одному человеку.



    Как я искал работу

admin | Анекдоты и истории | 14538 | 21 февраля 2017    

Так случилось, что пришлось искать работу.

Я решил найти работу не через знакомых, а через объявления и интернет. Считая себя "продвинутым", создал резюме, на сайтах по поиску работы, и стал рассылать свое резюме по разным организациям.

Первое с чем столкнулся, что ищут на высокооплачиваемую работу мужчину в звании не ниже полковника МВД-ФСБ, возрастом до 45 лет, опытом работы в коммерческих организациях от 5 лет на руководящих должностях.

Меня смутили данные показатели хотя бы тем, что данных высот к 45 не достигнуть, но я решил попробовать.

Оказалось, прежде чем попасть на прием к человеку, который принимает решение о приеме на работу, нужно пройти собеседование с сотрудником отдела персонала, который ничего не смыслит в профессии на которую он набирает.



    Куда ты лезешь?

admin | Анекдоты и истории | 23720 | 21 февраля 2017    

Пишет врач скорой помощи Дмитрий Шишков:

Работала в автосервисе в Сокольниках дружная семья из одной бывшей нашей союзной республики. Где работала, там и жила. Папа, мама, два сына и невестка. Хорошо работали, поэтому хозяин сервиса и позволял им в этом здании ещё и жить.

И вот однажды то ли поломался водопровод, то ли ещё что. Не знаю. Но решили они перекрыть воду снаружи здания, благо канализационный люк был в нескольких метрах от стен.

Первым под землю отправился глава семейства и там пропал. На крики не отзывается. Не было его примерно десять минут. На выручку отцу полез старший сын и тоже пропал. Тут бы им и испугаться, тут бы и забить тревогу, но… на выручку отправляется мама. Мама тоже не вернулась.

Тут и самого упёртого диггера проберёт ужас. И кого бы вы думали они позвали? Конечно же, самую универсальную на свете службу — 03. Моя бригада оказалась самой ближней к месту происшествия. Прилетев на место, я с умным видом заглянул в отверстие люка. В тусклом свете ЛОР-фонарика на дне колодца виднеются чьи-то ноги. Тут я чувствую — по плечу похлопывают:



    Красота

admin | Анекдоты и истории | 2202 | 21 февраля 2017    

Не родись красивой! - говорили они.
Красота - это ухоженность! - говорили они.
Наши бабушки никакой косметики в глаза не видывали, в бане мёдом мазались, волосы простоквашей мыли - и ух какие все были красивые! - говорили они.

Они - это мужики, ясен пень. Всё-то у них просто. Косметика это плохо, покупные кремы за многаденег - это вообще ужас, а вот простокваша это то, что надо для красоты всей бабы. Ну ладно, ещё маску из клубники, пока на даче в огороде впахивает. Всё. Моя бабка Прасковья Николавна до ста лет дожила, и ни одной морщины! А всё простокваша и труд на свежем воздухе!
Видали мы вашу бабку Прасковью, ага. Вернее, фотографии её в семейном альбоме. Такой конфуз был, аж вспоминать стыдно. Ты, помнится, тогда сказала из вежливости: какая симпатичная бабуленька. В молодости, поди, красавицей была?



    Зона комфорта

admin | Анекдоты и истории | 1390 | 21 февраля 2017    

А еще меня удивительно бесит фраза "выйдите из зоны комфорта". Школа в заводском районе, совок, туалетная бумага по талонам, развал совка, нищета, мамина зарплата раз в полгода, безумные цены, девяностые, бандиты, перестрелки на улицах, киви по шесть рублей штука, девяносто первый, ГКЧП, девяносто третий, Верховный совет, по Таганке ходят танки, маленькая гражданская, девяносто пятый, армия, дедовщина, концлагерь, Первая Чечня, девяносто восьмой, кризис, дефолт, безумная инфляция, девяносто девятый, гексоген, Гурьянова, Каширка, Рязань, армия, Вторая Чечня, преемник, Путин, "Курск", она утонула, журналистика, "Норд-Ост", газ, Беслан, школа, теракты, безденежье, безденежье, безденежье, разгон НТВ, "Новая Газета", Политковская, убийство,



     Подборка 40-летних

admin | Эротика | 4580 | Сегодня, 00:00    


  Смотреть далее »


    А если муж не пошутил?

admin | Анекдоты и истории | 43342 | 21 февраля 2017    

Сижу сегодня в очереди к терапевту, слушаю разговор двух женщин, деталей не помню, но примерно так:
1: ... А ты по какому поводу здесь?
2: Муж сказал, что у меня, возможно, синдром приобретенного имуннодефицита. Вот и пришла, чтобы витаминки выписали.



    Интим на стройке

admin | Анекдоты и истории | 6961 | 20 февраля 2017    

– Валентина, только ты пойми меня правильно, – положил я счет ей на стол.

За дверью стояли мои бригадиры и подглядывали в щель.
Мы готовились к этому событию.

Бухгалтер Валентина Алексеевна взяла счет, пробежалась глазами, на автомате сказала "хорошо" и уже было положила его к остальным счетам.

Потом она замерла.
Глаза её округлились.
Она резко дернула руку со счетом к глазам и прочитала ещё раз.

Ошалело посмотрела на меня.
Я держался как мог, но за дверью уже гоготали бригадиры, сгибаясь от смеха.
Народ сбежался посмотреть чего происходит.



    Какая трагедия

admin | Анекдоты и истории | 17384 | 20 февраля 2017    

В Пражском аэропорту пункт досмотра пассажиров прямо перед гейтом в самолет. Стоит рентген багажа и подкова для людей. Заранее предупреждают, мол надо снять часы, вынуть ключи, и прочие металлические предметы тоже отложить в сторону.

Перед нами парочка. Мужчина галантно пропускает спутницу вперед, дама пищит. Сотрудник аэропорта показывает даме возможные места дислокации металла: запястье? Карманы? Все проверено, но дама пищит.

Оглядев мадмуазель со всех сторон, сотрудник предполагает, что дело в массивной металлической заколке, которой собраны волосы. Мадмуазель отрицательно мотает головой:
- Я не сниму!
Ее мужчина успокаивает:
- Тань, сними заколку.
- Не сниму! - топает ногой барышня.



    Как дядя Вова евро уронил

admin | Анекдоты и истории | 14214 | 20 февраля 2017    

С дядей Вовой мы видимся редко, но каждая встреча — это обязательно новая байка. Тут на днях встретил его в городе: он как раз приезжал по своим делам, с кучей попутных заказов от соседей из деревни, и мы с ним немного посидели, поболтали за жизнь. В том числе и об экономике. Я спросил его, как в деревне переживают нынешнюю ситуацию с курсом рубля. Дядя Вова пожал плечами: мол, а им-то что? У каждого своё хозяйство, запасы, и нарушить мерное течение их жизни может разве что прямое попадание шального метеорита. Но припасов на всякий случай в этом году все сделали побольше. Впрочем, был тут по осени один случай, когда евро упал...

Дядя Вова почти закончил с починкой улья, когда в калитку просочился Кузьмич.

-- Привет, Володя, - Кузьмич прошёлся по двору, деловито окинул взором соседское хозяйство и присел рядышком.

-- Здорово, Кузьмич, - протянул руку дядя Вова. - Ты по делу, или как?

-- Я к тебе с психологическим вопросом, - важно поведал Кульмич и достал из-за пазухи армейскую фляжку. - Вот, кстати, попробуй. Кальвадос из урожая этого года.
Дядя Вова пригубил яблочного самогона из протянутой фляжки, одобрительно кивнул:



    О пользе пьянства в разведке

admin | Анекдоты и истории | 19475 | 20 февраля 2017    

- А ведомо ли вам, что такое- новая русская рулетка? (Напомню, классической русской рулеткой называют следующую развлекуху: В барабан револьвера вставляют один патрон. (Или больше. Для бОльшей остроты игры). Затем, не глядя, крутят барабан, приставляют ствол к своему виску и нажимают на курок. Главный приз игры- жизнь. Если патрон, при вращении барабана, не попадает в патронник и выстрела не происходит).
А Новая русская рулетка , это,- когда из гранаты выдёргивают чеку, отпускают скобу и дают сработать запалу взрывателя. (Взрыватель устроен таким образом, что подрывает гранату не мгновенно, а секунды через три после активирования). И, за эти три секунды надо ...продолжая удерживать гранату в одной руке, другой успеть вывернуть взрыватель из корпуса гранаты. Взрыватель всё равно сработает. Но, вне гранаты, - в холостую.
Приз, в новой русской рулетке, существенно бОльший, чем в классической. В живых остаются не только главный любитель подёргать судьбу за уши, но и все, при этом аттракционе присутствовавшие. Боевые потери, таким образом, существенно сокращаются.



    Искусство дипломатии

admin | Анекдоты и истории | 1596 | 20 февраля 2017    

Дело было по молодости, в конце 90-х. Драться приходилось часто, по поводу и без. Кто жил в спальных районах небольших городов, тот знает.
Идем четвером в 5 утра после какой-то тусовки. По противоположной стороне дороги, параллельным курсом, идут ещё четыре подвыпивших человека. Видимо, тем парням стало скучно, и они стали нас домогаться. Мы пацаны спокойные, поэтому внимания на них стараемся не обращать. Долго долго терпели их провокации, но в какой-то момент терпению пришел конец. Возмездие неизбежно. Молча перебегаем дорогу, автоматически разбираем себе по сопернику, и, в лучших традициях боевиков того времени, наказываем злодеев. Когда страсти поутихли, видим, что один из наших парней (Тимофей) стоит рядом с предполагаемым спарринг партнером, оба курят, что-то увлеченно обсуждая.
В итоге, хулиганы, осознав свою ошибку быстро ретировались, а мы поспешили узнать у товарища, что это было, и почему он не поддержал атаку на своем фронте.



    Сильное заклинание

admin | Анекдоты и истории | 17014 | 17 февраля 2017    

Работал я как-то на техстанции и был у нас один слесарь,мужик лет 50, абсолютно седой, с постоянно дрожащими руками. Способности эти он получил в армии, после того как его током ударило в тыщщи вольт.Сам он эту историю так рассказывал:
Отправили нас на с узбеком-крановщиком на автокране под ЛЭП какую-то работать, позвонили с части в энергосети, чтобы отключили ЛЭП, а у них что-то не срослось там и провода под током остались.Узбек стрелу близко к проводам подвел, я руки к стропам протянул и херась! молния прямо в руки мне, на ноге сапог взорвался и я отлетел в сторону, шмякнулся на траву.Голову поднимаю - крановщик в своей будке лежит без движения и дымки испускает слабенькие, но не обгоревший, а уменя на одной ноге пятки не хватает.Пополз я в сторону конторы какой-то ( она рядом стояла, пустое здание, но с телефоном рабочим, в советское время в учреждениях телефоны за неуплату не отключали, тем более в армии) и, вдруг, стало у меня в глазах темнеть потихоньку, звуки природы вокруг стихать стали, руки слабеть, из драной пятки кровь сочиться перестала.



    Истории про неадекват должны заканчиваться так

admin | Анекдоты и истории | 33917 | 17 февраля 2017    

Сидим мы с пацанами на скамейке, щелкаем семки. На дворе жаркое лето, каникулы и все прекрасно. На отдаленных лавках сидят какие-то компании, общаются. На дворе 1999-ый год, смартфонов еще нет) Тут слышим истеричные вопли негодования. Где-то в центре двора тетка лет тридцати, носится за пятилетним мальчишкой и пытается отвесить ему пендаля. Я сразу побежал защищать мальчонку, все-таки соседи по квартире, прекрасно его знаю и его родителей. Долетаю до бешеной тетки и отгораживаю мальчика собой, спрашиваю что случилось. Она, обдав меня выхлопом и покосив пьяненьким взглядом, начала верещать, что этот урод толкнул ее маленькую дочь, что та упала в грязь (дочь стоит в пяти метрах и испуганно наблюдает,тоже лет пяти.) Тетка тем временем не может успокоится и минуя меня пытается пнуть мелкого, но у нее не выходит и она начинает наезжать на меня, мол кто я такой и какого хера лезу не в свое дело. Доходит до того, что она начинает меня толкать и попинывать. Пытаюсь держать ее на вытянутой руке, но в 14 лет руки короткие, не спасает.



     Девки отдохнули!

admin | Эротика | 4884 | Сегодня, 00:00    


  Смотреть далее »


    У семи нянек дите без глаза

admin | Анекдоты и истории | 15498 | 17 февраля 2017    

Пословица точно отражает позавчерашний вызов.

Пока педиатры боролись с ларинготрахеитом и стенозом, нашей бригаде по рации передали срочный вызов – ребенок обварился кипятком. Светомузыка и вперед… Доехали за 2 минуты (были близко).

Уже в подъезде слышен истошный вопль ребенка. Взлетели на 7 этаж. Вбегаем в квартиру, но путь преграждает чудо-мамаша со смартфоном наперевес и криком «Бахилы где?!». Стоит горой и не пускает, мотивируя ребенок же в доме, Вы обязаны… Хотя по интерьеру видно, что не просто обшарпанная блатхата, так еще и порядок в ней наводили перед позапрошлой Пасхой. Снимает видео, комментируя, что СМП уроды грязные. За 10 секунд, объясняю ей, что не права она вкорне, но эффекта ноль. Ребенок в это время продолжает дико орать. Тут сзади врывается наряд ППС (соседи вызвали, молодцы – думали, что ребенка убивают) и просто отталкивает мамку, предоставляя нам доступ в дальнюю комнату. Влетаем в комнату, а там – тетя, одна из бабушек и две подружки мамы. Причем бабуля уже занесла над ребенком ложку с майонезом (собралась мазать жирным ожоги – из богатого народного опыта) бабку остановили.



    Бабка-троль

admin | Анекдоты и истории | 1930 | 17 февраля 2017    

Совсем недавно брат рассказал подобную ситуацию...
Пошли они с женой в больницу. Взяли талончик, поднялись к кабинету и стали на скамеечке ожидать своего времени.
Как он описывал, атмосфера спокойная, кто-то пырится в телефоны и планшеты, кто-то считает точки на подвесном потолке, ну а престарелые люди просто сидят тихо. Он даже удивился, какая-то не естественная тишина повисла.
И тут одна бабка вздыхает так тяжело и на выдохе выдает: "Да бога нет..."
Что после этого началось, все бабки и деды оживились сразу.



    Пять пачек соды

admin | Анекдоты и истории | 16934 | 17 февраля 2017    

В моём жизненном опыте, к некоему моему стыду значится несколько бойких бабёнок, имевших непосредственный доступ к моему молодому и изукрашенному пороками телу, у которых в заводских настройках помимо всего прочего, также по умолчанию стояла галочка подле пункта «цветы». И цветы эти были, и всегда они были настолько анекдотичны, насколько это вообще возможно, в особенности если учесть, что для меня этот угрюмый веник, обернутый в шуршащий целлофан и купленный у сильно битой жизнью тёти под неизменное «дарите на радость» по уровню нелепости где-то в аккурат между верой в домового и надеждой, что этот самый домовой, вдосталь наигравшись, обязательно вернёт вам безнадёжно потерянный пульт от телевизора.

Мне было безудержно смешно дарить, а ещё смешнее — видеть реакцию на этот подарок. Я думал, вот я, взрослый человек, еду в лифте с вязанкой длиннющих роз, и сейчас другой взрослый человек, откроет мне дверь и просто умрёт со смеху. Но не тут то было, ребята! Начинался всегда какой-то странный аттракцион, делающий реальность зыбкой и тягучей, а всех присутствующих в ней персонажей размытыми и бесплотными, как в дурном сне.



    Эх, военные, красивые-здоровенные

admin | Анекдоты и истории | 65525 | 17 февраля 2017    

Дело было давно, но запомнилось
Жена у меня в это время находилась постоянно дома, в т.н. "декрете", в смысле, послеродовом отпуске сидела с ребенком.
И вот, однажды днем звонит телефон.Жена поднимает трубку, а там ей начальственным голосом:
- Позовите начальника штаба!
Ну, бывает, ошиблись номером.Жена так и объяснила, вежливо, товарищу военному, и положила трубку.
Не тут-то было, телефон звонит снова.Далее цикл повторяется несколько раз: звонок, требование начальника штаба, объяснение, что ошиблись номером: "это квартира".
В очередной раз, военный на другом конце провода говорит:
- Девушка, что вы надо мной издеваетесь?(О-о, над ним издеваются!), позовите уже начальника штаба и не морочьте мне голову!



    Наглость 150 lvl

admin | Анекдоты и истории | 18711 | 16 февраля 2017    

День всех влюбленных заряжает хорошим настроением и мечтами о прекрасном. Погода намекает на весну. Именно по-этому таксовать сегодня я не выехал, а выпархнул. Солнечный денек только добавлял позитива.
Заявка, которую я взял час назад, из общего потока ничем не выделялась. Подъехал. Отметился. Жду. Выходит пара. Мужик, лет 35ти не первой свежести, а точнее полубич. Знаете, из таких, которые днем работают в какой-нибудь жопе, типа приёма стеклотара, а ночью превращаются в потенциальных клиентов своих коллег. Мадмуазель его из разряда "похудеть на наркотиках - это просто". Тоже лет 35. Мешки под глазами. Бледная кожа и излишками обтягивает скилет. Сели в салон, одарили меня омбре вчерашнего перегара и бедности. Мы поехали. Характер перевозимых проявился сразу вопросом: - Братан, слушай, можешь нас за 150 р увести, а то денег больше нету? С учетом того, что изначальная сумма 155 и мы уже едем, поежившись соглашаюсь - х@й с вами, думаю. Голубки гребаные.



    Детектор лжи

admin | Анекдоты и истории | 4713 | 16 февраля 2017    

В последнее время появилось много постов про HR-менеджеров и их некомпетентность, я же хочу рассказать о другом не менее увлекательном этапе устройства на работу - тест на детекторе лжи.
Небольшой период своей жизни я прожил в Москве, и был обычным "понаехали", правда с регистрацией, и всегда думал, что уж там инженеру работу найти можно за два дня)). Но не так все просто, потому-что все заканчивалось на собеседованиях с HR-ми, которые видимо не любят связываться не с местными.
Отчаявшись, поехал я в одну конторку, где вместо HR был обычный мужик кадровик, с которым мы нормально пообщались и его все устроило, потом я пообщался с руководителем и ему тоже все понравилось, и он сказал что осталась формальность - пройти тест на детекторе лжи в главном офисе и и потом спокойно оформляться.
Надо так надо, подумал я, и на следующее утро бодрой походкой шагал в главный офис. Привели меня в маленький кабинет, где чувиха обвешала меня датчиками, и это не очень приятно, я начал сразу волноваться.
Знаете, я никогда не был святошей, но и особо законов никогда не нарушал, но вопросы были поставлены таким образом, что картина получалась удручающей:
- Вы когда-нибудь совершали кражи на работе?



    Однажды жарким днем

admin | Анекдоты и истории | 28607 | 16 февраля 2017    

Жара стояла невозможная. Казалось, плавилось все, даже воздух был больше похож на свежесваренный, тягучий и обжигающий сироп. Наверное поэтому на улице дачного посёлка не было ни души. Каждый спасался как мог от ярости небесного светила.

Девушка, идущая по улице, одета была явно не по погоде. Чёрные плотные джинсы, хэбэшная чёрная футболка, рыжие волосы венчала чёрная же бейсболка, за спиной через плечо небольшой тубус на ремне. Не смотря на наряд, помирать от жары она явно не собиралась, хотя и была от нее не в восторге. Остановившись, и оглядев улочку, она выбрала один из домов, и направилась к нему.

-Хозяева! - звонко крикнула она, настойчиво дергая калитку. -Есть кто дома?

На крыльцо дома вышел крепкий жилистый мужчина. На ходу вытирая руки об старые джинсы, он подошёл к калитке.



1 2 3 ... 197 198 199

 
Меню юзера
Логин
Пароль
 



Рейтинг@Mail.ru
Сайт Korzik.net может содержать материалы 18+. Если Вам нет 18 лет, пожалуйста, покиньте сайт.
База данных сохраняется 2 раза в 24 часа
Авторские права
Реклама на сайте
KorZik.net, 2003-2017