За основу сюжета игры взяты произведения С.В. Лукьяненко «Черновик» и «Чистовик», повествующие о Веере миров, мире функционалов – мастеров. Развитие сюжета демонстрирует суровую реальность, в которой лишь герою удастся выжить. А вы готовы окунуться с головой в мир приключений?
Вопрос режиссеру: - Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?! - Ну вот! Сразу и угрозы!
- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России? - Опять издеваетесь, Ватсон.
Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Мелко-Ухрюпинского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея...
Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она: - Может прогуляемся, в парк сходим... Он: - А что - здесь нельзя?..
Мама, скажи, мой дедушка был проктологом? - Твой дедушка был знаменитым проктологом! - А папа тоже проктолог? - Твой папа замечательный проктолог! - А я, когда вырасту?... - И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! - Но я хочу стать автомехаником! - Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Рассказывает охотник охотнику. Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал, поплева - нифига. Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне лапы ложатся !!! Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и чувствую что он меня лижет, а срать перестать не могу.
Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Москва, Кремль, кабинет Медведева. Анатолич читает письмо, полученно от Союза Лесбиянок РФ. "Многоуважаемый Дмитрий Анатольевич, от имени союза лесбиянок РФ просим вас предоставить возможность членам союза лесбиянок РФ получать номерные знаки для своих автомобилей розового цвета. Заранее благодарим. " Ответ очень короткий: "А на х%я? ". Союз лесбиянок РФ с возмущением: "А что, *асам из ГАИ можно было голубые номера а нам розовые нельзя?"
Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает: - Плохо, когда гости уходят голодными. На что немедленно реагирует ее дочка: - Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!
Я не буду рассказывать вам, как я попал в больницу. Это не для всякого история, печальная и дикая, как похмельное утро. Скажу только, что проблемой стал укус пальца правой руки. Среднего, моего самого любимого, которым всегда есть, что показать.
Укус для него оказался настолько огорчителен, что он совсем уже собрался меня покинуть, когда добрые ветеринары решили, что можно его, в принципе, и обратно примастрячить. За что им, конечно, спасибо. Но речь не об этом. Когда попадаешь в больницу по таким мелочам, как средний палец на правой руке (ха-ха, «мелочам»), перед тобою встают единственные четыре проблемы. 1) Жратва—ибо есть предлагаемый набор питательных протоплазм совершенно невозможно. Нет, я конечно понимаю, в порыве поэтического вдохновения Главный Повар вполне может назвать отрыжку любимого сына картофельным пюре, но нагло глядя в глаза наливать настойку на глистах под видом куриной лапши… с мякотью и в собственном соку. Лапша. Ага. «Это, позвольте, что?»–«Рассольник»–«Ага, могу спорить, что до меня его уже кто-то съел». Питался я исключительно сосисками, которые варил в жестяной кружке кипятильником. СВЧ, блять. Триумф высоких технологий. До поиска по территории больницы дохлых котят дело, слава Богу не дошло. Выписали.
2) Бухло—то есть отсутствие всякого бухла. Для меня, питавшегося на протяжении последних двух лет исключительно пивом, это было натуральной трагедией. Нет, поймите меня правильно, медицинский спирт для многих в подобной ситуации является замечательным выходом, но я искренне уверен, что именно пиво спасет мир и изменять ему не намерен—мы любим друг-друга. Плюс ко всему мне постоянно внушали, что алкоголь сведет на нет весь курс Чрезвычайно Полезных Препаратов, видимо подозревали, что я способен телепортироваться к ларьку в случае крайней необходимости. Кстати, интересное наблюдение: стены вокруг территории больницы постоянно находились в состоянии ремонта. Создавалось впечатление, что весь день жадные до работы молдаване заделывали ходы, прогрызаемые за ночь несчастными пиволюбами. Ларек находился прямо за стеной. Я его постоянно видел из окна своей палаты—он стоял даже не подозревая, что я за ним наблюдаю, ему до меня не было никакого дела. Его специально там поставили, чтобы смущать меня и подвергать испытаниям, вот что было самое тяжкое.
Сегодня, 00:00 
--- 
| 
