Меню Коржика
Главная
Юмор=)
Видео
Всячина
Эротика
Flash
Знаменитости
Авто мир
Анекдоты и истории

Регистрация
Поиск
RSS



Друзья
Любителям животных
Ануб.Ру
PostNext.com
Отведай.Нет
Komapz.net
Yaustal.com
Тандем БИТ+
Балтийский форум
DrunkCow.net
Без компромиссов
Пежня.Ру
Funlol.ru
NK team
2Baksa.net


    Что думают девушки о сексе

admin | 19 января 2009    

1. Если партнерша не испытала оргазма – значит, ты плохо старался

С большей вероятностью это значит, что она на секунду задумалась о том, что неплохо бы замазать трещины на потолке, и пропустила свою остановку. Как утверждают сами девушки, оргазм – это обычно результат не трения, а психического усилия его хозяйки. Иногда у нее просто не получается, и ты тут ни при чем. Зато в такие дни девушка радуется за тебя, и поверь, твои эмоции подчас значат для нее больше, чем ее собственные. Впрочем, твой оргазм не должен становиться единственным ярким событием в ее жизни.

2. Девушки не любят секс по-быстрому

Подмена понятий. На самом деле они не любят, когда все заканчивается чересчур быстро в постели. Но если страсть застает вас в лифте, на стремянке во время ремонта или в переполненном грибниками лесу, это совсем другое дело. Испытать оргазм в сжатые сроки она, может, и не успеет, но это и не важно. Сумбурность и неудобство искупаются твоим умением поддаваться порывам. Девушки это почему-то ценят.

3. Нормальные люди не снимаются в домашнем порно

Уговорить партнершу заняться сексом перед камерой бывает сложно по двум причинам. Первая: она ни разу не пробовала и боится, что плохо получится. Вторая: она уже как-то попробовала и боится, что опять плохо получится. Других возражений у нее, как правило, нет. Правда, предлагать ей участие в съемках нужно как можно более деликатно.

◊ Пообещай девушке, что она первой отсмотрит материал и сможет все стереть, если ей не понравится. Выполни обещание.

◊ Убеди ее, что съемку никто не увидит, кроме вас двоих. Сделай одну копию кассеты или диска и предложи девушке спрятать ее самой (подсказка: обычно они их прячут в коробку с нелюбимыми туфлями).

◊ Попробуй понять, чего именно стесняется девушка, и снимай ее так, чтобы проблемная зона не попала в кадр. Если чересчур большая грудь, не снимай партнершу лежащей на спине, иначе шедевр эволюции растечется. А если девушка стесняется своих бедер, одень ее в черные чулки. Они сгладят линии и зрительно сделают ноги длиннее. Да, и не заставляй ее ничего делать перед камерой! Пусть срежиссирует все сама.



    Фото приколы дня

admin | 16 января 2009    

Фото приколы дня



    Ноу коментс :)

admin | 16 января 2009    

Ноу коментс :)



    Классный календарь на 2009 год от MUSA Motors

admin | 16 января 2009    

Классный календарь на 2009 год от MUSA Motors



    Так бы все девушки одевались летом :)

admin | 16 января 2009    

Так бы все девушки одевались летом :)



    Наши братья меньшие :)

admin | 16 января 2009    

Оченю люблю собак. У самого дома два таксеныша :)

Наши братья меньшие :)

Наши братья меньшие :)



    Серега feat Жириновский

admin | 16 января 2009    

Серега feat Жириновский



    Как проф. фотограф Vincent Laforet готовился к съёмке Олимпийских игр в Пекине

admin | 16 января 2009    

Как проф. фотограф Vincent Laforet готовился к съёмке Олимпийских игр в Пекине



    Картеш Рамзана Кадырова (президент Чеченской Республики)

admin | 16 января 2009    

Картеш Рамзана Кадырова (президент Чеченской Республики)

Картеш Рамзана Кадырова (президент Чеченской Республики)



    Мама?

admin | 16 января 2009    

Мама?



    Анеки дня :)

admin | 16 января 2009    

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", млядь, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с бл@дями НЕ КЛАСТЬ!

Европа: - Ну, что, как газ? Давайте попробуем нам его отправить?
Украина – Газ как газ, че его пробовать?



    Всех с пятницей :)

admin | 16 января 2009    

Всех с пятницей :)



    Креативная обувь

admin | 16 января 2009    

Креативная обувь



    Чудеса макияжа

admin | 16 января 2009    

Чудеса макияжа



     Что вы видите на фото?

admin | Сегодня, 00:00    


Смотреть далее »


    Необычные законы в разных странах

admin | 16 января 2009    

Австралия

- Несмотря на то, что несовершеннолетним запрещается приобретать сигареты, алкоголь или презервативы, по закону они могут ими пользоваться и употре"Пии" их.

- Запрещается появляться на улице в черной одежде, обуви из войлока и с черной ваксой на лице, поскольку это принадлежности вора-домушника.

- Запрещается наряжаться в костюм Бэтмена.


Великобритания

- Запрещается умирать в помещениях парламента страны.

- Голова найденного на побережье мертвого кита принадлежит королю, хвост - королеве.


Сингапур

- Замусоривание окружающей среды считается серьезным преступлением, за которое полагается штраф в размере нескольких тысяч долларов, общественные работы по сбору мусора, консультирование у психолога, спонсируемое государством. Кроме того, фотографию нарушителя показывают в местных новостях.

- Запрещается носить с собой Библию или разговаривать об Иисусе.


США

- Импотенция является основанием для развода в 24 штатах.

- В Иллинойсе запрещается говорить на английском языке, можно это делать только на американском.

- В Оксфорде, штат Огайо, женщине до сих пор запрещается раздеваться донага перед изображением мужчины.

- В Индиане в 1950-х годах прошлого века запрещалось любое упоминание имени Робин Гуда, поскольку отбирание денег у богачей с последующей раздачей беднякам считалось проявлением коммунистической идеологии.



    Фото приколы дня

admin | 15 января 2009    

Фото приколы дня



    Скорая помощь

admin | 15 января 2009    

Скорая помощь



    Куда она так смотрит?

admin | 15 января 2009    

Куда она так смотрит?



    Анеки дня :)

admin | 15 января 2009    

Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу… Эйнштейн:
- Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слушай, Бог, а вот тут х&рня у тебя…
Бог:
- Да я и сам уже это понял…

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик
не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека
- Ети.
Но мало кто знает, что это имя - произошло от "ЕТИть твою мать, смотри
какая огромная волосатая х"йня пробежала"!



    Миленькие щеночки

admin | 15 января 2009    

Миленькие щеночки



    Хороший вопрос :)

admin | 15 января 2009    

Жмем далее...

Хороший вопрос :)




    HEADSHOT! Гифка

admin | 15 января 2009    

HEADSHOT! Гифка



     Девушки, которым скучно на работе

admin | Сегодня, 00:00    


  Смотреть далее »


    Хозяин! Я так соскучился по тебе

admin | 15 января 2009    

Хозяин! Я так соскучился по тебе



    Девушка дня

admin | 15 января 2009    

Девушка дня



    Булочки для взрослых

admin | 15 января 2009    

Булочки для взрослых



    А вам слабо?

admin | 15 января 2009    

Согнуть бумагу 7 раз :)

А вам слабо?



    Фигасе рыбку поймал

admin | 15 января 2009    

Фигасе рыбку поймал



    Отжиг магазина футболок

admin | 15 января 2009    

Некоторые остались без футболок размера XXXL. Почему? Ответ далее.

Отжиг магазина футболок



    Веселые афоризмы

admin | 15 января 2009    

Одиночество - это когда фотографируешься через зеркало, чтобы заслать
фотку на сайт знакомств.

* * *
Игры бывают - только разума, души не играют друг с другом!

* * *
Я не виню тебя за то, кто ты, а ты не вини меня за то, что я ненавижу тебя таким.

* * *
Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

* * *
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

* * *
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

* * *
Когда мало времени, тут уже не до дружбы... - только любовь.

* * *
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

* * *
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги
твоего работодателя.

* * *
С голой женщиной трудно спорить.



1 2 3 ... 1398 1399 1400 ... 1744 1745 1746

 

Рейтинг@Mail.ru
Сайт Korzik.net может содержать материалы 18+. Если Вам нет 18 лет, пожалуйста, покиньте сайт.
База данных сохраняется 2 раза в 24 часа
Авторские права
Реклама на сайте
KorZik.net, 2003-2017