Анекдотики

Что же таки зказал Марко Матеррацци Зидану????
Все оказалось намного проще чем описали все газетчики и писаки со всей
Европы и всего мира. Матеррацци сказаль всего лишь одну фразу которая не
была связана ни с матерью Зидана, ни с сестрой, ни с терроризмом. . .
Марко просто сказал:
"Зидан - за тебя даже Пушкарева замуж не выйдет!"
Вот мужик и обидился!

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!

В автобусе:
-Бабушка, вы пукнули!
-Кого я стукнула?
-Бабушка, вы пёрнули!
-Кого я дёрнула?
-Срёшь бл%дина!!!
-Какая середина, я на краешке сижу!

-Официант, пиво "Сибирская корона"!!!
Официант:-Последняя бутылка!
-Две цены!!!
-Три цены!!!
Официант:-Возьмите "Балктику",один х%й.
-Два х%я!
-Три х%я!

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!

Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

Спорт братков:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Баскетбол - Попадалово
3. Водное Поло - Мочилово

В кабинет к психологу заходит пациент:
- Доктор, помогите, у меня проблема: меня никто не любит!
- Пошел вон урод!

Поймал панк гопника и лупит. Потом спрашивает:
- Волосы растить будешь?
- Нет.
Опять лупит.
- Будешь волосы растить?
- Буду.
- До куда?
- До плеч.
Опять лупит.
- Будешь волосы растить?
- Буду.
- До куда?
- До спины.
Опять лупит.
- Будешь волосы растить?
- Буду.
- До куда?
- До пола.
Опять лупит.
- Будешь волосы растить?
- Да буду, буду!
- До куда?
- А до куда надо?
- До потолка...

Отправили как-то мама и папа двоих сыночков-детишек в пионэрски лагерь. Отдыхают предки мазёво месяц, время детишкам возвращаться. Как-то стук в дверь. Мамаша открывает дверь и видит...мужика с двумя гробиками под мышками...
Мужик (прищурившись так): вы двух сыновей отправляли в пионэрский лагерь?
Мамаша: Да!..и падает на коврик в прихожей без чуйств.
Прибегает из спальни папаша и нервно спрашивает: А что случилось?!
Мужик: ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ, ЧТО ОНИ НА УРОКЕ ТРУДА СДЕЛАЛИ!!!

Идет мужчина по темному двору. Вдруг, слышит, сверху женский
голос. Поднимает голову. Женщина из окна на пятом этаже
ему говорит кокетливо:
- Мужчина, а я вас боюсь.
- А чего вы меня боитесь? - удивляется мужик.
- А вы меня сейчас изнасилуете.
- Да, как же я вас изнасилую, если вы наверху, а я внизу?
- А я сейчас спущюсь.

В больнице один больной спрашивает другого, как тот сюда попал.
- Еду по шоссе, вдруг столбы начали дорогу перебегать, один не
успел.

Идет Красная Шапочка лесом. Слышит шум. Оборачивается - шайка
пацанов.
- Сейчас насиловать будут.
И чтобы быстрей было, Красная Шапочка ставит корзинку, снимает
трусы, ложится. Шайка пацанов пронеслась мимо. Встает Красная
Шапочка, смотрит - ни корзинки, ни трусов. Идет она дальше. Опять
слышит шум - те же пацаны.
- Ну все, теперь точно изнасилуют.
Ложится. Пацаны опять пронеслись мимо. Встает Красная шапочка и
видит: лежит ее корзинка, а в ней трусы и записка:"Пирожки отнесли
бабушке, трусы постирали. Тимур и его команда".

Родила избушка три деревянных яйчка и говорит:
- Больше не буду к лесу задом стоять.