Анеки дня :)

admin | 3 сентября 2007 | 2951

Вчера увидел новую надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днём мы к вам всё ближе!".

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Первая брачная ночь.
Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит
объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атфосферу в доме!

- Папа,папа, я хочу чтоб слоники еще побегали!
- Рота! Команда "газы" 3 километра, Бегом марш!

Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу? - Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

У одного мужика пробило колесо. Он вышел, поставил машину на домкрат и начал снимать колесо. Мимо проходит другой мужик и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Не видишь, колесо снимаю.
Тот другой мужик берёт монтировку, бьёт по лобовому стеклу и говорит:
- А я тогда, пожалуй, магнитофон возьму.

Раньше.
- Чтобы увидеть женскую попку, нужно чуть-чуть отодвинуть купальник.
Сейчас.
- Чтобы увидеть женский купальник, нужно чуть-чуть раздвинуть женскую попку.

Мужик стоит у роддома, и вот выходит медсестра и говорит:
-У вас девочка
Мужик вне себя от счастья.
Через минуту, она опять выходит
- У вас двойня
Ещё через 2 минуты
- Тройня!
- Четверо!!
- Пятеро!!!
- Шестеро!!!!
- Семеро!!!!!!
Мужик забегает в родильное отделение а там вся палата в крови, врачи бегают суетяться, а главврач закрывая руками пи##ду руками:
- Выключите свет!!!!Они на свет лезут!!!

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, седня реально 18-ое…

Урок в школе даунов. Учительница задает вопрос:
- детки какое сейчас время года?
- Ну, кто ответит?Давай Танечка.
- Лето-о.
- Танечка,ну какое ж это лето лето, посмотри, детки на лыжаж, на санках во дворе катаются, кругом снег лежит.
- Вот такое х...ое лето-о!

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Молодой человек провожает девушку до дома, они вместе заходят в подъезд, ну и начинаю целоваться, обниматься. Тут девушка выкручивает лампочку, и так нежненько шепчет ему на ушко:
- А хочешь в рот возьму?
- Ты что дура чтоли, она ж горячая!!!

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын!
- Боже, как я счастлив! А кто это говорит???

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается: - Простите, кто из вас третий говорил?Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем..

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не встречается с друзьями, никогда не спорит и не существует.

- ты че теперь с Мариной?
- угу...
- пипец. она ж страшная!
- да бл*ть, еще и глухая. сказал -иди на*Пии* а ей показалось "давай вместе жить"...

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

Усама бен Ладен на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.

Встречаются три подруги.
- Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает
- А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
- А где он живет ?

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Звонок на радио.
— Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
— Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
— Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

Позал царь своих сыновей и говорит:
— Пора вам жену себе найти, возьмите по стреле, выйдете в чистое поле, выстрелете, и куда стрела попадет там и будет вам жена.
Так и сделали сыновья. Старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку.

Сын спрашивает у папы:
- папа а почему у коровы сиськи между ног а у нашей мамы между рук а папа ему отвечает да просто у нашей мамы вместо головы задница.

- Пoдсудимый, ваши три пoследних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патрoны и держитесь, гады!

В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- Холодильник!


Поделись постом: