Анеки дня :)

Наркоманы уже в кайфе:
- Кенты, а скока время в натуре?
- Четверг...
- Эх, за#бись, скоро лето!

Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо.
Через полминутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей вслед:
- Эх! Если би ти еще и варыт умела...

Слон говорит голому мужику: ""Симпатично... но как ты этим дышешь?""

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Жена подходит к мужу:
- У меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Ты хоть знаешь, что такое карбюратор?! Ладно, где твоя машина?
- В озере…

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне ху@во.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Когда тоскливо на душе, И "Neskafe"-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ!!!

Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня нах... послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

Заблудился геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
- А, как здесь - так "люди", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Разговаривают две подруги. Одна восхищается:
- Представляешь! У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?
- Да! На морозе лизнула язык прилип!

- Однажды к празднику мама купила немного наркотиков. Накрыла стол, стул… Но больше всего накрыло маму.

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.

Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну....

Красная Шапочка наступила на Колобка.
- Вот ведь блин, - подумала Шапочка.
- Вот ведь *пии*, - подумал Колобок.

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

Тонет грузин, а как слово "тону" и "помогите" забыл как будут на русском языке. Тут по берегу идет мужик, ему грузин кричит:
- Последний раз купаюсь, обидно да!

Поезд, ночь...
На станции заходит инвалид и начинает устраиваться на ночь... Отстёгивает ногу - ставит в угол, снимает протез руки... Глаз аккуратно вынимает - и в cтакан Тут с верхней полки разда тся голос с явным кавказским акцентом:
- Слющай, конструктор, когда жопу отстегнёшь - дай поиграться!...

2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
- Почему же ???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой...

Встречаются две подружки. Одна жалуется другой, что забыла, когда к ней муж последний раз приставал. Другая:
- У самой такие проблемы были, да вот бабка одна помогла, носочки мужнины заговорила, одел он их утром, а когда пришел после работы, то до утра не отпускал, всю ночь мочалил. Приноси мужнины носки, отдам бабке, пусть заговорит.
Проходит время встречаются девчонки снова.
- Ну как, помогли носочки-то?
- Да что ты, твоя бабулька (чтоб ей пусто было) напутала чего-то, носки одел и на работу ушел, а с работы прибежал весь красный, возбужденный. Ну я не дура, оделась уже по делу, да и в спальню бегом, покрасивши лечь, смотрю - а он на кухню. Чего задумал проказник? Слышу, холодильник открыл, нету его и нету, не вытерпела, захожу на кухню. Мать честная, а там мой муженек огурец себе в зад тычет, я так пряма там и села!
- Батюшки мои, забыла предупредить, так ведь это он носки наизнанку одел.

Вторая мировая, концлагерь. Взвешивают заключёных:
Взвешивают первого:
- Так 15 килограмм. - Расстрелять.
Взвешивают второго:
- Так 18 килограмм. - Расстрелять.
Взвешивают третьего:
- Так 22 килограмма - А, ты пончик у меня ещё поработаешь.

Жена расказчика - гинеколог. Вчера пришла с работы в жутко веселом настроении.
Сейчас расскажу, почему.
В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..."
Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."

Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили,закусили поросятинкой. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
- Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
- Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!