Анеки дня :)

admin | 15 ноября 2006 | 10051

Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

В армии:
- Товарищ призывник вы водку пьете?
- Ну как и все пью
- Как так вы житель великой страны должны бросить
- Брошу
- А курите?
- Ну все курят и я курю
- Как так, бросить должны
- Брошу
- А девушек е&ете?
- Конечно, что я не мужик чтоли?
- Придется тоже бросить во имя родины
- Брошу
- И последний вопрос: Вы готовы во имя родины жизнь отдать?
- Без проблем, на хер@ мне такая жизнь!

- Девушка, вы с училища?
- Еще какая сучилища!

admin | 15 ноября 2006 | 1724

он и она разговаривают:
она:хочу поговорить с матерью,попытаюсь понять-в чём дело и какого она так торопиться поклеить обои?!
он:угадай?в деревнях обычно ворота красят по этому же поводу!
она:так ты мне когда расскажешь-что там с деревней?я только знаю,что там посуду моют,а другая деревня страдает,что у неё нет такого эффективного моющего средства.
он:да блин. когда сватов ждут обязательно ворота красят.
она:да?а я не знала.а ты откуда знаешь?
он:ну знаешь. я много чего знаю ) просто знаю и все
она:ну ясное дело-просто,а как же иначе?!
он:ну про "гарбуз" же все знают
она:тыква-это святое!
он:да это собсна тоже.
она:а я у дедушки каждый год забор красила!!!!так что же это получается тогда?!я каждый год с 13-ти лет сватов ждала?!
он:это получается что ты вводила соседий в глубокие раздумья!

...занавес
Анеки дня :)

admin | 14 ноября 2006 | 4217

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай, а я пока тебя в машине подожду.

Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.

- Мама, вот объясни мне, пожалуйста, как я вообще в этом городе могла появиться на свет?
- Hу, тебя принес аист. Из Еревана. А потом улетел. Hа Канары с какой-то цаплей!

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его:
- Раскажите самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х..@к, слева немцы, х..@к справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х..@ дети?! Фашисты!!!
Тест для блондинок

admin | 13 ноября 2006 | 6101

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

Анеки дня :)

admin | 13 ноября 2006 | 3735

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою

Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тиффани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди. Ну, а ты, Дженнифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та, смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди...
Тут он видит, что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему:
- Лиззи, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того, как Джессика окунёт туда свою задницу!

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...
Новые русские

admin | 11 ноября 2006 | 3488

Едет мужик(М1) на запорожце. Видит лужа. В-о-о ! Думает ща в нее правым колесом как ... Во брызги-то будут ! А там яма. Т-р-а-Х !!! Ба-ба-ххххх. Еле живой остался. Вылез весь мокрый. Видит новенькая "восьмерка" со свистом в лужу как ... Мужик(М2) из нее выкарабкался, чешет репу. (М2) - Видал ? Только машину купил, номера еще не получил и во жопа.. (М1) - Да-а-а. И у меня жопа. Это тещина любимая машина. Теперь хоть домой не возвращайся. И тут видят несется на 600-м мерсе чувак(Hовый Русский) и в лужу. Вылазит из машины и к мужикам бежит. (HР) - Мужик-и-и ! Видали какие Б-р-ы-з-г-и !?!?

***

Hа светофоpе стоит Запоp, сзади на полной скоpости вpезается в него Меpс-600. Запоp отлетает на 100 метpов, из Меpса выходит HР и с pаспальцовкой говоpит: - КРОВЬ ЗА КРОВЬ!

***

Новый русский приходит в качалку. Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает: "Мужик, что это у тебя на животе? - Это пресс" - отвечает тот. НР хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит: "Вот это - пресс, а это (показывает на живот мужика) - у тебя живот больной".
Анеки дня

admin | 11 ноября 2006 | 4069

- Приём! Первый, Первый! В подъезде дома N5 по Кирочной убийство! Ой, ещё одно! И ещё! Господи, да где же этот автомат выключается?!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х** старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: х** ему от Советской власти!

Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает очередь, бросает на прилавок пачку презервативов и кричит:
- У вас презервативы рвутся!!!!!
- А еще мнутся и гнутся, - добовляет семидесятилетний старичок из очереди.....
Анеки дня :)

admin | 10 ноября 2006 | 3998

Школа, идёт урок, учитель задаёт задачку детям:
- Машина с пункта А едит со скоростю 50 км.ч., а с пункта В 60 км.ч. когда они встретятся если у меня в холодильнике баклажаны, а у соседей течёт батарея ?!?
Ученик встает и отвечает:
- Вам 24 года.
- Да, правильно, а откуда ты узнал?
- Нууу, мне 12 лет а моя мама говорит что я полудурок.

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х@я он мне нужен?
- Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...

- Я тут с такой девушкой познакомился, отпад! 90*60*90!
- Ого! А откуда у нее шестизначная аська?
Анеки дня :)

admin | 9 ноября 2006 | 3943

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

- Любит, не любит, любит, не любит....
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
раз уж пошли грустные истории.....

admin | 8 ноября 2006 | 4257

У девушки погибли родители, и она попыталась покончить жизнь самоубийством наглатавшись таблеток в сквере,
но её дворник обнаружил, вызвал скорую и её откачали...она как и все другие при попытке самоубийства попала в
психиатрическую больницу и прожив там двое суток в таком кашмаре в корень поменяла своё мировозрение и очень захотела
жить, но от таблеток у неё появилась какая-то болезнь серца и врачи сказали что ей осталось жить около 9-10 дней.
Она решила провести их так, как раньше не пробовала, пошла на дискотеку и там, познакомилась и влюбилась в парня.
Им так хорошо вместе было, один день они вообще полностью провели в постели, сутки целые занимались любовью, стали
рисовать, измазюкали всю белоснежную постель во все цвета радуги и друг друга тоже. Потом она ему сказала что
всегда мечтала посадить цветы возле дома, и он ей втихоря усадил всю площадку перед домом ромашками, так что и травы
Печальная история.

admin | 6 ноября 2006 | 15455

9класс

Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди.
Она была для меня так называемым "лучшим другом"
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей.
Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила
конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей.
Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

10 класс

Телефонный звонок. На другом конце провода - она.
Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она
просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на
диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После
двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула
на меня, сказала "спасибо" и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Далее...
Гвоздь номера: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... :-)

admin | 6 ноября 2006 | 3892

Идyт по yлице обкypенные Чебypашка и кpокодил Гена. Hа дyше хоpошо-хоpошо,
охота людям пpиятное делать. Hy Чебypашка пеpвого встpечного мyжика
спpашивает:
Ч: Мyжик, какое y тебя заветное желание?
М: Хочy х#й до земли!!!
Ч: Да без пpоблем! Ген, откyси емy ноги!

***

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";
... парашютиста: "Долбаная моль!!!";
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...";
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!";
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
.. охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";
Анеки дня :)

admin | 6 ноября 2006 | 5624

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
Анеки =)

admin | 5 ноября 2006 | 3385

Сидят мyжики в саyне , в комнатке отдыха, pазлили
водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается
звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За
полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же
мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс.
доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...


Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Все смешное

admin | 5 ноября 2006 | 2987

деньги портят человека...
ХаЧу ИсПоРтИтЬсяЯЯЯЯЯААААААА!!!!!

***

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
приятно.

***

А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Нет, мyдак!!

***

Заявление начальнику 24 отд. ГАИ от сержанта Майкина:
"В связи со сложным материальным положением прошу оказать материальную помощь."
Резолюция начальника 24 отд. ГАИ:
"В связи со сложным материальным положением выдать сержанту Майкину дорожный знак - ограничение скорости 40 км/ч сроком на 1 месяц".

***

- Кто такой вездесущий?
- Это человек, страдающий недержанием мочи.
Анеки дня :)

admin | 5 ноября 2006 | 2982

— Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
— Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие.

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. Hа нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта...

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Карету мне и глобус Марса, я здесь уже подза#бался!

Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
— Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты.
Ну всё нормально, постригся, и говорит:
— Вы мне ребёночка подравняйте, а я пока за газетами схожу.
Ну парикмахерша его постригла, он сидит. Сидит, сидит, сидит:
Парикмахерша ему говорит:
— Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
— Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься.
Анеки :)

admin | 4 ноября 2006 | 4652

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

-------------------------

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле
елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

Субботние анеки :)

admin | 4 ноября 2006 | 3163

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как...
Не реал осилить. :D

admin | 3 ноября 2006 | 3638

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

***

- Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?
- Дура возьми огурец!
- Вау!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

"Здравствуй, Абрам! - пишет Рабинович. - Решил написать тебе письмо... Хотел послать тебе 500 рублей, но конверт уже запечатан. Извини. Пришлю в другой раз".
Анеки дня :)

admin | 3 ноября 2006 | 3313

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь и зубы зёлтые будут.
- А мой дедушка прожил 106 лет!
- Он что, каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело!

Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну что ж поделаешь, перенисите их к обочине.
- А с мотоциклами что делать?
Желтый снег не есть!

admin | 3 ноября 2006 | 4508

- Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему пятьсот рублей на обратный билет.
- Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел?
- Ты удивишься, но он обошелся таки всего одним словом.
- И каким же?
- "Пятисотрублюй".

***

Курица-рекордистка хвастает перед подругой:
- Мои яйца гораздо больше твоих и дороже на рубль.
А та отвечает:
- Ой-ой-ой! Стала бы я себе из-за рубля п**ду рвать!
улыбнёмся?!

admin | 2 ноября 2006 | 3708

Бар для вампиров.
Подходит к барной стойке первый вампир и говорит бармену:"Мне пожалуйста стакан горячей крови!"Забирает и уходит.
Подходит второй:"Мне стаканчик охлажденного гноя!"Забирает и уходит.
Подходит третий:"Мне пожалуйста стака горячей воды!"
Все вампиры в шоке,бармен тоже:?????????
На что третий вампир молча достает с кормана тампакс,мокает в воду и говорит:А я чайком побалуюсь!"

Алло, это булочная?
Нет, сливочная!
А, вы что делаете сливки?
Нет, гавно сливаем!!!!!!!!!!
Анеки дня :)

admin | 31 октября 2006 | 4525

Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.

Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тещины проблемы!

Русский национальный менталитет:
- Мля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
Не многим, ни малым.

admin | 30 октября 2006 | 3284

Чем Windows похож на презерватив?
- Никому не нравится, но все используют.

***

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

***

Прапорщик солдатам:
- Натянул свою кровать - натяни товарища!
Анеки дня :)

admin | 30 октября 2006 | 3993

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?
- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.

Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Hу серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии.
Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придется яйца резать!
- Да вы что?
- Hу тогда Миша шуруй в армию!
- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают: "Врожденное плоскостопие".
Женщины и мужчины устроены по-разному))

admin | 29 октября 2006 | 12020

…Нет, это не значит, что я тебя не люблю…
Просто пойми, что женщины и мужчины устроены по-разному. Там, где мужчина думает на один ход вперёд, женщина – на десять. Вот, думает мужчина, красивая женщина, сейчас я угощу её кофе, а потом как-нибудь – в койку. И так будет до тех пор, пока окончательно не провалюсь в болото семейной жизни. А женщина в этот момент уже представляет, на кого больше будут похожи их дети, не слишком задумываясь о процессе их изготовления. К большому сожалению мужчины.
Нет, это не значит, что я тебя не люблю…
Женщины – идеальны. Мужчины – нет. Поэтому женщинам приходится лепить идеальных мужчин из того, что попалось под руку. Тебе попался я. Теперь я гладко выбрит и опрятно одет. Но не нужно требовать от меня невозможного. Мужчин, которые ценят свою женщину, но при этом не замечают всех остальных, - не существует.
Семья vs Работа. Кто кого?

admin | 28 октября 2006 | 2360

Работа – это абстрактное понятие, не имеющее оболочки. Это нахождение в душном офисе или в тесном ларьке, за рулем или со скальпелем в руке – не важно. Это 9 часов где-то. Это зарплата.

И это повод для ссор в домашней обстановке.

В эмансипированный век, когда женщины работают наравне с мужчинами, все равно гораздо более распространен такой порядок: жена - дома, муж - на работе. С недавнего времени я пополнила ряды домохозяек и поняла, что это – другой мир, другая планета, недоступная рабочему (работающему) классу. Тем не менее, муж мой исправно ходит на работу, бывает, задерживается там, ездит в командировки…

Проведя опрос среди одомашненных моих подруг, я выяснила, что работа – является камнем преткновения в спорах наравне с ревностью, оставляя далеко позади не вынесенный мусор.

Итак, что же получается? Мужчины, устав с работы, приходят домой в ожидании тепла и уюта, но их встречают недовольные жены с перекошенными лицами и затевают совершенно бессмысленный диалог, в апогее которого выкрикивают: «Работа для тебя важнее семьи!!»

Анеки дня :)

admin | 27 октября 2006 | 3294

Школьник весь в бинтах в травмотологии лежит.
Сосед по палате спрашивает:"Под машину попал?"
"Нет, опечатка в учебнике по химии,"- сказал школьник

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "Судью на мыло", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Судью на мыло"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема, большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дорог собак и козлов.

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".
Как дверь открывали

admin | 27 октября 2006 | 4227

Живу сейчас в обычном доме в Москве. Половина - пьянь, половина алкоголики. Ну и домофон имеется. Так вот сломался этот домофон. А именно кнопочка, которую надо нажать, чтобы выйти из подъезда. Если кто не в курсе, в таких случаях вполне достаточно нанести удар силой в 500 кг изнутри подъезда по двери и она откроется, ибо вот. Удар такой силы может нанести любой взрослый мужчина посредством своей взрослой ноги, если он более-менее в форме.
Анеки дня :)

admin | 25 октября 2006 | 3782

Принесли друзья пьяного мужика домой, бросили у порога. Забрала его жена, положила на кровать, решила раздеть. Снимает брюки, а у него трусы на левую сторону. Снимает трусы, а там презерватив. Взяла она презерватив и засунула ему в задницу. Наутро выходит мужик из ванной, жена ему:
- Ну, что милый как вчера погулял с друзьями?!
Он бледный в поту еле слышно отвечает:
- У меня больше нет друзей.

Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Про гвозди

admin | 25 октября 2006 | 3851

Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:
- Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь?
Я ему:
- Да про что хочешь!
Ну, давно сидели-то уже.
- А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.
- Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно?
- Нет, - говорит, - не смешно, больно очень.
- Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно?
- Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.
- Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.
Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди.
- Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь?
- Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит?
Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай.
Я говорю:
- Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но.
- Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала?
Безалкогольный коктейль > (200мл)

admin | 25 октября 2006 | 2820

- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...

- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Hовый Always с крылышками - в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

Результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
очень смешно!

admin | 23 октября 2006 | 4241

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл..., КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный:
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
Это пять. =))

admin | 22 октября 2006 | 5674

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и
приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут
приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в
аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что
атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть
любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище
достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь
я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,
народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут
товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
Ну, и что тут смешного?! :)

admin | 22 октября 2006 | 4653

Армия. Идет учебка по прыжкам с парашютом. Сидят в самолете солдаты, и тут сигнал, ну как обычно, все солдаты по очереди выпрыгивают из самолета и остается последний.
Командир:
- Прыгай!
Солдат:
- Не могу!
Командир:
- Почему?
Солдат хриплым голосом:
- Горло болит...
Командир:
- Ну что из этого, а ну прыгай давай!
Завязалась драка в салоне самолета, тут командир вызывает на помощь пилота, между делом они задевают освещение салона и вокруг становится совсем темно, на конец они выталкивают из самолета труса.
Командир:
- Ух, сильный какой!
А тут хриплый голос:
- Спортсмен наверно...

Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП).
Пресс-конференция:
"... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."

Умер, Билли Гейтс и попал на небо к Богу.
(Б): - Заслуги твои велики, так что можешь сам выбрать в Ад или в Рай. Посмотри сам.
Ну, пошел, Билли в Рай там литавры играют, нектар пьют. Скучно ему стало. Пошел в Ад. Там