Хеллоуин - канун Дня Всех Святых (искаженное староанглийское название от All hallow ees - Месса всех святых). Два первых ноябрьских дня в католической церкви посвящены памяти усопших: День Всех Святых (1 ноября) и День поминовения усопших (2 ноября) следуют один за другим. Праздник имеет глубокие языческие корни. Около двух тысяч лет назад кельтские племена в это время праздновали наступление нового года, в канун которого отмечался праздник Самбэйн. Это пограничное время (переход к зиме) считалось временем волшебным и мистическим. По преданиям, в эти дни в мир людей приходят волшебные существа сиды, зачастую враждебно настроенные к людям. Считалось также, что души умерших в этот день возвращаются в свои дома и требуют жертвенной пищи у живых. Примерно в это же время (в конце октября) древние римляне отмечали два праздника - Фералии, посвященные памяти усопших, и дни Помоны, богини древесных плодов. Такое совпадение дат способствовало сохранению традиции поминовения умерших и после повсеместного распространения христианства. Праздник сросся в народном сознании с праздником церковным. Так появился День Всех Святых, который до сих пор празднуется католической церковью 1 ноября. В этот день католики отправляются на кладбище, часто с молитвами и песнопениями, приводят в порядок могилы, ставят горящие свечи.

Пора остановиться! Если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая:
"This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

приветик всем)) Меня зовут Марина))
я очень общительный и позитивный человечек.
Я из города Пярну, что в Эстонии)
учусь, занимаюсь танцами, веселюсь. мой девиз ЖИВИ В КАЙФ (пока жизнь позволяет laughing ) Ещё увлекаюсь психологией и философией немного. Вот последнее время читаю Фрейда)
Вообщем трудно описать себя так в двух, трех предложениях, тк каждый видит меня по свойму, и прошу не судить о книге по обложке)) А да.. я люблю умных людей, с которыми можно поговорить о ЧЁМ ТО!
п.с с грамматикой у меня всегда были проблемы laughing
а да считаю своим плюсом адекватную реакцию на критику (как бы нескромно это не звучало)
Я - есть Я ;)

Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.

Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тещины проблемы!

Русский национальный менталитет:
- Мля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.