Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!

У каждой женщины конечно свои методы, буду рада дополнениям. Пока мои советы.
1. Не надо стесняцца это делать – по сути дядьки для того и деньги зарабатывают что их тратить на нас, любимых. Некоторые могут сказать, что зарабатывают на новую машину или квартиру, смотрите глубже – новая машина придецца по вкусу большему количесву женщин, а квартира снимет ограничения в плане в любое время привезти одну из нас домой с общеизвестной целью, так что и эти траты по сути своей – на женщин, и не сколько на женщин как на таковых ради удовольствия дать то, что не может она себе позволить, а просто чтоб переспать..(абидна но факт)

2. Не нада перегибать палку ( в букв. Смысле при грамотном динамо до нее дело вапще не должно дойти), а серьезно ни в коем случае нельзя дать понять дядьке что он кошелек с ушками, потому что буит мстить, а у человека которого есть деньги к тому есть масса возможностей. Чего не следует делать:
а) не спрашивайте прямо сколько он зарабатыват
б) не интересуйтесь машиной, если ее есчо не видели
в) не спрашивайте о стоимостях костюма, часов и т.д.
г) вообще забудьте слово «деньги» они вас не интересуют.. только чувства

Мужчины существо примитивные – они думают только о тех словах которые вы говорите и понимают все буквально. Если спросить сколько стоит твоя машина, то логика, которой он пользуецца подскажет следующее:
Спрашивает не из праздного любопытсва – по ней вижу, явно не купить завтра собралась, а то бы про обьем движка спросила, расход, маневренность и т.д. значит спросила узнать сколько я готов выкладывать за машину, то бишь сколько я зарабатываю,значит ее только деньги интересуют – СТОП! Везу ее домой….

Шаблон1

Дорогой начальник.


В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..

Самолёт терпит бедствие и командир корабля просит стюардесу успакоить посажиров:
-Госпада,в связи с перегрузкой самолёта не обходимо одному пасажиру по кинуть самолёт..
Гробовая тишина все седят не кто не хочет прыгать .Встаёт грузин раздевается до гола и бреет все волоса на теле.Подходит к еврею и выкидывает его за борт.Молча одевается и содится на место.К грузину подходит стюардесса и спрашивает:
-Хрен с этим евреем,зачем вы розделись и збрили все волоса на теле?
-А вы знаете какие они ЦЕПКИЕ..?

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему?..."