Здравствуйте! Вы позвонили семье Ивановых.
Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся своим любимым делом...
Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием!
Моя жена любит "вверх-вниз", а мне нравится "вперед-назад". Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?


Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
Слушай, говорит она. Мы уже несколько лет вместе.
Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
Да кому мы нужны

Проходит медведь мимо лисичей норы, а оттуда заяц выходит.
Медведь: -ну как?
Заяц отвечает:
- не стоит
Вслед вылезает лиса и говорит:
- Косой, ударение надо ставить правильно!

Подарки для всех и каждого!!! LovePresent.ru - Любимые Подарки

- Алло, Васю можно?
- Пошел на"*"уй!
- А, когда вернется?

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза…
- Сильвупле, бл@ть!

Современная притча.
Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну.
— Что вы будете заказывать?
Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнёс:
— Я бы хотел хот-дог.
Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:
— Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью.
Официантка проигнорировала её слова.
— Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? — спросила она мальчика.
— С кетчупом.
— Я буду через минуту, — сказала официантка и отправилась на кухню.
За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал:
— Знаете что? Она думает, что я настоящий!

Новая игрушка - заводная обезьянка… Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Нынешнее лето пугает небывалыми погодными аномалиями. Теперь от непогоды страдает Латинская Америка.

© AP

"Сегодня в Китае казнен бывший глава управления по контролю за продуктами питания и лекарствами Чжэн Сяоюй. В мае этого года городской суд Пекина приговорил его к расстрелу за получение взятки в особо крупных размерах и преступной халатности на рабочем месте. Как полагают эксперты, столь жестокое наказание избрано в назидание другим коррупционерам.

Вы еще не вкусили настоящей женской щедрости?
Не испытали ее потрясающую мощь?
Тогда дам совет: Идите ко мне и ощутите мое щедролюбие на себе.

Все просто: ставим на равные шансы (черное-красное,больше-меньше, четное-нечетное), делаем минимальную ставку 0,1$ в Европейскую рулетку. Если выиграли, то ставим опять 0,1$, если проиграли, то удваиваем ставку до 0,2$ и ставим на тоже самое. Через 7-8 спинов вы в плюсе. Самое главное для вас - во время остановиться!

Целую нежно, всегда ваша Анна.