Хотите приколоться над девушкой? - купите ей этот купальник:) Стоит он всего 15 евро.

Немецкая фирма, производящая женское нижнее белье, выпустила в продажу оригинальное бикини. Оно имеет свойство исчезать после взаимодействия с водой... Главное, чтоб подруга эту шутку оценила.

Доктор - пациенту:
- А сколько вам лет?
Пациент:
- Да вот, на днях тридцать будет!
Доктор, задумчиво:
- Ну, это врядли...

-Васька,привет!Сколько лет,сколько зим...!
-Пошёл на ...,козёл!
-Сам-козёл.Забыл как я тебя три года назад из минтовки вытащил?
-....С*ка,если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!

Трёхлетний Андрюша играет с папой в войнушки. Бегают по квартире с автоматами, кричат, перестреливаются. В общем, выполняют все военные действия. Тут папа забегает в комнату и бросается на диван. Прицеливаясь, как будто во врагов, кричит:
— Андрей, прикрой меня!
Андрюша подбегает к папе, укрывает его одеялом и кричит:
— Папа, я тебя прикрыл!

если бы мужчины нашей страны, садясь на унитаз, не обеспечивали себе шумовую завесу путем открытия всех имеющихся в ванной кранов, Россия смогла бы обеспечить пресной водой бедствующую половину северной Африки

Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен втомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.

- Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно...
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то...
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...
- Оль... У меня есть ещё лучше предложение. Может, не надо..

В России не всё хорошо с пандусами, не легко приходится матерям с колясками и инвалидам. И посмотрите на фотографии других стран, аж завидно.

Во массовке подфартило :)

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!
Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации:
"Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.