Вашему вниманию предлагается полностью трехмерный экшен с ролевыми элементами под названием "Танки Онлайн".
Проект стал настоящей инновацией года - победил на КРИ Awards 2009 в номинации "Лучшая игра без издателя" и заработал премию за "лучшую технологию".
Ведь главное достоинство "Танков Онлайн" - отсутствие клиента - действия разворачиваются в полном 3D прямо в вашем браузере!

Урок химии. Училка:
- Катя, у тебя какого цвета раствор?
- Красного!
- Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?
- Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного.
- Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!!

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

-А сейчас минута молчания. Спонсор минуты молчания - движение "Талибан"

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотграфию, а другой думаю о Вас..."

Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было...
Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
... а потом с ох*?вшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...

В детском садике:
Заур! Ты опять небритым пришел?

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к
опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками,
в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.

Предыстория длинна...
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.

Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.

Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.

- А какого теща приезжает?
- Числа или х@я?

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . .

-И где ты научился ТАК делать куннилингус?
-Где, где...

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

_ я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох"р?

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Месть за плохие оценки в социальных сетях в лицах
Тема! Как эти милые персы реагируют на то, что их фоткам в социалке ставят плохую оценку.
Доска позора так скать...

Однажды, дочка подошла к папе и попросила сделать ей какой-нибудь костюм, т.к. в школе намечался маскарад…
Папа не замешкался и уже через некоторое время дочка надела этот чудо-костюм))) Смотрим!