— мальчик, тебе сколько лет?
— 14.
— странно, я б тебе все 20 дал…
— я б тебе по морде дал, если б не тот пионервожатый на вышке...

Жена мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 часов вечера ЗАБЕРЁШЬ его из детского сада.

Две подруги:
-Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
- Чтобы как можно больше сделать людей счастливыми!

Плакат в отделении милиции:
"ДЕВУШКИ ЛЁГКОГО ПОВЕДЕНИЯ! СМЕЛО ОТДАВАЙТЕСЬ В РУКИ ПРАВОСУДИЯ!"

-Официант! Что такое? У меня в супе оса!
-Извините, сэр, мух мы вчера потравили.

Два милиционера нашли на улице три гранаты и несут их а отделение.
-А вдруг одна из них по дороге взорвётся?
-Не бойся, скажем, что нашли две...

Прежде я была очень толстая, и это доставляла мне так много страданий,
что я решилась на серьезную операцию. Теперь я очень... толстый!

-Простите,сэр, но я не могу вас впустить в казино без галстука!
-Ну и что?! А вот этот вообще голый!
-Да,сэр! Но он выходит...

- Говорят, что фотографов просят снимать российского президента с таких ракурсов,
чтобы Дмитрий Анатольевич смотрелся выше. А теперь представьте,
что просят делать социологов, статистиков и экономистов…

- В Америке – Кремниевая долина, потому что кремний – полупроводник,
который является основой всех современных разработок. А у нас – Сколково,
потому что на это выделены осколки бюджета.

- Ни в коем случае нельзя отменять выпускные экзамены.
Ведь тогда не будет и выпускных вечеров, а это единственная возможность для некрасивых
девушек в 6 часов утра поносить на плечах мужской пиджак.

- Президент США собирается выводить американские войска из Афганистана.
Его беспокоит то, что ребята давно не отвечает на смски.

Встречает один еврей другого.
- Абрам, ты вчера от нас ушёл, а после этого пропала серебряная ложка!
- Да ты что, Исак! Ты думаешь, что это я её украл?!
- Да не! Ложку потом Сара нашла. Но осадок неприятный остался!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

-Выпить хочешь?
-Хочу. Что пьём?
-Кофейку.
-Извини, я непьющий.

10 место: "Hijo de puta". Вскоре после начала своей карьеры в мадридском "Реале" Дэвид Бекхэм получил красную карточку за то, что назвал судью по-испански "сыном проститутки". Позднее Бекхэм сказал (по-английски): "Я не знал, что это такие плохие слова. Я слышал, что некоторые ребята из моей команды его так называли, и только потом произнес эти слова сам".

9 место: "Не думаю, что удары головой по мячу на что-то влияют - футболисты так и так довольно тупые". Пресс-секретарь премьер-лиги в 1995 году комментирует данные медицинского исследования о том, что отбивание мяча головой травмирует клетки мозга.

8 место: "Если уж они умеют делать пенициллин из заплесневелого хлеба, то и из тебя что-нибудь наверняка сделают". Скорее комплимент с неприятным подтекстом, чем открытое оскорбление. Эту фразу Мухаммед Али сказал некоему молодому боксеру.

7 место: "Моя жена только что родила". - "Поздравляю! А от кого?". Так Джо Фрэзиер подколол своего соперника в боксе Кена Нортона.

6 место: Впрочем, Фрезиер прошел хорошую школу. "Джо Фрэзиер такой урод, что ему следовало бы подарить свою морду Управлению дикой природы США". Эту насмешку Мухаммеда Али Фрэзиер принял очень близко к сердцу.