Семейный скандал. Жена:- Лучше бы я умерла!
Муж:- Я тоже!
Жена:- Тогда я не хочу.

Мало кто знает, что Моисей, неся народу заповеди Божьи, самым нахальным образом расколотил скрижаль с 11-ой, завершающей и самой важной:"Не попадайтесь на предыдущих десяти, дети мои !"

Изобpетено новое эффективное пpотивозачаточное сpедство для женщин:"Таблетки для головной боли".

Монтажник с крыши сверзился, а колеги ему вслед:
- Вася поднажми! За тобой кирпич летит!

Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному
человеку.

Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать,
сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ.

- Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
- На Дженнифер Лопес?
- На Брюса Уиллиса...

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по
палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел
на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь почитать.

На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать
на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу
и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь. Мужик снова даёт
ей ту же открытку и говорит:
- Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: «Извиняюсь
за отвратительный почерк и орфографические ошибки».

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Положите 30 миллиардов Евро в мусорный контейнер у посольства Исландии
сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию.

Уважаемый Дмитрий Анатольевич, после того как Вы приехали в Архангельск
смею сообщить Вам, что убрали мусор только на Троицком проспекте,
пожалуйста приедьте к нам еще, у нас есть проспект Ломоносова,
Ленинградский, Московский, на них почему-то не убирают...

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

Судя по скульптурам без головы и рук, конструкторы АвтоВАЗа были
известны еще с древних времен.

Нааман Амер самый молодой палестинский мальчик, который любит есть горячий перчик, сейчас ему двадцать месяцев и он употребляет перец с любой едой. Не знаю нормально это или нет, видимо не хватает в организме чего-то. Что скажете?

Хорош лишь тот, кого подделывают. Лю Лю Хе из китайского Сычуаня штопает кроссовки "Адедас", часовщик Изя Либерман из Одессы мастерит поддельный "Кролекс", а один падший ангел по имени Люцифер давным-давно организовал собственную контору по приёму душ.
В Московской области штопают, может быть, не в сычуаньских масштабах, зато с российским качеством и не для рынков. До 1993-го года в окрестностях Истры имелась текстильная фабрика со странным названием "Звезда-19", очень подходящим для секретного торпедного завода или лаборатории с сибирской язвой, но выпускала она именно рубашки, плавки и сарафаны. Было ли в тех рубашках и сарафанах что-нибудь секретное - история умалчивает. А плавки - они всегда с секретом.
В 1993-м фабрика, погрозив всем пальцем, приказала долго жить. Ткачихи же остались. Молоденькие переквалифицировались в продавщиц, средненькие - в нянечек и воспитательниц, остальные - в пенсионерок и выращивательниц картошки. Но были и недопереквалифицировавшиеся (27 букв, отличное слово для проверки на трезвость) - несколько ткачих организовали швейную мастерскую, где починяли дорогие наряды, надкусанные молью шубки и шили на заказ. Именно эта мастерская сыграла большую роль в истории российской моды.
Случилось всё вот так. Как-то вечером, уже в богатую нефтяную эпоху, в мастерскую заглянул приличный молодой человек и попросил сшить для своей девушки хорошую курточку на меху.