Жена мужу:
Вчера в трамвае мне подруга анекдот рассказала. Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.

Бобер ушел из рекламы colgate в рекламу blend-a med. Что из этого получилось:
- Привет Бобёр, какие у тебя белые и блестящие зубы!
- Это что, вы посмотрите на мои яйца!

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсемблизко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном...

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...
Звук из кустов:
- Шо за х**ня!,
Парень (шёпотом):
- Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено):
- А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет

Разговаривают две пожилые соседки:
- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.
- Что, такие темпераментные?
- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!

Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер:
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в понедельник в 8 утра. Как вы будете выглядеть?
- В понедельник - ПЛОХО.

-Пап,я больше не поеду с тобой кататься на санках...
-Хватит ныть,вези давай!

Жена беременна. Муж говорит маленькой дочке:
- К нам в окно скоро аист залетит.
- Это плохо.
- Почему плохо?
- Мама испугаться может, а у беременных от испуга выкидыш может случиться.

Приносим свои извинения читателям:
Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые», следует читать «англо-американская коалиция

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нафига тебе школа, ты и так отлично заикаешься!

Отец маленьким сыновьям (радостно улыбаясь):
- Позвонил дядя Сеня и сказал, что сейчас придёт к нам в гости и даст вам с Андрюшкой по бублику.
Один из сыновей отвечает:
- Пусть тока попробует – мы ему сами по репе надаем!

Только в России вы можете посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладёте под язык и ждёте сеанса

Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм.
Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают.
Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем – все как у людей.
Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и решают на какой фильм пойдут в следующий раз. Пока шел мультик, парочка веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче пара как пара, но привлекла мое внимание к ней одна маленькая деталька: им обоим было лет по девяносто, никак не меньше.
Закончилось кино, включился свет, публика ломанулась к выходу (как будто все только и ходят в кино ради того чтобы побыстрее выскочить из зала... ) Мы с сыном не спешили: пока одевались, пока собирали в кучу нашу попкорновую свалку, смотрим, кинотеатр опустел, а парочка старичков даже не думает уходить. Сидят и мило беседуют. Вдруг в зал входят «двое из ларца, одинаковых с лица». Огромные мужики лет по тридцать с одним лицом на двоих (братья-близнецы). Подходят к старичкам.