Встречаются две подруги:
- Катя! Ты представляеш! Какой кошмар! Я беременна...
- Как, от кого?
- После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел
бросить меня с двумя детьми и.......

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше
переделаешь завтра.

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую
пристегнуться".

В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного
быка. "Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и
мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю
новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь
уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит,
я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой,
говорит:
"Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться
за любую из них до полной победы."
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом
выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его
шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
"Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не
успеваю подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что
имеешь, тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить
копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай,
что тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает
молодой бык, -я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать
не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать
доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь
одна корова, но и взял эту корову в залог до полной
выплаты рассрочки...

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился
районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент
- паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до
улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление
не померил.

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии
требуются укладчики асфальта".

Питер Йонсон был завсегдатаем гей-баров и вечеринок для трансов.
Но однажды, по пути на очередную тусу, ему посчастливилось встретиться с тремя усталыми работягами, явно нетолерантных наклонностей.

Это фото до встречи:

Бали — это остров тысячи храмов. И одним из самых красивых и живописных является храм Танах-Лот или «Водный храм земли». Он дополняет цепочку береговых храмов, призванных защищать богов, живущих в горах от демонов моря.

Один человек сфотографировал свою квартиру после обыска.
Милиция оставила после себя полный разгром.

Звонок в шесть утра.Я снимаю трубку:
- Позовите, пожалуйста, бабу Ягу.
- Что? Кто? Какого дьявола...
- Нет, нет, дьявола не нужно. Именно бабу Ягу.
- Это кто звонит?
- Это баба Яга,? Это мама одного нехорошего мальчика.
- Кто? Чего? Какая мама, какого мальчика?
- У меня мальчик балуется, звать Сёмочка. Это баба Яга?
- Какая я вам баба Яга? У вас там что, мозги повылетали? Я артист, я только лег. Шесть утра, я выпил снотворного.
- Это баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.
- Да, я взял трубку. Я забыл отключить телефон, и вы меня наказали тут же, тут же!
- Здравствуйте, баба Яга!
- Чтоб ты сдохла! Вы что, с ума сошли там? Я сейчас положу трубку.
- Не кладите, пожалуйста, трубку, баба Яга! Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Представляете, баба Яга, он так избалован, он черной краской разрисовал белые стены, мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, папа включил - папу ударило током, папа валяется ударенный.
- Слушайте, зачем вы мне все это рассказываете? Пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист, я не сплю ночами, я принял снотворное. Шесть утра!!! Алло?

Не смог заработать миллион, но смог насобирать миллион копеек :)