Необыкновенная скульптура сконструированная из 100 000 зубочисток.

35 лет назад скульптор Скотт Вивер (Scott Weaver) уже начал работу над своей чудо-скульптурой из зубочисток. Скульптура состоит из знаменитых исторических мест и символов Сан-Франциско.
Скотт говорит, что потратил более 3000 часов на эту работу. Для создания инсталляции Виверу потребовались только клей и, естественно, зубочистки, которые друзья и родственники привозили ему со всего света. Автор утверждает, что аналогов его творению в мире не существует.

Один парень заказал авиабилет по интернету,билет к нему пришел в PDF файле, который он должен был распечатать.
Парень нажал на кнопку "Печать", забыв, что по умолчанию стоит принтер для печати плакатов.
Билет был распечатан в виде плаката и в таком виде он м был принесен в аэропорт.
Работники аэропорта очень удивились, но приняли билет без проблем.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

*****

Вопрос о переименовании милиции в полицию, соответственно влечет за собой переименование ОМОН в ОПОН, и далее не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.

*****

В кои-то веки футболистам сборной России не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.

*****

В душе он очень добрый и чуткий человек...
Но как выйдет из душа - такая скотина!

*****

Деловой центр. Отворяется дверь шикарного офиса. На пороге появляется
огромный детина, волокущий за шиворот сотрудника в деловом костюме.
Мощный пинок под зад - и человек в костюме летит на тротуар. Следом
летит его трудовая книжка. Сотрудник раскрывает её и читает: "Уволен по
собственному желанию".

*****

У ученого родились близнецы. Одного он окрестил. А второго оставил некрещеным. В качестве контрольного экземпляра.

*****

Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

*****

Жена из кухни кричит мужу:
- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
- Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

Одному парню подарили недорогой Айфон, почему недорогой? Да потому что он не включался, но логотип светился. Продавец сказал, что это батарейка села. Придя домой и разобрав это чудо техники, удивлению не было предела :)

1. Старые, как мир, поводы: «задержался на работе» или «был у друга» - теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу.

Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся - жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно - дети, дом, счета в банке…)

3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит также внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…

Вечная память или ошибка молодости???