Джеки Мур (Jacqui Moore) отметила свой развод, сделав татуировки почти по всему телу со своим новым бойфрендом.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

*****

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

*****

Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился,
эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.

*****

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

*****

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нафиг...

*****

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Чемпионат Южной Америки (Copa America) уже завершился. Завершился он сенсационным финалом Уругвай-Парагвай и уверенной победой первого.
До начала турнира все надеялись на "бойню" Бразилия-Аргентина. Однако же оба "гранда" вылетели на этапе 1/4 финала.
Дальше смотреть собственно футбол, стало не очень интересно.
Зато было кое-что поинтереснее скучноватого (прямо скажем) игрища - знойные латиноамериканские болельщицы.

И ничего лишнего на полу не валяется.

У меня есть хороший знакомый, у которого вся жизнь связана с альпинизмом, походами и всякими туристическими авантюрами. Очень хорошая аналогия прослеживается с песней и сценическим образом, который представил Макаревич в фильме «День выборов». Помните… «Над костром пролетает снежинка, как огромный седой вертолёт….». Ну, в общем, стопроцентное попадание в образ!!!

Дважды с ним ходил в поход – и могу подтвердить на личном опыте, что этот человек – НЕОРДИНАРНАЯ ЛИЧНОСТЬ!!!

Вот его один из рассказов:

Дело было в Крыму. Был слет альпинистов всех стран – проводились международные соревнования. Как я понял из его рассказа, что был разбит многочисленный лагерь альпинистов у подножья скалистой горы, по склону этой скалы были проложены несколько маршрутов, которые необходимо было преодолеть, кажется на время (поскольку я сам – не альпинист, прошу простить меня за какие-нибудь неточности в описании).

Мой знакомый с другом, в ночь перед соревнованиями подналегли на местные фрукты и компоты, купленные у местных жителей. Поскольку сами из северного региона, ну и как говорится – дорвались до витаминчиков. Рано утром, им чуть ли не первым пришлось идти на маршрут, что они и сделали.

Красная шапочка - милая детская сказка или темная история? Родная мать отправляет Красную Шапочку на верную гибель. Наркотики или безумие? Что Красная Шапочка скрывает в своей корзине? И что на самом деле произошло в лесу - разбойное нападение или тайное свидание? Так что же скрывается под красной шапочкой?...