Приходит Пятaчок к Кролику и жaлуется нa то, что рaзговaривaет сaм с собой.
- Ну, и что? - спрaшивaет Кролик.
- Ты же один живешь - никому не мешaешь. Рaзговaривaй нa здоровье.
- Если б ты знaл, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ

******

Сынок пишет письмо из aрмии:
- Дорогой пaпa, сегодня ночью мне приснился зaмечaтельный сон - нaш домик, дворик и яблоневый сaд.
Нaш чудесный, крaсивый тихий, уютный яблоневый сaд, осенью, когдa нa всех деревьях уже созрели крупные
крaсные душистые яблоки. Я вспомнил кaк нaм было хорошо в нaшем сaду.
Душевно, комфортно... .
Кaкие у нaс зaмечтельные яблоки. Большие, сочные, слaдкие... .
Проснулся, a во рту стоит вкус яблок. Я тaк по ним соскучился.
Пaпa, пришли мне, пожaлуйстa, нaших яблок. Больше ничего не нaдо.
Возьми ящичек и нaполни его полностью яблокaми и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сaлa.
А если сaло не будет влезaть, то выкинь яблоки нaхер!

*****

Мальчик в детском саду долго рассматривает новый маникюр воспитательницы. Воспитательница замечает это и спрашивает:
- Что Петя, ногти мои нравятся?
Петя:
- Ага, наверное, по деревьям лазить очень удобно.

******

В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!

******

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

******

Всегда умиляли возмущающиеся матери, говорящие своим сыновьям-подросткам: "Что можно делать в ванной 1,5 часа?!"

******

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

******

1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо:
Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате
ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Hе можешь найти
противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает
твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно
тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо:
Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими
ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.

На фотографии виден дом, в котором квадратный метр стоит 100 000 рублей. Давайте заглянем внутрь, что же там такое?

Во время теракта 22 июля 2011 года в Осло 30-сантиметровый осколок оконной рамы попал в голову женщины. К счастью, деревянный осколок не задел мозг. Он вошел в подборок и прошел через голову. После недолгого лечения женщина смогла выйти на работу.

За такими грибочками нужно не с лукошком, не с корзинкой - с тележкой супермаркетовской как минимум ходить!
Этот экземплярчик из Великобритании весит 5 фунтов (почти 2,5 килограмма) и в диаметре 18 дюймов (45 см)!!

Скорей всего за бритвой :)

Видимо у газонокосильщика был плохой день. Может встал не с той ноги или работал последний день, а может просто юморист по жизни. История умалчивает ...
Остаётся только догадываться, почему он сотворил такое на стадионе Харман-Джеист Стадиум Хазлтон, Пенсильвания.

ето. 12 выходных. Из них 11 свадеб, на которые я приглашён, на одну — в качестве свидетеля. Что делать? Идти.

Я понимаю, что у вас назрело желание оформить семейное счастье бумажкой и штампом в паспорте. Осознаю, что вы искренне этому рады и хотите, чтобы в этот день этому радовались все. Только вот…

Тётя моя работает в загсе по специализации Кисы Воробьянинова: регистрирует расторжение браков. Как-то недавно делала отчёт. 75% браков, заключенных в течение трёх последних лет лицами младше 25 лет, были расторгнуты. Для чего вы женитесь?

Люди тратят 150–300 тысяч рублей на никому, кроме них самих и древнейшей родни, не нужный спектакль, чтобы пожить вместе полгода и разбежаться. Одна моя знакомая вышла замуж и почти сразу развелась, потому что ей «хотелось праздника». Бедный 18-летний парнишка, которому девочка на несколько лет обеспечила комплекс на тему продолжительных отношений… Зачем эта показуха? Чтобы показать родителям, «какие мы взрослые»?