Вообще-то платье называется "розочка", а не то что вы подумали.

В 76% случаев алкоголизм появляется до 20 лет, в 49% — в подростковом возрасте. Согласитесь, статистика более, чем печальная. Ниже мы приводим основные стадии развития алкоголизма.

А вы бы отдали 3000 рублей за уникальную возможность насладиться обществом данной леди?

Интересная технологическая новинка: зубное радио. Оно вставляется прямо в рот, звук передает через кость с помощью вибрации. Если приноровится, то девайсом можно управлять с помощью языка.

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!

****

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

****

Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.

****

- Закурить... не найдется?
- Я - боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

****

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на
Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.

****

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Вы можете мне не поверить, но так в действительности выглядит лицо дальнобойщика,
который на протяжении 28 лет крутит руль своего грузовика.
Одна сторона его лица постоянно подвержена воздействию солнца,
а другая находится в тени солнцезащитного козырька.
Вот вам и наглядный пример того, как солнце влияет на нашу кожу.

Я тогда училась в третьем классе. И, как все девочки мелкого возраста, обожала зверюшек - поглощала книги Кервуда, Лондона, Даррелла..., перла в дом всех "сирых и убогих", мечтала стать ветеринаром... Поэтому родители совсем не удивились появлению нового "товарища".

А все началось со Дня рождения одноклассницы. Мы пили чай и играли в большой комнате, потом гости были приглашены на осмотр кукол в спальню. Куклы меня интересовали менее всего, зато внимание сразу привлек небольшой аквариум. Вместо воды и рыбок в нем возлежало сено и что-то серое.
- Это кто?
- Где? Аааа, это ежик, - отмахнулась одноклассница.
- Как это "ежик"? Какой "ежик"? Откуда?!
- Да папины друзья в лесу поймали и ему отдали для меня. Но я с ним не играю, он противный...
- Почему противный?
- А он колется и серет.

Аквариум был закрыт сверху стеклом и забаррикадирован книгами. Ежик занимал 3/4 аквариума. Виднелись одни колючки. Ни мисочки с водой, ни еды видно не было. Только грязь на сене, смутно напоминающая какашки. И невозможность развернуться или размять лапки. Я направилась к отцу семейства:
- Скажите, а вы любите вашего ежика?
- А че его любить?
- А если вы его не любите, можно я его заберу?
- Да забирай... Сейчас я тебе простынку дам.