Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 
КОММЕНТЫ далее

У каждого есть свои тараканы в голове, но в некоторых случаях они переходят все границы. Женщина по имени Лиза помешана на пожирании комков шерсти ее кота. Хомячит она их постоянно - котэ в шоек. Мало того, порой она начинает жрать шерсть прямо с кота. В общем, с момента как ее вштырило, Лиза сожрала приблизительно 3200 комков шерсти.

Случай из жизни. Одно время я работал слесарем в ЖКО. Звонок по телефону, диспетчер снимает трубку, держит её одной рукой, другой берет чистый листок заявки, ручку, готовится записывать. Квартиросъемщик просит прислать слесаря, желательно с утра, диспетчер автоматически пишет на заявке "С утра", но на том конце провода уточняют, что слесарь должен быть непьющий, диспетчер послушно выводит на листке "Не пьющий" и кладет трубку. В итоге заявка попадает ко мне, на ней красуется лаконичная надпись: "Алексей Россихин, слесарь, С УТРА НЕ ПЬЮЩИЙ".

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

До чего дошел прогресс! Едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе, подушечка..

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

- Пап, а пап, дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.

На днях иранское правительство представило высокотехнологичный девайс для наказания воров - машинку для отрезания пальцев. Мужика, которому немного укоротили конечность, обвинили в воровстве и семейной измене. Помимо отрезания пальцев, ему светит к тому же 99 ударов плетью и три года тюремного заключения.

Американец Мэтт Гон (Matt Gone) на прозвище Человек-шахматы покрыл свое тело на 98% татуировками, включая глаза (мистер Гон самостоятельно наносил в глазные яблоки и зрачки понравившиеся чернила).

Всем заядлым рыболовам известно, что Марлин или, как его еще называют, рыба Парусник, является одним из самых сложных и невероятно быстрых рыболовных трофеев во всем мире. Поймать это удивительное создание природы не так уж и просто, ведь этот представитель семейства рыб из отряда окунеобразных способен разгоняться до невероятной скорости в 85 км/ч, а также выпрыгивать из воды на высоту в несколько метров. Вы только посмотрите насколько опасной может стать ловля этой рыбы.

Не оставляйте газированные напитки в машине в морозный день!

В попытке привлечь внимание к проблемам охраны природы и окружающей среды, фотограф-маринист Шон Хайнрихс (Shawn Heinrichs)
объединился с фэшн-фотографом Кристианом Шмидтом (Kristian Schmidt) для создания этого потрясающего подводного проекта.
На снимках представлены завораживающие комбинации китовой акулы – самой большой в мире рыбы – и плавающих вокруг нее моделей.

Министр здравоохранения Республики Коми Ярослав Бордюг сегодня застрял в лифте Детской республиканской больницы, недавно оборудованной на миллионы бюджетных рублей.