Леденцы на палочках потому так и называются, что предназначены для длительного орального наслаждения. А как быть с теми, кто не любит сосать, а чупа-чупс хочется? Можно загнать чупа-чупс себе в вену, и точно такой же эффект гарантирован, только сахар с ароматизаторами будет впитываться сразу в кровь, минуя вкусовые рецепторы. И без всяких пошлых намеков.

Как думаете, что происходит на этом фото?

Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...

Отец ругает Вовочку:
- Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
- Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год. Теперь все захотят, чтобы я побыстрее закончил школу.

Китайские синхронистки получили Гран-при за то, что еще и похожи.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Бандажирование желудка — современный высокоэффективный способ хирургического лечения ожирения, заключающийся в наложении бандажа на верхний отдел желудка. Бандаж — это кольцо, которое в месте наложения создает сужение просвета желудка, тем самым разделяя его на два отдела — на маленький желудок (над бандажом) и большой желудок (под бандажом). Рецепторы насыщения, которые сигнализируют нам о том, что желудок заполнен, находятся именно в верхнем отделе желудка.И после такой операции человек 100% начинает худеть.

Одному австралийскому фермеру никак не удавалось выследить кабана, который портил ему урожай. Кабан был хитрым и очень умным, обходил все ловушки и продолжал жрать картошку. Фермер пробовал заводить собак, чтобы они лаяли и будили его, когда кабан снова объявится. Кабан перехитрил фермера и тут - он стал жрать и собак (если фермер не врет, 20 штук собак сожрал). И вот настал тот счастливый момент когда фермеру удалось выследить и убить эту мерзкую свинью.

После спортзала мы с Любчиком были мокрые, уставшие и подчеркнуто голодные, да и на ужин имелись довольно призрачные перспективы. Свои продуктовые карточки, мы давно и нерачительно съели, а после бизнеса с титановыми лопатами, еще и денег ни копейки…
Оставалось довольствоваться только соленым привкусом своей крови во рту.
Голодный Любчик в очередной раз заныл, что, мол - хватит с него бокса, пора завязывать. Какой бокс на голодный желудок? И так башка с голодухи гудит, а если по ней еще и стучать… Нет, бокс – это музыка толстых, а не бедных питерских студентов.

Пешком подниматься на второй этаж ну очень не хотелось, поэтому мы уже пять минут дожидались лифта.
А чтоб отвлечься от забот, мы принялись наблюдать за происходящей тут же жанровой сценкой из жизни бурно-влюбленных.

К девушке с отрепетировано-недовольным взглядом, прискакал молодой козлик с тремя белыми гвоздичками:
- Прости меня, маленькая моя, я задержался в деканате.
- Мог бы и оставаться в своем сраном деканате! Я что, должна торчать тут и выжидать тебя как дура все Восьмое марта!?