Одинокие девушки в свои походы по магазинам привлекают подружек. Но как только рядом появляется мужчина, уж будьте уверены - почетная миссия сопроводителя и заодно баблоносца возлагается на него. Сколько часов я провел в обувных магазинах - не сосчитать. Хорошо хоть смартфон спасает, иначе точно уснул бы...

Американец индийского происходждения из города Талса, штат Оклахома, Вишал Тхаккар после тяжелого развода в 2006 году решил начать все с чистого листа. По его мнению, корректировка внешности у пластического хирурга была тем, что надо. За помощью он обратился к специалисту в этой области - доктору Анджело Кузалина, который с удовольствием согласился провести процедуру ринопластики. После операции пациенту пришлось обратиться к медику еще 8 раз - с носом постоянно возникали проблемы. В очередной раз хирург попросту оттяпал орган обоняния, мотивируя это тем, что на лице развилось заражение. Доказать свою правоту в суде и получить хоть какую-то компенсацию за физический и моральный ущерб Тхаккару пока так и не удалось.
Результат оперативного вмешательства:

Чтобы на звонок ответить...

Жуткий мясной павильон был открыт на лондонском рынке мяса "Smithfield", где покупателю предлагают купить любую часть человеческой туши:
руки, ноги, уши, пальцы, гениталии и даже целые тела.

Конечно, товары этой лавки ужасов представляют собой обычную свинину или говядину, выложенную в форме человеческих частей тела.
И всё это ради продвижения компьютерной игры "Resident Evil". Это по мотивам этой игры сняли «Обитель Зла»...
P.S. Однодневная выручка мясного павильона пошла на счета благотворительной организации, помогающей людям, потерявшим конечности.

НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ!

Прошу, как это принято говорить, слишком сильно не пинать, поскольку нижепредставленное произведение является моим первым шедевром на литературном поприще.

Случай этот произошел в далеком 1990 году, когда моим альма- матер был Ивановский Энергетический институт. Учился я в ту пору на втором курсе и как полагается истинному студенту вел жизнь веселую и бесшабашную. Так вот, в один чудный позднеосенний вечерок, сидели мы с друзьями-товарищами в общаге, трапезничали картошечкой жареной со тушеночкой, да чаевничали. Часа за два до этого, один из наших сотоварищей, Леха имя его, отправился девушку знакомую до дома провожать, на другой конец города. Вечерело. Внезапно, не успел еще чай допиться, ударом ноги распахивается дверь, влетает как ураган Леха, бросает на пол куртку, шапку и резко уносится прочь из комнаты. Все присутствующие, как бэ, в легком ахуе от произошедшего. Ни здрасте, ни насрать. Влетел-улетел, без объяснений. Ну, чо? Сидим ждем. Пять минут… Десять… Лехи – нет. Тут решил я прогуляться до туалета. Общага наша коридорного типа была, с сортиром типа "армейского": вмурованные в пол унитазы и полуживые писсуары. И каково же было мое удивление, когда на одном из очек, в позе орла, я увидел восседающего Леху.