Девушка дня
Простой и вкусный завтрак из хлеба и сыра
Представляю вам рецепт простого и вкусного завтрака, который состоит из тостерного хлеба и бутербродного сыра. Приятного аппетита :)
Гугл такой гугл
Что она умеет за такие деньги?
Сегодня задался целью выявить самую дорогую представительницу древнейшей профессии.
Полазил по сайтам и вот результат: знакомьтесь, Вероника из Москвы.
Полазил по сайтам и вот результат: знакомьтесь, Вероника из Москвы.
Как стать качком, не ходя в спорт зал
Девушки хоть и любят ушами, все равно предпочитают парней подтянутых. С другой стороны, деньги тоже важны, а когда их зарабатывать, если постоянно торчишь в тренажерном зале? Нелогично. Но выход есть - новый девайс от японских изобретателей. Наложил гору мыщц, закрепил на спине, одел футболочку - и ты уже качок.
Большие девочки и маленькие мальчики
Самострелы
74-летний дедуля на старости лет стал качком
Джеффри Лайф - американский врач, который провел большую часть своей жизни работая и накапливая состояние. В 60 лет он решил сконцентрироваться на своем здоровье и занялся бодибилдингом. Сейчас ему 74 год, он занимается тайским боксом и вплотную подошел к тому, чтобы получить черный пояс по тхэквондо. К тому же он уже написал две книги. Молодец дедуля.
Пару из Нью-Джерси лишили родительских прав за данные детям нацистские имена
Дебора и Хит впервые привлекли к себе внимание социальных служб ещё в декабре 2008 года, когда заказали в супермаркете торт с надписью "С днем рождения, Адольф Гитлер". Они утверждали, что так зовут их трехлетнего сына. Кондитеры отказалась делать торт.
Тупой грабитель
Анеки дня :)
— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.
На станции метро:
— Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
— Вы его запомнили, особые приметы есть?
— А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и нет левого уха.
— Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет.
— Вы, наверное, пессимист?
— Нет, я – окулист.
— Москва похожа на шампанское.
— Такая же праздничная, искрящаяся, игристая?
— Нет, просто везде пробки.
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.
На станции метро:
— Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
— Вы его запомнили, особые приметы есть?
— А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и нет левого уха.
— Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет.
— Вы, наверное, пессимист?
— Нет, я – окулист.
— Москва похожа на шампанское.
— Такая же праздничная, искрящаяся, игристая?
— Нет, просто везде пробки.