В первую очередь эти правила предназначены для главного тренера сборной России по футболу, но вполне сойдут и для любого человека, не зависимо от того, в какой сфере он работает...

Начну с короткой предыстории. На днях Фабио Капелло назвал причины неудачного выступления нашей национальной команды на чемпионате мира в Бразилии - хуевый вратарь, низкая реализация моментов и еще что-то в том же духе. Сам себя он, конечно, виноватым в провале сборной не считает. Но это его право. Естественно, что все специалисты, эксперты и болельщики, которые хоть что-то понимают в футболе, сразу обвинили Капелло в профессиональной несостоятельности. Но дело совершенно не в ней. Дело в отсутствии фантазии.

Любители футбола со стажем прекрасно помнят такого российского тренера как Александр Ирхин. Топ-клубы он никогда не тренировал, работал со всяким шротом. За свою тренерскую карьеру он сменил почти тридцать (!!!) команд. Его последним местом работы в 2009 году был новороссийский «Черноморец». Никаких успехов, кроме очень уж локальных [например, вывода в Высшую лигу тольяттинской «Лады» и тюменского «Динамо-Газовик»] он не достигал. Но всегда виртуозно находил причины и оправдания своим неудачам.

Лет двадцать назад в одном спортивном издании [сейчас оно уже не существует] появился материал под названием «13 правил, которые необходимо знать каждому тренеру». Его автором стал как раз Александр Ирхин. Эти правила чрезвычайно просты и их действительно нужно знать наставникам всех российских клубов. А уж национальной сборной и подавно. Жаль, что помощники Фабио Капелло не показали ему этот материал перед отчетом о выступлении национальной команды на чемпионате мира. Но лучше поздно, чем никогда…

Купил пену «Pulp 65 премиум». В ходе работ повредил баллон и немножко офигел, когда увидел это.

Турнир, вход на который стоил 1 миллион долларов.
Что ты знаешь о неудаче?

Не моё, но почти легенда. Поведал товарисч, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе.
Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки. Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа. Адрес участковый знал. Поехали.
Попутно выяснилось, что девушка живет с теткой, которая родная, а в остальном непонятно: то ли бухает, то ли нюхает, то ли просто дура от природы.
Звонок в обглоданную дверь.
Выруливает существо с рожей Горлума и одеянием мумии. Пытается то ли проклясть, то ли просто послать по трехмерному вектору. Оперочки – Леша (малость деградировавший эльф) и Гоша (гном в натуре) впихивают полусгнившего хоббита в квартиру и начинают домогаться на предмет местонахождения племянницы. Тетка тычет одной рукой в дверь, мол, там, другой – сует им под нос бутылку чуть ли не с ацетоном.
Предпочитают дверь.
Входят.