В Бразилии семейная ссора между двумя братьями закончилась поножовщиной. Старший брат воткнул в голову младшего нож, после чего был задержан полицией. Когда пострадавший приехал в больницу врачи немедленно приступили к операции по удалению лезвия.

Князев проснулся рано: похмельная бессоница опять заворочалась в нем, вытащила из постели, поставила на ноги, отвела в туалет, заставила закурить, вздохнуть, пёрнуть и сидеть у окна, неизвестно зачем дожидаясь рассвета. Рассвет наступил, и не принес с собой ничего нового и уж тем более хорошего. Единственным разнообразием стал разве что бегущий по безлюдной улице носорог. Маленький, размером с большую свинью, но с солидным, угрожающе задранным рогом. Князев знал, что носорог - галлюцинация, но легче от этого не было. Животное завернуло за угол его дома, через мгновение в подъезде послышался громкий стук копыт, а следом раздались гулкие удары в дверь князевской квартиры...
Данное происшествие - на самом деле лишь послесловие к одному из самых, не спиздеть, эпохальных эпизодов князевской жизни. Впрочем - то был эпохальный момент в жизни подавляющего большинства колымских алкашей, молодых, старых и вообще младенцев. А именно - в поселке вдруг исчезла водка. Вообще. Напрочь. Вдребезги. К ебеням. Если вдаваться в подробности и устраивать журналистское расследование - это был мудрый креатив местного алкогольного магната. Год на дворе стоял 1997-й или что-то около, водку в местные ларьки везли все, кому не лень. Магната это заебло: в один прекрасный день силовым методом, то есть - пиздя, пизжа, отпиздивая и даже вовсе убивая конкурентов, магнат все эти мелкие подачи разом прекратил. С тем, чтобы через несколько дней обрушить в глотки ко всему привыкших колымчан, которые в свое время жрали солидол под видом американского мёда, запивая это дело союзнической же йодной настойкой (от последней по еблу тянулись синие пятна. Возможно, именно здесь таятся лингвистические корни славного слова синявка. Хотя...) так вот - обрушить в их пересохшие глотки тонны опять же американского пойла. Гигантскую партию которого магнат выиграл в карты во время визита к зёме, корифану и подельнику, проживающему в Анкоридже, штат Аляска.

Незваный гость приперся на завтрак.

Choi Xooang родился в 1975 году в Сеуле. Создает жутковатые скульптуры и инсталлляции, которые по мнению художника, призваны метафорически передавать ужасы корейской диктатуры.

Перед вами процесс "рождения" грузовиком новых британцев. А на самом деле это нелегалы из Румынии, которые уже добрались было до Великобритании, но из-за того, что фура, в прицепе которой они прятались, слишком долго стояла в пробке, начали нервничать. И разнервничались до того, что в панике вырезали в тенте отверстия, через которые начали разбегаться по кустам. Разумеется, бдительные британские граждане заподозрили что-то плохое и вызвали копов. В итоге нервные румыны были пойманы, теперь их ждёт депортация.

Австралиец Марк Клэнси освоил мастерство нанесения грима самостоятельно, но это никоим образом не сказывается на качестве его работ. Его издевательства над собственным телом выглядят настолько реалистично, что невольно съеживаешься, несмотря на то, что перед глазами лишь мастика и краски.

В 1980 годах, когда черепаха по кличке Арахис была еще совсем маленькой, она застряла в кольце пластиковой упаковки для пивных банок. Освободить ее удалось лишь в 1993 году, когда мусор отложил неисправимый отпечаток на процесс формирования ее панциря.
С тех пор прошло больше 20 лет, и черепашка до сих пор жива, являясь наглядным примером того, как человеческие отходы влияют на дикую природу.

Был у меня на одной работе сотрудник Толя. Занимал мосье Анатоль некий не сильно важный, но и в тоже время далеко не самый последний пост в одном из отделов, и запомнился мне исключительно одним - своим запахом. Точнее - вонью дичайшей и смрадом чудовищным, который тяжёлым шлейфом (извините Христа ради за слово шлейф) тянулся как за ним, так и пред ним же.
Бывало, стоя в курилке (а я тогда ещё вовсю покуривал мальборо в красной пачке, тогда оно ещё было вполне себе ахуенно) кто-нибудь , предварительно поводив носом, важно поднимал вверх палец и говорил - о, Толик идёт. И точно, через несколько секунд в курилку заходил именно он.
Причиной столь необычного благоухания был его ортодоксальный подход к гардеробу. Анатолий всегда и везде ходил в одном и том же. На нём были неизменные чёрные джинсы неопределённой марки, снизу тщательно заправленные в отечественные военные ботинки с высоким берцем, а сверху туго перетянутые "офицерским" ремнём. Туловище Толика облегала элегантная, но достаточно потрёпанная кофта системы "водолазка" аналогичного джинсам колера. Снизу она заправлялась в джинсы, а сверху слегка растянутым воротом обнимала не очень могучую Толину шею. Рукава её, как вы наверное уже догадались, были всегда закатаны до локтей.