Во время съемок нового документального фильма BBC ведущему Гордону Бьюкенену и его проводникам народности ваорани посчастливилось обнаружить в джунглях Амазонки самую длинную змею в мире - 5-метровую анаконду. Примечательно, что захваченная охотниками добыча вскоре была отпущена на свободу, поскольку у ваорани поймать, а затем отпустить анаконду - признак высшей смелости и мужества.

Последствия так называемой вписки, когда друзья хорошенько покутили у кореша на съёмной квартире.

Когда моя тётя выходила замуж, то её мамы уже не было в живых. Свадьба проходила в частном доме, туалет находился в огороде. Когда стемнело, жених решил туда потихоньку сбегать. Открывает дверь, а там женщина сидит. Он смутился и быстренько дверь закрыл.
Постоял подумал, вспомнил, что вроде бы все гости в доме или рядом, в огороде никого не должно быть. Снова открыл дверь, а там никого нет. Он в крик и бежать. Еле успокоили. Когда рассказал, что увидел, то родственники поняли, что он описывает маму невесты именно в той одежде, в которой её хоронили. Решили, что она приходила посмотреть на зятя.

***

Дело было ночью, кот, как обычно спал в ногах. Я тоже заснула. И неожиданно проснулась с каким-то очень неприятным чувством — не то страх, не то холод. Открываю глаза, хочу уже встать, раз не спится, и тут ловлю взгляды кота — предостерегающий на меня и с прижатыми ушами куда-то в сторону рядом. Перевожу взгляд в ту сторону и вижу, как через комнату крадется огромное, туманно-серое, но весьма плотное существо. С чем-то вроде лица с закрытыми глазами. Движется к окну, выставив перед собой руки, словно человек в темноте — наощупь.

В восемь лет, батя назвал меня «старик». До этого – Леха, Ленька, шкет, иногда по ситуации обидным «доча». Мне «старик» понравилось. Тогда же, у меня появилась белая отметина на голове.
Батя был охуенно страстный рыбак. Если бы за хобби выдавали профильные награды – он бы блистал, увешанный золотом мармышек и блесен и имел наградной, усыпанный бриллиантами спиннинг от Фаберже Нуво, с формулировкой «За вклад в искусство».
До такой блядь степени рыбак, что даже сейчас, вспоминая его из комфортной столичной жизни без страстей, не могу поверить откуда такая любовь к ужению.
Ковыряние в носу удочкой с бережка – это романтическая хуйня и чистая теория считал батя. Вот в ночное на сомов, или наплести как взбесившийся паук пятнадцать косынок и поставить их разом, чтобы сразу полный рюкзак рыбы – вот это уже кое-что.
А еще была целая вязанка разноколиберных спиннингов, аппетитно шуршащие на полке холодильника в дырявой мыльнице опарыши, зимние дрочилки, и даже неебаться хай тек, – система из стержней, воткнутых у кромки воды и снабженных сверху роликами, через которые пропускалась снасть «резинка», – ловля жирной осенней чехони превращалась в промысел – жаль чертежи проебались.

Бессмертный португалец после ужасного ДТП.

У меня с тещей капитальная война началась. Она такую падлу мне кинула...(
Короче, гуляли на свадьбе сводного брата, я на утро подготовил себе три разливухи полторахи на похмелу, чтобы не умереть. Всех настроил, что проснусь, буду похмеляться. Живем все вместе.Я, тесть, теща и жена.
Просыпаюсь с дитчайшего бодуна, в присмерти подползаю к холодильнику и просто не обнаруживаю своего лекарства. Вот Сучары!!!!ну как????сразу подумал на тестя, но я ведь по-человечески его просил. Он должен с пониманием относиться....
Но в итоге выясняется, моя тёща споила всем пивом тестя и его сидельца пока я спал, чтобы освободить бутылки для ебанной рассады.

Если вы открываете свой магазин, заранее будьте готовы к тому, что воровать будут. Это неизбежно хотя бы потому, что воруют во всех без исключения магазинах.

Когда я только открывалась, мне казалось, что я к этому тоже готова. По крайней мере небольшую наценку для компенсации воровства на те мелкие товары, которые лежат в открытом доступе, я сделала сразу. Кто видел фото моей витрины в комментариях к моему предыдущему посту – поймёт, что воровство в моем магазине не может не есть))

Изначально открывалась я в задрипанном торговом уголке (типа комплекс из нескольких комнаток-магазинчиков на первом этаже жилого дома). Историй про воров от владельцев соседних точек наслушалась сразу. И про мужика, который спрятал футболку в карман, а когда продавец (смелая тетка лет пятидесяти) закрыла грудью выход – отпихнул её с дороги, а она дала ему метровой линейкой по башке. И про бабушку, которая выбирала одежду, проела все мозги продавцу, а когда ушла – выяснилось, что из личной сумки продавца пропал кошелек. И про пенсионера, который лазил по ящикам кассового стола в поисках наживы.

В ожидании пригородного автобуса решили перекусить в кафе автовокзала.
В общем-то, дальше можно без слов...

Киса-мукла-модель Сорая Вучелич решила податься в большую политику в маленькой Хорватии. Согласитесь, мир стал бы лучше, если бы президентами стран были вот такие кисы, а во время своих сборищ в формате Большая Восьмерка или Большая Двадцатка они раздевались до трусиков, поливали друг друга шампанским и визжали в джакузи!