На прошлой неделе к одному из арендаторов пришёл батюшка освятить товар (мягкая мебель). Кто-то арендатору посоветовал. У меня спросили, я разрешил, мол делайте со своими диванами что хотите.

Батюшка с важным видом помахал кадилом, свечкой, святой водой и откланявшись с оплатой услуг, удалился.
После арендатор заметил пятна от воды(?), воска свечи и ещё непонятно чего на половине товара, диванов штук 7 в среднем по 50 тыс. руб.
До батюшки дозвониться никак.

Однозначно, за всю историю чемпионатов Европы по футболу самая удивительная команда из всех, которую мне удалось увидеть - это сборная Дании на ЧЕ-92.

Начать, наверное, стоит с того, что попали они на первенство чисто случайно.
Югославия, выигравшая отбор, распадалась, и дня за три до старта УЕФА, наконец, сообразила, что такой команды, как сборная Югославии, больше просто не существует.

Было принято мудрое решение - заткнуть образовавшуюся дыру хоть кем-нибудь, а на роль "хоть кого" лучше всех подходила команда, которая заняла второе, после югов, место в той отборочной группе - датчане.

Лето. Отпуск. Датские футболисты разъехались по пляжам...

Вот история забавная ещё на днях случилась. Встречался с директором одного небольшого лакокрасочного производства, сидели в его кабинете, ждали главного технолога на собеседование, судя по количеству разной десантной символики куда только не падает глаз, мужик бывший десантник.
Да и сам его образ был такой, подчеркнуто героический, уверенный, я бы сказал типичный.
Технолог запаздывает, я звоню, спрашиваю "где вы", она отвечает что попала в пробку но скоро будет.
Тем временем дядька рассказывает о своей фирме, и как они планируют расширяться.

Наконец секретарь говорит что девушка подъехала, и она появляется на пороге с виноватым видом. Маленькая - метр с кепкой в прыжке, ещё и выглядит так, как будто её пыльным мешком ударили :)

Семья у нас была очень бедная, поступил в университет, уехал от родителей, денег на еду было очень мало. В один из дней пришлось ещё и потратится на литературу, в кармане 50 рублей на неделю, не знаю что тогда меня дернуло, но на последние деньги я купил лотерейный билет. Билет оказался выигрышным 30 000 000 рублей. Вот так и началась моя успешная жизнь. Вложился в бизнес поперло, родители ни в чем не нуждаются.

***

Мои родители глухие. И каждый, кто узнаёт об этом, без исключений, будь то диспетчер аварийной службы или новый сотрудник на работе, считает должным задать этот ебучий вопрос: "А как ты с ними общаешься?" Никак! Всю жизнь на бумажке переписываемся, и писать я раньше, чем говорить, научилась. Что за глупость? Конечно, жестами я с ними общаюсь! Но это ещё не всё. После этого обязательно следует предложение: "Ой, а скажи что-нибудь жестами!" Стандартно говорю на жестах: "Ты тупой хуй/тупая пизда!" Ибо жутко бесит!

***

У моей подруги детства было две кошки: Анфиса и Ксюша. Подруга была уверена в том, что им нравится, когда она их кружит, как детей. Однажды приходим со школы. В углу сидит грустная и печальная Ксюша. Подруга по своему обыкновению хватает Ксюшу на руки и начинает кружить. Ксюша предупредительно жалобно мяукает. Первый оборот, второй, а на третий мы понимаем, что у кошки понос, а кухню по кругу украшает новый "декоративный элемент". Подруга в шоке, я корчусь в истерике от смеха, а кошке полегчало

Поехали мы однажды к бабушке. В её городе есть собор, а в нём — орган. Ну, мы и попросили бабулю сводить нас на органную музыку. Бабушка была не очень большим ценителем прекрасного, но согласилась. Мы, как зачарованные, сидели, наслаждаясь каждым звуком, не дыша... Но вдруг что-то стало мешать, люди начали недовольно оглядываться. Из-за соборной акустики было не сразу понятно, откуда раздаются посторонние звуки. В этот момент я заметила, что моя бабушка уснула и громко храпит))

Пора написать немного о живности в Австралии, т.к. вопросы русских о страшных гадах на улицах Сиднея, напоминают мне наивные вопросы австралийцев, заданные с широко распахнутыми глазами, о том, как русские справляются с засильем медведей в Москве.

Начнем с небольшого урока географии, в Австралии, чем северней, тем жарче ( ;-) ). Это обусловлено тем, что к экватору надо двигаться на север, а не на юг. И наоборот, чем южнее город, тем холодней. Поэтому цепочка такая Холодно -> Хобарт -> Мельбурн -> Каньберра -> Сидней -> Бризбан -> Дарвин -> Жарища. Соответственно чем жарче тем больше всяких тварей, вплоть до окраин Дарвина, где бегают стада кракодилов, полчища ядовитых медуз и сколопендры в руку длиной (ЛОЛ).

Но Сидней и особенно Мельбурн находятся далековато от экватора и поэтому средняя температура примерно 25С (в Сиднее). В таком климате не так много животных вообще, а в человеческих городах в частности. Поначалу я с изумлением смотрела на австралийцев, валяющихся на траве в парках и их деток, копощашихся в песочницах. Никто не парился, хотя мне казалась, что статистика должна играть против них. Но с годами моя бдительность притупилась, и я поняла, что к примеру змею в Сиднее, также сложно встретить, как и в Москве. Т.е. наверно можно, но я не встречала. К тому же змеи людьми не питаются и хотя я пару раз видела змей на речках, за городом, они обычно драпали от меня так, что я даже их нормально рассмотреть не могла. Исключение составляет ужасающий и агрессивный тайпан, который в наших краях не водится, но я слышала очень много страшного про него и его нападения на людей. Сыворотка против него действует 50/50. Я в его владения ни разу не была.

Пресловутая немецкая «культура свободного тела» под угрозой.
Группа немецких нудистов возмущена требованием надеть купальные костюмы: правило ввели в связи с тем, что на озере, где они купаются, будет создан приют для беженцев. Члены клуба Familiensport- und FKK Bund-Waldteichfreunde Moritzburg плавают голыми в этом озере к северу от Дрездена уже более ста лет — а теперь им велено приодеться.

На противоположном от пляжа берегу строится дом для 112 соискателей статуса беженца, и там развесили объявления о необходимости носить купальные костюмы — на немецком, албанском, арабском и фарси.

Эта история берет начало еще в моем детстве. Еще будучи ребенком, я уже понимал, что у моих соседей сверху, как выражались взрослые, притон. Это была квартира типичного человека-соседа, все сопутствующие шумы присутствовали, тут вам и стальной шар, катающийся по полу, и пердящие что-то про северный ветер и город Тверь колонки в три утра, и пьяная ругань с битьем посуды, и все остальное, только перфоратора не хватало. Сколько раз одни только мы вызывали тогда еще милицию с просьбой утихомирить их... К сожалению, почему-то дальше обычного "ребят, нас тут на вас вызвали, сделайте потише" заходило очень редко, и мешать спать эти соседи все продолжали и продолжали. Одно время наш подъезд даже собирал подписи, чтобы выселить их, но, опять же, дальше сбора подписей дело не пошло.

Длилось это все лет, наверное, пятнадцать, а может и двадцать. Я не представляю, на какие деньги может бухать горстка безработных алкашей, но у них это каким-то невообразимым способом получалось изо дня в день. И, вдруг, в один момент эта вакханалия прекратилась. Хозяин квартиры оказался убит в пьяной драке, переросшей в поножовщину. Убийцу даже искать не пришлось, он был настолько, как говорят в народе, в очко, что даже и не понял, что совершил что-то противозаконное, и просто лег спать. Расстроен он, говорят, был только тем, что прибывшие с утра на место происшествия стражи порядка не дали ему опохмелиться. Впрочем, это уже только слухи, да и не про это история.

[Рано утром 22 июня 2016 года недалеко от Шанхая лихач врезался в дорожное ограждения, превратив свою тачку в гору хлама. Удивительным образом машина зависла в воздухе, благодаря чему водителя удалось спасти.
Кстати, до этого случая летчик уже не раз отличался - водил в нетрезвом виде и под действием наркотиков, а также сбивал велосипедиста.

Удивительная разница, между мужчиной и женщиной - это обработка информации. Мужчина - компьютер. Он абсолютно бинарен и для него ноль означает нет, а единица - да. Информация мужчиной воспринимается as is. Если девушка посылает его в магазин за хлебом, мужчина четко принесет домой хлеб. На недоуменный вопрос: "Почему ты не купил молоко?" следует возмущенный ответ: "Любовь моя, ты ничего не говорила про молоко". Конечно не говорила! Потому, что информация о закончившемся молоке скрывалась в мусорном ведре в виде, собственно, выброшенного пакета из-под молока. И настоящий мужчина просто обязан был это заметить и взять под контроль.
Нет, девушки, мужчина так не работает. Он с удовольствием поможет вам по дому, но вы должны будете четко ставить задачи.
- Милый, а почему посуда валяется рядом с раковиной?

Жена хавбека сборной России Павла Мамаева, Алана Мамаева, вступилась за супруга, который на следующий день после вылета сборной России с Евро-2016 опубликовал пост в «Инстаграме», который был негативно встречен общественностью.

«Друзья, я столько, конечно, негатива сегодня прочла и про мужа, и про нашу сборную, и т. д. Но, поверьте, ребята переживают намного сильнее, чем вам кажется. И, конечно, стыдно, и обидно, и много эмоций, ведь пахали каждый день ради хорошей игры! Выкладывались на все сто процентов и выполняли поручения тренеров! Не важно, как все выглядит со стороны, просто Россия как болеет, так и ненавидит!

В общем, сегодня некоторые комментарии заставили меня прослезиться от ярой ненависти за проигрыш! Давайте будем любить Россию и наш футбол. Все в наших руках! Не опускайте головы! Я верю в наших ребят! Они пахари, и это должно дать результат», — написала Мамаева в своём «Инстаграме».

Была глубокая ночь и ни одна бутылка не была похищена.

Скажу честно - футбол не смотрю. Хоккей люблю, а вот к футболу прохладен. Новости последних недель поражают и, откровенно, расстраивают. Сборная России по футболу с позором вылетела с Евро-2016, проиграв сборной Уэльса. Что же это за Уэльс-то такой? Заглянув в Википедию, узнаём, что это административная единица Великобритании с населением в 50 раз меньше, чем в России! В 50 раз! К тому же, территория России превышает Уэльс в 900 раз!

Ладно, с этим разобрались. Интересно вот что. Зарплата самого дорогостоящего игрока сборной России по футболу около 5 миллионов евро в год! 5 000 000 евро в год! При расчете курса евро-рубль... я даже стесняюсь это писать: 370 миллионов рублей! В голове не укладывается! Господи, Боже мой, да что же он такого делает, если получает такие деньги!? ЧТО ОН ТАКОГО УМЕЕТ, ЕСЛИ ПОЛУЧАЕТ 30 МИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ! Куда он их тратит-то? А в сборной 11 человек... плюс тренер, врач, массажист... Уму непостижимо, какие деньги крутятся в этом российском "виде спорта".