Ну вот скажите, какие у вас ассоциации навевает Минск? Батька, бульба, танки, СССР, грустьтоскауныние... Местные называют все это емким словом "балота". Но в столице этого балота завелся один годный черт и лютует со страшной силой. Парень зажигает так, что не все в первопрестольной могут похвастаться.
Истинно говорится - в тихом омуте черти водятся))

1) Возможно ли поймать пулю в полете?

Несмотря на то, что этот трюк относят обычно к категории фокусов, теоретически его вполне возможно осуществить в реальной жизни. С условием, что вы находитесь значительно выше, чем стреляющий. Тогда вы гипотетически можете поймать пулю в самой высокой точке её движения.

2) Могут ли капли дождя пробить лобовое стекло автомобиля под воздействием сильного ветра?

Иногда так действительно кажется, особенно если вам хоть раз приходилось вести машину в сильный ливень. Однако на деле, это не возможно, ведь учитывая средний размер капель, им нужно будет лететь со скоростью, близкой к скорости звука, чтобы действительно разбить стекло вашей машины. К счастью, ни вы, ни капли не способны даже приблизиться к необходимой скорости.

3) Что если все океаны исчезнут?

Следует заметить, что это случиться рано или поздно из-за воздействия медленно нагревающегося Солнца. Коротко говоря – Земля превратится в Венеру.

Обычная авария, каких ежедневно происходит сотни, случилась где-то на заморских дорогах. Интересная она лишь содержимым одного из автомобилей, которое вывалилось на дорогу. Сразу становится очевидным, что за рулем была одинокая девушка.

В 17 лет я плотно подсел на курение. У меня уходило по две пачки в день, но это если я ходил в школу или гулять. Но когда я находился дома, курить я не мог, так как рисковал выхватить пиздюлей от бати, который сам дымит как паровоз. Из-за перепадов поступления никотина в организм с двух пачек в день до нуля, меня начинало нехуйственно ломать. Все моё тело содрогалось в конвульсиях, я начинал заламывать руки, бесцельно бродить по дому из комнаты в комнату. Мысли о сигарете вкрапливались в каждый образ, в каждое предложение выстроенное в моей голове. "Нужна хочу курить домашку курить по математике сделатькурить пизда как хочу". Правда, на мое странное поведение родители внимания не обращали, списывали все на стресс перед сдачей ЕГЭ.

23 августа на подъезде к Сургуту как сообщает автор, строительный лом вылетел из кузова мимо проезжавшего грузовика и впоролся в капот. Буквально 10 см выше и лом скорее всего проткнул бы водителя насквозь.

● Встретил жену после работы, а она так: "Привет! А чего это ты без меня в кофейню ходил? О, и в книжном тоже был? А теть Римме привет передал?" Удивленно спрашиваю, откуда она знает где я был, а она невозмутимо: "У тебя на носу немного сахарной пудры, а пончики ты ешь только там. Возле книжного всегда раздают рекламки, у тебя опять две из кармана торчат. И теть Римма в книжном по вторникам всегда работает, значит ты ее видел." Я этой женщине с ее дедукцией изменять никогда не буду...

● Сегодня я видела, как мой сын делаете своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку, методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены. Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают. Я вся напряглась, ожидая бабских визгов и истерик (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь), а она открыла её, надела кольцо и сказала "угу". Потом они продолжили молча жрать...

● Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».

● Муж сейчас в командировке. Звонит мне каждый вечер перед сном, чтобы я ему спела колыбельную. Колыбельную! Говорит, что не может без этого уснуть. Мужику 40 лет, «шкаф 2×2», сейчас за границей открывает третий филиал своего предприятия, суровый на вид дядька с татухой на полспины... А колыбельная нам нужна не абы какая, а из мультика про Умку — другие не катят. А я что? Я пою...

Охотник из Новой Зеландии, зарегистрированный в Facebook как Джонни, опубликовал фото, которое многие комментаторы сочли садисстким.

«Джонни» взял с собой на охоту 8-летнюю дочь. Позже в соцсетях он рассказал, что его маленькая Хлоя «сделала выстрел с моего плеча с сорока метров». В кустах, по его словам, был застрелен молодой олень. Радостный отец вырезал сердце животного и отдал его еще теплое дочери, которая на камеру откусила его, измазавшись кровью убитого парнокопытного.

Кровавые фото с убитым оленем и поедание сердца маленьким ребенком вызвали неоднозначную реакцию в соцсетях. Пост был опубликован в паблике новозеландских охотниц-женщин, но позже удален.

Комичная история приключилась однажды у моего друга.
Рядом с его домом располагалась аптека, в которую ему постоянно приходилось ходить по поручениям своей матушки. Так как память у него как у золотой рыбки, аля 5 минут, ему постоянно давали бумажку с перечнем необходимых покупок. Не знаю, ради стёба или по какому то зловещему плану, он приходя в эту аптеку, молча отдавал бумажку фармацевту и пристально смотрел на неё. Фармацевт наверное по неопытности приняла его за немого, чем и воспользовался мой друг. Такой цирк продолжался на протяжении полутора-двух лет.
И вот однажды, волею судьбы парень остается дома наедине со своей новоиспеченной подругой, с которой собственно у них завязываются очень близкие отношения. Но в самый пикантный момент оказалось, что нет резинки.

Адские условия работы - идеальное описание труда добытчиков соли в Афарской котловине, Эфиопия. Температура здесь редко опускается ниже 50 градусов по Цельсию. Тут трудится порядка 750 человек, используя собственноручно сделанные инструменты.
Соляные блоки грузят на верблюдов и везут до ближайшего городского рынка, расположенного в 80 км отсюда.

Был обычный серый питерский вечер, по хозяйственным делам съездил в Оби, что в Меге Дыбенко, вернулся домой. Собрался погулять с собачкой, шлеп–шлеп по карманам, а телефона нету.
Сели в машину, поехали. Смотрим с другого телефона, что айфончик мой уже зашевелился, везжает из Меги, едет в сторону Када. Ага, в Оби ехать смысла нет, кто–то его уже забрал. Не очень понятно, что делать в этом случае, но не бросать же его! Координата положения обновляется примерно раз в минуту, мчусь в сторону развязки на Кад, заодно ждем обновления координаты, чтобы понять, куда дальше ехать.

Видим, что айфончик поехал по Мурманке в город, едем туда. Пока еду, радуюсь, что телефон забрал совсем не стритрейсер, я двигаюсь явно быстрее, есть шанс догнать. Главное, чтоб батарейка не села.
На Народной ближе к Володарскому мосту начинаю его догонять. Обновление координаты раз в минуту сильно усложняет погоню. Видим, что вроде бы ворюга вроде бы сворачивает на Набережную, едем туда. Свернул и радуюсь второй раз: Набережная почти пустая, обгоняю пару грузовиков (явно не наши клиенты). На ближайшем светофоре догоняю группу из четырех машин: 1) красный солярис, 2) красный лансер, 3) серый рено, 4) синий форд.

Вы ничего о нем не знаете, если не видели как оформлены клумбы перед драмтеатром в Херсоне! Вообще, клумб должно было быть четыре, но одну скурили в процессе инсталляции и потому вышло как вышло...

Недавно состоялось торжественное награждение чемпионов и призеров Олимпиады в Рио. Олимпийским чемпионам подарили BMW X6, серебряные призеры стали обладателями BMW X4, а получившие бронзу — BMW X3. Министр спорта РФ Виталий Мутко сообщил, что спортсмены остались довольны полученными автомобилями.
И буквально через пару часов первые олимпийские BMW засветились в авто-ломбарде. Кто-то из бронзовых призеров, не доходя до дома, сразу загнал свой X3 на автоскупку.

Демон услышал своё имя. И привычно шагнул в тяжёлый, густой человеческий мир.

Он оказался в небольшой комнате. Склонившись над древней книгой, перед ним сидела девочка, лет шести. Обычная маленькая девочка. Белокурая, растрёпанная и вся перепачканная шоколадом.
Почувствовав присутствие демона, она подняла голову. И радостно уставилась на него огромными голубыми глазищами.

- Откуда это у тебя? – спросил демон, указывая на книгу.
- У меня папа – оккультист. – важно сообщила малышка.
- А меня зачем вызвала?
- На демона хотела посмотреть.
- Посмотрела?