Собираешь в свою хату толпу малолеток на вписон - запомни: никогда! Никогда ничем хорошим это не заканчивается.

Где-то в конце восьмидесятых случилась эта история. Как раз Горбачев бился с алкоголизмом. Так вот. Работал на драге по добыче золота один мужичок из ближайшей деревни.

Тут отпуск получил, отметил, короче домой приполз, грязный и пьяный. Ну жена кормильца обиходила, в смысле раздела и спать уложила. Утром встал и спрашивает жену, где его роба. Та говорит, что постирала. Он ей, дура, б##дь, в ней же отпускные. Короче достали много мокрых пачек с деньгами. Ну, что делать - надо сушить. Ползает он по полу раскладывает купюры, а тут сосед зашёл. Чё это ты делаешь. Чё, не видишь деньги печатал, а теперь вот сушить раскладываю... Менты приехали и конечно разобрались, а обида-то осталась на соседа.

Третий курс. Дисциплина «Радиоприёмные устройства». Добрейший Иван Иванович раздаёт нам проверенные им курсовые работы по одноименной теме. Цель курсовика – разработать схему радиоприёмника под зараннее оговоренные тех. характеристики. Цель раздачи – обсудить достоинства и недостатки предложенных схемных решений, показать ошибки в расчетах, если таковые имели место. Все идет своим чередом, по порядку.
– Ну, и вот последняя курсовая работа: «Разработка ЧМ-приёмника…» и пр. Чернов А.И. Где вы, Александр Игоревич? - Препод ласково глянул в класс.

Студент встал.

– Скажите мне, пожалуйста, Александр Игоревич, такса всё такая же – поллитра водки?

Вся группа напряглась. О чём это Иван Иванович? Старческий маразм или что за эзопов язык? Может, ослышались?

Дворник из Брюсселя, ставший обладателем крупнейшего приза в истории национальной лотереи, не вышел на работу. Этой информацией с газетой Soir поделились коллеги победителя последнего тиража EuroMillions.

В Беларуси я прожила ровно половину своей жизни. Вторая половина, за исключением путешествий, была проведена на территории Российской Федерации. Долгое время я даже была гражданкой России, да и сейчас могу вернуть гражданство, но пока не хочу.

Данная статья отражает лишь мое личное мнение, основанное на наблюдениях за самой собой во время жизни в Беларуси и практическом опыте общения с гражданами нашей страны. Хочу отметить, что я искренне люблю Беларусь и белорусов, всегда с особым восторгом общаюсь с соотечественниками как в путешествии, так и в повседневной жизни.

Однако могу с большой долей вероятности утверждать, что если бы я в свое время не прожила 9 лет в России и по достижении определенного возраста снова не переехала жить в Москву, я бы вряд ли нашла в себе силы кардинально изменить свою жизнь. В Беларуси есть определенные рамки. Не в стране, нет. В сознании людей! Эти рамки не позволят прыгнуть выше своей головы, потому что каждый должен знать свое место.

Румыния, город Сибиу, находится в регионе Трансильвания, административный центр жудеца Сибиу.

Дикие собаки загнали медведя в город. Косолапый стал наворачивать круги по экс-культурной столице Европы-2007, шастать по крышам и всячески наводить панику среди местных румын. Вызванные зоологи постреляли в него транквилизаторами, но магия не подействовала и медведя застрелили.
Теперь полицейские, которые разруливали ситуацию, попали под уголовку за жестокое обращение с животными. Среди пунктов обвинения - то, что правоохранители вызвали охотника без лицензии на отстрел диких животных.

Что же за дичь там происходит?

Грунт размыло горячей водой и две повозки эконом-класса провалились в геенну огненную, к Сатане на блины.

Начинающий тату-мастер из Бразилии Эмерсон Дамассено решил потренироваться на своем бультерьере и забил его морду наколками. После того, как его начали обвинять в жестоком обращении к животным, паренек заявил, что нанесение тату предотвращает возникновение рака.
Поднятый на смех ветеринарами он удалил свою страницу в социальных сетях, но полиция все равно его повязала.

Все началось с того, что я нарушил первое правило юного туриста: никогда не подтирать жопу листьями незнакомых растений. Это правило я вычитал давным-давно в журнале детского инквизитора «Костер» и с тех пор неизменно соблюдал. Однако в тот день лоханулся по полной проге. Я возвращался домой с работы, когда на меня напал Дед Понос. Напал внезапно и безжалостно, пленных не брал. Я только и успел, что нырнуть с дороги в кусты. Кстати, вот и еще одно преимущество жизни за городом - три шага в сторону от тропинки и ты в лесном биотуалете. Птички, мухи, муравьишки…Лепота. Бумаги только с собой не было. Подтирать анус билетами Банка России? Нет, я не такой богатый. Выручай, природа-мать! Ну а мать подъебала неразумное дитя, подсунула под руку какой-то ядовитый лопух.
В результате я получил ожог задницы и отгул за свой счет. 2 тюбика детского крема слегка сгладили неприятные ощущения, но жопа все равно пылала фанатским фаером, хоть сейчас на стадион. Пришлось пойти на прием в какую-то гламурную уро-прокто-клинику.

Во время матча второго дивизиона чемпионата Голландии по футболу между «Дендером» и «Вилрайком» трое полицейских в штатском обратили в бегство толпу фанатов хозяев.

На 89 минуте матча толпа разъярённых фанатов попыталась прорваться в гостевой сектор, чтобы устроить потасовку с болельщиками «Вилрайка». Путь им преградили трое полицейских, из которых лишь один был вооружён дубинкой. Несколько минут стражи порядка сдерживали натиск нескольких десятков фанатов, после чего те убежали под громкие крики болельщиков «Вилрайка», обзывавших беглецов лузерами.

Два медийщика из Москвы решили доказать быдлу, что для создания звезды не нужно много денег и просто лулзов ради хотели потроллить тупых шкур. Нашли дедульку-пенсионера более-менее нормального вида, предложили ему бабос и роль некоего миллиардера. Зарегали его в Инсте под ником Boris Bork и стали пилить эпатажные фотки. Через две недели у дедка уже десять фото. Но количество подписчиков выросло только после рекламных постов вконтактике. Федеральные каналы, как и всегда, подхватили утку о безумном пожилом мужчине-миллионере, который рассказал о себе следующее:
"Вот уже 10 лет, как у меня нет необходимости ездить в офис, поэтому по утрам вместо кофе и энергетиков я выхожу на пробежку. Когда тебе немного за 60 – это особенно важно. Чтобы ничего не висело, а только стояло".
И вот у Boris Bork уже 2000 подписчиков. Пожилого мужчину зовут сниматься для рекламы брендовой одежды, безвозмездно дарят подарки и зовут на телевидение рассказать о такой прекрасной старости. Дед, собсна, не отказывается и гребет бабос лопатой. В директ писали орды шкур с рекламой себя (кидали даже сигны и голые фотки), предлагали свои бизнес-идеи и прочую фигню, лишь бы протолкнуть свой пукан чуть выше среднестатистического быдла. В общем, годный лулз.