Захожу в маршрутку, протягиваю водителю деньги: "Возьмите пожалуйста".
Водитель, отдавая билетик и сдачу: "Пожалуйста".
Сажусь, смотрю в окошко. Заходит парень (штаны abibas, черная куртка, белые носки, длинноносые грязные туфли), сует водителю деньги и повелительно так: "Возьми!" - какое там на "вы", какое "пожалуйста", он хозяин, он башляет. Водитель, голосом, которым говорят слегка ошалев от наезда: "И ты возьми!" - впихивает билет ему в руку.

В главкомат на КАМАЗе поехали. Товарищу генерал-майору навоз понадобился и разумеется ближе чем за 700 км он найти навоз не мог. Помимо навоза везли ему саженцы разные, до хрена всего... Приехали к главкомату, парканулись как смогли. Звоню генералу на мобильный:
- Товарищ генерал-майор! Лейтенант такой-то из в/ч 00000 прибыл!
Из трубки по-детски веселый голос:
- Сейчас мальчиков пришлю!

В Волгограде водитель ВАЗ Гранта запарковал свое транспортное средство аккурат перед входом в подъезд. Скорее всего был в измененном состоянии, ибо в трезвом уме так не паркуются.

Случилась эта история с коллегой моей тетки в далеких, доперестроечных, прекрасно-застойных 80-х годах. Назовем ее Ниной...

Работала Нина в солидном учреждении - Мосгорисполкоме. На должности не шибко значимой, но дающей определенные привилегии. Одной из таких привилегий была возможность отовариться по распределению чуток получше рядовых граждан. В одно из таких распределений ей и представилась возможность купить норковую шапку. Как я сейчас понимаю, шубейку себе или своей жене скорее всего справил кто-то из начальства, а шапкой было решено поощрить перспективного работника. Собственно во времена тотального дефицита даже кроличьи меха были в почете. Что уж говорить о таком редком звере как норка. Короче, была сия шапка предметом особой гордости Нины.

Человек после этого реально стал заикаться. Легла его жена с ребенком в больничку. Он их навестил, забрал пакет с грязным бельишком, приехал домой, пакет в ванную бросил. Дома - никого, естественно. По ТВ-3 обычные страшилки на ночь, передачка о призраках. Время к двенадцати ночи подбирается...

Решил лечь спать. Пошел в ванную, умыться там, зубки почистить.
Случайно наступил на пакет с бельишком.
И вдруг откуда-то из-под ванны раздается голос: "Ты почему такой грустный? Давай с тобой поиграем..."

Дело было в 80-е, произошло не со мной, так как в то время меня еще и в проекте не было... Компания друзей собралась отдохнуть на даче, которая принадлежала одному из них. Ну, как полагается, накупили алкоголя побольше... так сказать, масштабно затарились! Когда приехали на дачу, оказалось, что закусывать-то нечем...

Нужно сказать что дача находилась в какой-то деревне, там слава Богу был магазин... а в магазине мышь повесилась... особо выбора не было, кроме сосисок непонятно какого состава и банки горчицы! Конечно ребята взяли эту чудо закуску... алкоголя навалом, теперь и закуска есть, все - можно отдыхать...

В машину сопровождения на полном ходу врезается тонар с щебнем. Водитель Газели после двух дней комы скончался.

Помните жвачку Love Is, которая была популярна в 1990-х годах? Недавно на нее опять пришла мода, и многие школьники вновь покупают эту жевательную резинку, коллекционируя забавные вкладыши. Давайте посмотрим, что же такое любовь на самом деле.

- Добрый день! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлинике приписаны?
- А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно.
- Это мы выясним, здоровы вы или нет. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну-ка, дыхните! Что-то курятиной попахивает от вас. И курточка на вас из птичьего пуха... Сами понимать должны... О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померить.

Серьезное ДДП с участием мотоциклиста произошло в понедельник, 24 июля, в Сингапуре.
Байкер, лавировавший в потоке, решил проскочить по крайнему ряду вдоль «отбойника». Очевидно, он не заметил легковушку, стоявшую справа со включенной «аварийкой» и на большой скорости врезался в нее.
После столкновения «пилот» мотоцикла остался в районе открытого багажника четырехколесного транспортного средства, а его пассажир отправился в полет.
Местные СМИ сообщают, что оба пострадавших — мужчины 21 и 24 лет от роду, остались живы и были госпитализированы с внушительным списком травм различной степени тяжести.

Вот так выглядят померанские шпицы, когда их начинают купать. От их былой пушистости не остается и следа, так как вода, попадая на их шерсть, делает свое дело.

Многие женщины покупают по две плюшевые игрушки сразу: одна идет их сыну, а другая — внуку. Мы показали, как выглядят игрушки после нескольких лет «дружбы» с ребенком по сравнению с абсолютно новыми. Часто кажется, что это вообще разные игрушки, а не копии одной!

На видео приведены записи камер видеонаблюдения, где видно, как две дамы в хиджабах отвлекают сотрудника какого-то общепита, делая заказ. Во время нехитрых манипуляций одна из барышень ловким движением прячет банку с пожертвованиями под платок в руках. Уже появились заявления, в которых говорится, что данные пожертвования собирались на детский дом для сирот. Очень надеемся, что виновницы будут быстро найдены и наказаны по самым суровым статьям

Как сообщили в УВД Брестского облисполкома, милиционеры нашли в Беловежской пуще передвижной самогонный аппарат.
Хозяин тоже был найден. Инспекторы Пружанского и Свислочского РОВД Гродненской области задержали мужчину, который работал в Новодворском лесничестве «Беловежская пуща». Тут же он и готовил самогон на своем передвижном аппарате.

Участковые инспекторы обнаружили емкость с 300 литрами самогонной браги и 60 литров самогона. Брагу уничтожили, самогон изъяли.

Вообще в армии происходит довольно много всяческих забавных вещей. И не потому, что там много идиотов, в обычной жизни, поверьте, их гораздо больше, просто армия - она как лакмусовая бумажка - сразу их выделяет из общей массы, заставляя быть всеобщим посмешищем. А поскольку военная служба иногда сопряжена с повышенными травматизмом и смертностью, то сами понимаете, такие люди там надолго не задерживаются. Ну, это так - лирика.

В общем, служил у нас один капитан, по имени Боря. Фамилии его, я к стыду своему, не помню, да и не в ней собственно дело. Не то, чтобы он был идиотом с рождения, нет, в военном училище он был отличником боевой и политической подготовки, единственное, с чем у него были не лады, так это с топографией. Поэтому кукушка, однажды вылетевшая из его головы погулять, обратно дорогу уже найти не смогла. Так вот он после выпуска и уехал служить - без кукушки в голове.

Поехали мы с Димой за набором.
Как положено, выпивали мы по пути туда. Обратно уже нельзя, за молодняком следить надо, чтоб раньше времени на лыжи не встали.
Дима тогда 140 кг весил, два метра роста. Взгляд просто убийственный.
Плацкартный вагон, народ спать готовиться. Мы у проводницы разрешения попросили у нее в купешке попить с полчасика.