Сдавал я экзамен в ВУЗе по какой-то из математических дисциплин. У нас их было много, так что я не помню по какой именно, но это и неважно. Как-то неуверенно я начал отвечать, расстроился (шел на повышенную стипендию - нужна была "пятерка", а точнее - "отл"), но потом взял себя в руки, и закончил ответ прилично. Дал экзаменатор-доцент мне доп. задачу. Я ее решил правильно. Доцент говорит: ну что же - "четыре" (в смысле - "хор"). Я ему прояснил ситуацию, что надо "пять".

Свежая подборка попыток недалеких экземпляров прекрасной половины человечества объяснить, в чем же заключается их уникальность от других, а также другой треш, которым дамочки наполняют социальные сети.

Наблюдал картину на днях. У супермаркета стою на парковке, жду жену. Напротив стоит 99-я. Из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музыку и пьет пиво.

На противоположной стороне стоят гаишники. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол, я не еду, и ехать не собираюсь" продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаишник спускает переднее колесо, со словами: "Пока документы не дашь, не поедешь!"

Всякие мелкие, и не очень мелкие, неприятности, которые случаются в повседневной жизни.

Девяностый год, Питер, институтской жизни первые дни. Заселение в общежитие. Никто никого пока не знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая «металистка». Звали ее Гарма. С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS». Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений...

По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота. Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти были курсантами Можайского военного училища, они-то и взяли в оборот двоих наших крашенных блондинок. Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка. Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за любовь».

Озвучка года просто!

Новобранцы отрабатывают метание гранаты...
Прапорщик возле укрепления каждому объясняет:
- Это граната, это запал, вот так вставляешь кольцо и швыряешь подальше. Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец.

Очередь очередного молодца. Он размахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел. А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает, что она сделает это в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников.

В Китае водителю сломало шею дверью его же автобуса.

Методика крайне простая: в омуте прикармливаешь карпов (для особых эстетов - пиранью) в течение недели, потом прыгаешь в воду и просишь друга бросить еще корма. Омоложение кожи гарантировано.

2 года назад чихуахуа сгрыз большой палец на правой ноге своего хозяина, Тома Джонстона, который страдает сахарным диабетом и не чувствует конечностей. Недавно мелкий гад добрался и до большого пальца на левой ноге Тома. Палец пришлось ампутировать. Примечательно, что мужчина хотел отдать собаку после потери первого пальца, но жена ему категорически отказала.

В Португалии хозяин виллы придумал как отвадить воришек от своих владений. Он прикрутил к ограде шприцы с иглами и повесил плакат, который сообщает, что на заборе кровь ВИЧ-инфицированных, и не рекомендует его перелазить.

В каждом ремесле есть место профессиональной сатире. Но вот чего я не принимаю, так это юмор девушек-ветеринаров. Это что-то на гендерном уровне, доминировать, держа в руках удаленные тестикулы самца.

Сидели как-то в компании с одним ботаником.
Кто-то рассказал анекдот:
Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине?
Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал кричать: "Зачеркни семерочку, зачеркни!"

Довольно-таки мерзкое видео нам прислали побратимы из далекой и таинственной Индии. Там корову посадили на особую диету - ее кормят исключительно рыбой. Говорят, это полезно для священного животного - им нужна соль в организме. Вроде бы даже мясо становится вкуснее (хотя какой индус будет есть телятину?). А вот представить вкус молока и запах продуктов жизнедеятельности в коровнике я не решаюсь...