Анеки дня :)

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

Бежит бык к пропасти, собирается прыгнуть. прыгает и зацепляетсясвоим хозяйством за край. Висит. Видит корову внизу, рвется к ней. Отрываетсяи подбегает к ней.
- Привет,- говорит корова.
- привет,- отвечает бык.
- Я- корова с большой грудью.
- А я бык с... можно просто бык.

- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите Ваш Siemens А35 !

Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
- Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату - никого, я на балкон - вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах... Я вытащил холодильник и свалил на него...
- Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
- Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник... Два месяца в больнице пролежал.
Свидетель! Что вы можете сообщить по данноому делу?
- Сижу я, значит, в холодильнике...

Поженились молодые. Наступает первая брачная ночь. Жениху все наперебой дают советы как лучше удовлетворить невесту. Один только дед подошел и сказал:
- Ты внучок, сделай так: когда он разденется и ляжет в постель, ты подойди к кровати, с ними штаны и сдрочи у нее на глазах. Чтоб она с первого дня свадьбы поняла, что в принципе она тебе для счастья и НАФИГ не нужна!!!

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое??
- Пойдем со мной - покажу.
Идут, а на встречу им волк:
- Что это за книжка у тебя в руках, заяц?
- Вот, пишу диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где это ты такое видел??
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Заяц: - Не важно, какая у тебя тема диссертации, важно, кто твой научный руководитель.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться! - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Девушка в узкой и длинной обтягивающей юбке безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть на юбке молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за попу и поднимают на подножку.
- Как вы смеете?! - возмущается дама и дает ему пощечину.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья

Поймала девушка Золотую Рыбку, - взмолилась рыбка:
- Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
Молвила девушка:
- Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.

Путин, Грызлов и Миронов заходят в ресторан. Официант спрашивает:
- Что кушать будем?
Путин:
- Я буду мясо!
Официант:
- А как же овощи?
Путин:
- Овощи тоже будут мясо.

Около полуночи одна старая дева торопится к себе домой, как вдруг перед ней появляется жулик, который бросает ей:
- Быстро ! Гони монету !
- О, Боже, - вскрикивает она, - но у меня с собой нет денег !
Тогда жулик начинает ее очень тщательно обыскивать сверху донизу. Но ничего не находит и начинает громко ругаться. Она стоит перед ним совершенно ошалевшая и говорит жеманно:
- Пожалуйста, обыщите меня еще раз, и если вы зайдете ко мне, я вам выпишу чек...

Женщина спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно ?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько ?

- Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на КамАЗ?
- А красивый КамАЗ?

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В Пи...де!
Титры: "Мы сохраняем лучшие традиции нашей страны!"

Армянское радио спрашивают:
- Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"?
Ответ:
- Если уж вы не знаете руссский, то говорите лучше "дирижопль"..

Рыболов поймал большую рыбину.
- Бедненькая рыбка! – промолвила одна проходившая мимо жалостливая дама.
- Видите ли,- ответил рыбак, -если бы она не разевала рта, с ней бы ничего не случилось.

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

Урок. Учитель спрашивает: -Дети, какая разница между раздавленной собакой и раздавленным ментом? Вова тянет руку. Учитель: - Мы тебя слушаем, Вовочка. Ответ:
- Перед раздавленной собакой есть тормозной след...

Сидят два бомжа на кладбище. Один другого спрашивает:
- Тебя от здешних покойников не мутит?
- Еще как мутит! Если бы не водка, вообще бы не переваривал...

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С завтрашнего дня у меня будет зарплата в пять тысяч долларов и 4 выходных в неделю!
Начальник с ехидством:
- Кто ж это тебе сказал, дорогуша???
- Гинеколог и адвокат!!!

Мужик (М) сидит, пьет. Попугай (П) из клетки:
- Слышь, хозяин, дай выпить.
М: - Да, сейчас!!! Тебе дай, а завтра на опохмелку начнешь просить. Самому мало!
Попугай:
- Не попрошу. Ну дай, будь человеком – душа горит!
М: - Ладно, на, пей. Но смотри, будешь утром на опохмелку канючить - крылья обрежу, понял?!
Выпили.
Утром мужик просыпается, смотрит - попугай весь взъерошенный, озабоченно ходит по клетке взад-вперед.
М: - Ты че маршируешь?
П: - Да я вот думаю - на хрена мне эти крылья???

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свою пису:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

В борделе:
- Девки, а вы до скольки работаете?
- До 25 мужиков!

Поручик, как вам удается соблазнять так много женщин?
Ржевский:
- Очень просто: я подхожу к даме и говорю: «Мадам, разрешите вам впиндюрить!»
- Но за это же можно по морде получить!!
- Можно… но впиндюрить получается чаще...

Мужчина приходит во французский ресторан. К нему подскакивает официант:
- Месье желает девочку?
- Нет.
- Месье желает мальчика?
- Нет.
- А что же желает месье?
- Жареную курицу!
Официант, учтиво кланяясь и лукаво улыбаясь:
- О-о-о, месье понимаа-а-а-ет толк в извращениях!

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.

Дед на даче, ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины. До свидания.
Через 5 минут звонит снова:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин: Беркут, ОМОН.
Вяжут всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету…