Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Эта прикольная история про работу и находчивость желающих выпить мне была рассказана приятелем. Было это еще в советские времена на одном секретном предприятии, где он и работал. Предприятие режимное, строгий контроль на вход и выход, а так же досмотр личных вещей. На любом предприятии существует традиция отмечать личные и государственные праздники с коллективом и под водочку. А так как легально пронести ничего не удавалось, народ решал эту проблему по разному, некоторые довольствовались чайком с тортиком но некоторые придумывали способы достойные чтобы о них рассказать.
А зачем их прятать? Просто уложите их на стену красиво.
В одном из почтовых отделений Новосибирска ремонт не делали уже достаточно давно, а потому здесь все сохранилось нетронутым. Оказавшись здесь можно подумать, что мы вернулись в прошлое, и просмотрев эти фото, вы поймете почему складывается такое впечатление.
Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
В Житомире, Украина, приготовили самый длинный в мире шашлык длиной 222,2 метра. Мясо весом более 320 кг поджаривали на березовых углях на мангале длиной четверть километра. Готовность шашлыка проверял эксперт-ресторатор, снимавший пробу через каждые 20 метров по всей длине шампура.
Дело было в Российской глубинке. На четвертом этаже в обычной квартире праздновали свадьбу. Народ периодически выходил на балкон подышать свежим никотином. В один из выходов довольно пьяный парнишка сел на перила и свесил ноги на улицу. То ли ветер подул, то ли землетрясение... Упал вниз. Народ: "Ох! - Ах!" Кто-то вызвал скорую. Остальные рванули вниз...
Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог:
Эта автоисторя произошла в Тольятти летом 1998 года. Город, как известно, находится на берегу Жигулевского моря, а потому влажность воздуха высокая, и бурные ливневые дожди не редкость. Как-то раз после такого дождичка по Московскому проспекту текла речушка глубиной сантиметров 60. А мы как раз возвращались с работы.
В подмосковной Балашихе в квартире в жилом доме обнаружено взрывное устройство. Сейчас на месте работают саперы. Правда скорее всего бомбу будут взрывать прямо в квартире, так как вывезти ее не представляется возможным, - она может сдетонировать сама по себе в любой момент.
В квартире, которую накрыли в Балашихе, обнаружили реальную лабораторию по производству СВУ (самодельное взрывное устройство). Раскрыли пацанов (а уже есть задержанные) совершенно случайно. Один из химиков обжег себе руку практически до мяса, когда готовил компоненты бомбы.
Парень дернулся в больницу. Врачи, осмотрев рану, сделали каменное лицо "Батенька, потерпите секундочку" и сразу же позвонили в полицию. Приехавшие в гости менты были рады содержимому веселой хаты.
Многие девушки хотят что-то улучшить в своей внешности. Они увеличивают грудь, губы и даже задницы. Но все хорошо в меру, иначе можно перестараться, и вместо красавицы превратиться в силиконового монстра.
Работал как-то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение.
Сотрудника милиции в Полоцке уволили за то, что он пнул котёнка, когда шёл мимо магазина. УВД Витебского облисполкома сообщило, что начало административный процесс по делу о жестоком обращении с животными.
26 октября ролик с мужчиной в чёрной куртке, пинающем котёнка, опубликовали в сообществах Полоцка и Витебска во «ВКонтакте». Пользователи принялись искать злоумышленника и предложили обратиться в правоохранительные органы.
Под аккомпанемент из "Пиратов Карибского моря" резвый бычок отправил человека в красивый полет. Итог полеты - три выбитых зуба, трещина в челюсти и вывих конечности.
Одна моя знакомая как-то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса - на улице темень, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу - они тоже, она еще быстрее - и они быстрее. Ну, думает, все! И ка-а-ак побежит...
Вспомнил я тут историю про друга своего Колю. Работал он в частной конторе одной дизайнером, а по ночам там же охранником подрабатывал. Всю ночь не спать, а потом еще и работать целый день - это слишком, поэтому по ночам он бессовестно спал. А чтобы он не просыпал и представал утром перед начальством во всеоружии, ему звонила мать часиков этак в 8 утра. В кабинете, где он спал, висели большие электронные часы. И что-то там в них разладилось, стали они спешить на пять часов. И вот, в одну прекрасную ночь в кабинете раздается телефонный звонок. Коля просыпается, но взять трубку не успевает. Смотрит на часы, видит 8:00, напрочь забывает о том, что они спешат и посему думает, что это звонила мать, чтобы его разбудить. Для того, чтобы ее успокоить он набирает домашний телефон, но видимо спросонья ошибается. Долго ждет, пока трубку берет какой-то мужик (М). Коля (К) в святой уверенности, что это отец:
